1.丈母娘是个守财奴，把钱看的比什么都重要，老丈人的工资全部上交，零花钱少的可怜。
昨天因为老丈人藏私房钱的事闹得不可开交，最后丈母娘结婚证都拿出来了，非要和老丈人离婚，亲戚邻居都劝不住，等我和媳妇赶到，媳妇趴在丈母娘耳边说句悄悄话。
丈母娘瞪了老丈人一眼说：凑合着过吧。
回来的时候，我问媳妇给她妈说的啥，媳妇神秘一笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。
2.我妈遇见了小时候的邻居。
邻居问：“你家女儿怎么样了？我记的是个又黑又胖，能打能吃的小姑娘，现在呢？”我妈回答：“女大十八变，现在是个又黑又胖，能打能吃的大姑娘了。”
3.今天送快递，收件人名字写着：王重阳。
于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。”
然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。
领导说：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。
你是第四个这样侮辱他的。”
4.昨晚朋友请吃夜宵，桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商，说实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。
当知道我也是开店做生意的，更是兴高采烈。
我摇摇头道：“我开的店不适合做电商。”
他说：“不可能，现在网上什么都能卖，甚至棺 材，你到底开的什么店啊？” 我抿了一小口酒：“我开的理发店，总不能叫顾客寄个脑 袋过来，我帮他修理修理，再寄回去吧？”
5. 我们班是五班，我们的口号是“五班五班，我是五班，再说一遍，我是五班。”
我们真的喊了这个，结果笑喷一片。
到六班的时候，他们竟然也喊“五班五班，我是五班”，我心想你们抄袭好歹也把班名换一下吧，谁知他们后面还有一句，“逗你玩的，我是六班”
6. 隔壁科室单身聚会，共5男5女。。。
这5个女的平时都可面了，可羞涩了，从来没一起喝过酒，去时5个大老爷们还吹说灌倒她们。。。
开喝后。。
结果3个女的喝8两1个女的喝7两，某彪 悍 女喝了1斤半。。。。
之后5个女的把5个老爷们各自送回了家。
让这帮爷们情何以堪啊。
7.回家路上，我在女盆友脖子上种了一颗“草莓”回家后，女盆友妈妈问她，脖子怎么一块红红的？女盆友说被虫子咬的女盆友妈妈说什么虫子那么厉害？然后女盆友他爸看了一眼，淡淡的说了句。
是被狗啃了吧…………狗啃了吧？？
8.小时候，我和发小一家去城里的餐厅吃饭，发现排骨特好吃，我问服务员，服务员说加了狗使，我看盘里黑乎乎的一片，我确信是狗使无疑。
回到村里，我跟村里的大厨说，城里的排骨要加狗使，大厨说狗使怎么能吃，我说千真万确，狗使加点酱油炸个外酥里嫩的倍儿香，不信你问我发小。
我发小当时也亲耳听闻是狗使，所以鸡啄米的点头。
那阵子十里八乡的红白喜事，都由那大厨掌勺，都有一道硬菜，叫狗使排骨，喜欢臭豆腐的人吃这个都不带眨眼的，有的还询问配方，大厨笑而不语，秘而不宣。
直到我长大了，去城里生活，知道那不叫狗使，叫豆豉，那服务员的口音有问题。
但我一直都不敢告诉我村里人，因为我怕被打洗。
9. 一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
10.那天和几个朋友一起出去吃饭，吃饭后我们都抢着买单，就因为争论该谁买单，我们吵了三个多小时，嗓子都喊哑了，服务员拿着账单在旁边就这么看着我们：几位先生，你们一共点了一盘尖椒土豆丝，一盘清炒豆芽和一个番茄蛋汤，一共38块钱，至于吗？至于吗你们……？当然，我们一点儿也不尴尬，回嘴还说她：废话，不趁便宜的时候抢买单，还趁贵的时候抢？#
11.前几天去青岛正巧碰到了胡歌，我悄悄叫了声：胡歌您好。
然后他也低声回我一句：嗨，我问他可不可以和他拍张照，他说可以。
合影完后，他搂着我的肩膀对我说：最近怎么样？我惊讶的看着他，然后他也愣了一下，说到：不好意思，把你认成吴彦祖了。
12.我爸钓了条鲤鱼，养在脸盆！我拿着手机想拍张鲤鱼照，发到朋友圈！不小心把手机掉到脸盆里，正巧老妈看见了，问我：你在做什么！我灵机一动：这鲤鱼抢我手机，想要打电话搬救兵！老妈嘿嘿一笑：让它打，来多少，咱都给它们炖了
13.工作之余，大家嗑瓜子的嗑瓜子，跳舞的跳舞(锻炼身体)我吃着瓜子感慨道:我们这可真是皇上过的日子啊！吃着喝着，还有人跳舞给我们看跳舞的姐们一脸黑线的对我看了看。。。
14.打了个快车，上车一看是个女司机，赶紧把安全带系上，女司机轻笑一声:大哥你放心，六年的老司机开车稳。
我手指车前方，笑笑说:习惯动作，没有怠慢的意思，不过这还没起步你就开大灯，是怕黑吗？女司机吐吐舌头，连忙关掉了大灯。
15.大崽快三岁，小崽一岁……前两天我觉得他们在露台开大，然后开着扭扭车轧了一圈又一圈，超级让人崩溃。
呵呵，太天真了，他们玩粘老鼠的纸板，而且还是脱了裤子玩，搞的全身都是胶才可怕，蹲下去粘一块起都起不来。
冷水热水，洗洁精沐浴露各种搓全不管用，还是各种拔丝。
然后想起来看说明要用汽油或者煤油搓，最后百度到一个实际点的办法，先用油抹湿，再用生粉搓。
亲测有效，不过还是希望你们不会有用上的一天……
16.小学生往往认为自己的妈妈是全世界最好的，，而他们一旦到了初中，竟羡慕起别人的妈妈来了。
媳妇知道这一现象后，对儿子进行问卷调查，儿子嘴角的肌肉抽动着:当然是我妈好了
17.电视上，闺女多年在外，回到家里都给做一桌好菜，而且老 妈在一旁一直催促多吃点，为啥我到家画风就不一样，全是剩饭剩菜不说，老 妈还在一旁一直解释。
“闺女，嘴下留情，家里没有多少余粮了。”
18.老公接老婆下班回去的路上跟一辆比亚迪发生了刮擦，比亚迪车主给老公吵起来了..老公从车里拿出一根棍子，老婆拉住老公:"你先别动，把手机给我，我打电话让王哥来接我回家，"老公:"为什么让他来接你？老婆:"你这一棍子下去，你觉得你以后还有机会接我回家吗？"老公:"我错了，我以后再也不冲动了，咱们回家吧，"
19.一猥琐男老缠着追一位美女，昨天约人家到酒店吹空调又招拒了，一怒之下给这位他暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”女神秒回：“下个月没空，这个月包括今天都有空，你能早点死吗？”
20.饭桌上，奶奶追忆往昔，说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。
21.在老家玩了两天，刚刚我在二楼窗台往下看，看到小外甥在鸡舍前挖了个坑。
我姐问他干嘛？他说：“舅舅一到晚上就来偷鸡蛋泡酒喝，今晚要摔他一跤。”
我姐骂他：“胡闹，回屋去！”然后我看着她在坑上面搭了几根树枝，在树枝上面铺了张报纸，在报纸上面撒了层泥。
22.刚到新公司，发现经理办公室那边四个同事都感冒了，我还以为是前几天天气转变的原因。
直到今天，我去经理办公室拿了个资料，那空调吹的呀！空调在我站的位置的左边，一出了办公室赶紧摸一下，感觉身上左边是冰的，右边是热的难怪他们办公室的人都感冒[捂嘴][捂嘴][捂嘴][捂嘴]
23.中午睡觉做梦梦到儿子了，深深思念之情，梦醒时分 跳起来 咣咣 给自己两大耳巴子， 特么媳妇儿都没有哪来的儿子 ...
24. 这几天老是被我妈强迫着去相亲，这不真的不耐烦了。
我：你们到底想要什么样的媳妇，说下？老娘：没要求，就要个会做饭，会收拾家里，能管你的，就这样了。
我：就这样？老娘：就这样了，你还要求啥？我：有，不会跟你一样搜私房钱的。
25.临时有事离开会，我叫六岁的儿子看会菜摊。
十分钟后忙完回到摊位，看见这一幕：顾客：“你家大人呢。”
小男孩：“不在，我卖东西也一样。”
顾客：“一只鸡多少钱？”小男孩：“23。”
顾客又问：“两只鸡多少钱？”小男孩愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“那只不卖，留着自家吃的。”
不愧我的种
26.去帮我爸买鞋，挑鞋子时店里进来一帅哥也买鞋，貌似没有合适他的码数，想要老板帮他进货，并帮他寄回家里，要加老板微.信。
老板答应了，叫他把地址发过来一下，帅哥挺直接:懒得打字，我跟你说帮我记下吧，说完报了一串地名和电话号码。
关键他还嘱咐:要帮我保密哦，不能随便泄.露我的信息，以免有心人听了去，美女你说是不是呢？我……????
27. 媳妇儿性格大大咧咧爱开玩笑，还喜欢学网上的典故说话。
昨天惹她生气了，想着她生气一般三分钟就忘了，我也没哄她，躺在沙发上面朝里玩手机。
一会儿，她柔声叫我：大郎，吃板栗！我心想：还是媳妇儿好，才两分钟又忘了，扭头将她递到嘴边的板栗吃掉。
呸！呸！……呸，这傻媳妇儿居然学会报复了，喂我的是颗苦的！
28.儿子放学非让我给他买汉堡，想着家里做好饭了就没给他买，他嘟囔道：你不是好妈妈！我没好气的说：说不买就不买，你不叫我妈都行！到家后，儿子问我：那我是不是在家里也叫你姐？老公问他：什么叫姐？儿子告诉老公：上次去妈妈公司，有位叔叔问我是谁？妈妈说我是她弟弟。
还说以后在外人面前只能叫她姐姐！
29. 公司里一女同事问：“暖男是什么意思？我也想要个暖男。”
另一个女同事马上接口：“暖男就是女生里的绿茶婊。”
我刚想说‘我就是暖男，’硬生生的把是暖男三个字憋了回去。
30.朋友来电话说：老地方，羊肉面。
一听他请客立马爬起来洗漱，等地方看见他却先吃着，我说：你没给我点啊？朋友说：点了。
这时老板端着面汤出来说：这是给你点的
