小小天使田思悅
而切真實，老公走了三年。當時走的時候，9月14號。16號住院。不到兩個月。差一天。那是悲痛。讓我領會什麼叫痛不欲生，生不如死。抱著沒有活下去的勇氣。兒子說你說我失去的話，那我還有什麼活的動力？所以我為了我兒子，我戰勝了自己的內心。開始工作。把工資當成我的全部。把精力用在工作上。很快慢慢恢復過來，我去書店買了大量的書籍。從書中學到很多。讓自己的心態。慢慢開始變好。又開始慢慢去旅行。去各個城市，領略。不同的文化氣息。風土人情。感受很深。許多很多知識。和寶貴的經驗。
曾大姐619
對失去親人的體會我是深刻的。世界上最深的情，最偉大的愛，最無私的愛，莫過於母愛，母子情。
已過去近四十年了，每當憶起母親去逝的情景，我都止不住淚流滿面，泣不成聲。她老人家就死在我這最讓她牽念，最讓她揪心，最讓她抬不起頭，也最讓她充滿希望的兒子懷裡。她老人家是胃癌，手術後再犯，後期劇烈的疼把她身上，臉上的肉一絲絲抽掉，活脫脫一具骷髏，躺在床上，象一幾根乾柴堆在那兒，父親和弟弟妹妹害怕都不敢近前，母親對我不嫌不棄的愛象佛的光，神的法罩著我，使我勇敢，使我膽大，使我沒有怕，只有撕心裂肺的痛，剖腹挖心的悲，絕望冷寂的傷。
我兄弟姐妹五個，母親抱我時間最長，從不滿週歲開始，一直抱到五歲，(因為我五歲才會走路，我的二弟與我相差六歲)。每次帶我到姥姥家去，總是把我先放到大門後，看看沒人，抱著我快速閃進屋裡。在我高燒生疹子時，許多親戚都勸母親放棄，讓我自生自滅，母親不但沒聽，反而更疼愛我，抱著我走十多里路，去公社衛生室打針，我的父親因為我長的醜，矮小，從不正眼看，別說抱著玩。
長大後，弟弟妹妹讀書都不理想，只有我出奇的好(與村裡孩子比)，母親每看我的考試成績都笑的合不攏嘴，可惜，她老人家沒看到我讀大學就仙逝了。
是母的遺言激勵著我奮發向上，刻苦學習，以全縣第一名的成績考入山東師大。
母親臨終死死的抓著我手，有氣無力的說，"孩子，一定要考出去，叫人家看看，也好找個媳婦"，母親到最後還掛著我這醜兒。
現在，我也老了，還是時常想起她老人家。
人啊，都會失去親人，當你努力生活，一步步完成親人對你的期望，就算走出了痛苦
昂首高歌散淡人
來到這人世間，不能避免的就是離別，我們能做的只能是在歡聚的時時刻刻，多看一看，多聽一聽，多感受感受，那都將是最美好的記憶，陪伴未來荒蕪歲月的一抹亮色。
其實我從小到大都是被爸媽帶大的，雙職工的家庭，父母讓我能健康平安的成長，非常不容易。
在我的記憶裡，爺爺早就離世了，而奶奶會在暑假裡來陪伴我。在我的記憶裡她永遠笑眯眯，愛吃油炸的早餐，愛吃甜食，愛聽“皮蛋”，南方的普通話很不標準，我一直叫這個方言這麼多年，後來才知道原來是評彈。
在我的記憶裡，烈日炎炎的下午，屋裡幽幽的放著我聽不懂的咿咿呀呀，而她半睜半閉著眼睛，替我慢慢搖著扇子，彷彿悶熱的屋子裡都隨著她的存在涼快了一些。
為了不寫作業，各種忽悠奶奶帶我玩耍，給我買棒冰，幫我抵擋老爸的"鞭三萬"。
在我記憶裡她一直話不太多，從來沒有責怪過我，她懂得不多，只是想把自己擁有的都給我。
直到她得了老年痴呆，她的話更少了，也不認識我了，煮飯忘記關火了把自己炸傷了，出門忘記了回家的路，鑰匙不知道丟了多少把。實在沒有人能夠時時刻刻看護她，迫不得已只能送她去了養老院。
在那裡她總是默默的看著電視機，也不和別人交流，別人都以為她不會說話。每個月我們去看她，她會因為我們的到來才有了那麼點鮮活的感覺。
那時候我還小，不懂得，現在想想她是多孤單寂寞呢，多麼希望我們能天天陪伴她。然而時間難以倒回。她已經離開我們十年了。
出殯那天我看著她緊閉的雙眼哭得不能自已。以後的每個暑假都令我分外想她。
時隔多年，我還是想說我好想你阿。
如果時光可以倒流，我會很懷念那個充滿吳儂軟語的童年，想抱抱我親愛的奶奶，對她說我愛她，
如果時光可以倒流，2020才過了一季，有多少人失去了自己的親人，多少人是希望能夠重置這一年的。
如果時光可以倒流，才有了那麼多穿越小說，讓人可以躲在裡面，假裝時光回頭。
如果時光可以倒流……其實沒有什麼可以回到過去的，倒不如不要回頭，勇敢往前走，珍惜現在擁有的一切。
不想離別，又不得不離別。這個世界沒有如果，所有歲月的沉澱都是我們為自己積累的財富，所有的離別都是在讓我們珍惜眼前的一切，所有的回憶都是為了豐富你的人生。
時間會沖淡一切，而我寧願深刻銘記，不迴避也不逃避，因為那些蝕心琢骨的記憶裡，有我最愛的人。
願你自在隨心，我是隨心自在
