1.我哥喜歡去釣魚，說釣魚可以修心養性美白牙齒。
我說修心養性我懂，為什麼可以美白牙齒。
他讓我跟他去。
前後釣了一個月，我曬得黢黑，半夜一笑，一副白牙飄在空中。
2.在朋友圈發了一個生活小妙招，內容是“淘米的水不要倒掉，留著涮用洗潔精洗過的碗，這樣可以把殘留的洗潔精涮得很乾淨！”底下有個北方的朋友評論，“的確涮得很乾淨！不過，我們是吃麵的，請問淘好的米怎麼處理？”
3.逛花市，買了一大盆掛果的橘子樹。
拿回家後，看著一樹橘子很開心～第二天下班回來，老媽告訴我橘子樹被貓扒了，砸爛了，然後就被她扔了！然後我安慰老媽不要緊，明天再買一盆！誰知老媽張嘴來了一句:別買了，那個橘子一點都不好吃...我......
4.有個小哥哥經常來單位找我玩，這段時間我休的也多沒怎麼見到他 今天放學他過來，我說 好久沒看你了 他不緊不慢煞有介事的說“是啊，這段時間忙呀 作業也多” 你一個五年級的小學生能有多忙 呸 渣男
5.俗話說物以類聚人以群分，說明圈子跟重要，不是一個圈子的人是說不到一起的。
早上幾個大姐聊天“我在網上買的衣服到了！你看，怎麼樣？”“誒？這衣服真的挺好的！你在哪個網上買的啊？”“淘寶”我。。。
我就想問一下，除了互聯網還有啥網？
6. 小時候由於跑步後沒有正確拉伸，導致小腿肚很粗壯，上高中就一直不肯穿裙子。
高考後，老媽給買了兩條裙子，也一直都不肯穿。
一天，在廚房幫老媽扒蒜，老媽又勸：一點都不粗，你的心理作用，你換上看看。
拗不過老媽，就去換了新裙子，然後跑到客廳，讓老爸看小腿粗不粗，老爸認真的看了一下，幽幽的嘆口氣說：是挺粗的。
7.兒子上學不讓我接送，因為他要和隔壁小區的倆同學一起走。
後來我又聽說他的自行車後座還馱著一個人！我怕兒子騎車載人太累，就每天驅車去替兒子把他後座那個同學送回家。
8.剛去面試，面試官對我說，看你的簡歷上寫著心算速度很快，考你一下，13乘以19是多少？我不假思索的說：45面試官說:這也不對啊？我說：可是很快，不是麼？
9.我正懶在床上吃零食，小侄女進來說：“咱倆玩過家家吧，我當媽媽，你當兒子。”
我應付她：“行行行，來吧。”
她“啪”的給了我一耳光：“讓你在床上吃薯片！
10. 昨天撿了一個阿拉丁神燈，神燈上有段話，“此燈太小，本神不想委屈自己，有緣人，你可以撥打187xxxxxxxx，本神可以滿足你三個願望。”
我按照上面的號碼撥打過去，說我想成為億萬富翁，燈神說先給他5千塊錢手續費，三天後他給我5個億，好激動。
今天已經是第二天了，明天我就是億萬富翁了！！！
11.媳婦化好妝後，感覺眉毛太粗又開始修了下，邊修邊問我等下吃什麼，我：刀削麵吧，媳婦看了看手裡的刀片和上面的粉底，一下丟掉手裡的刀片轉過來問道：你是不是對我有意見啊……噯~還別說一生氣問她啥都不吃，哪都不去，挺節約的，就是我感覺我臉被她抓得有點疼……
12.這幾天總是失 眠多 夢，千 奇百 怪啥夢都有，昨晚迷糊著又夢到自己去攤位買棉花糖吃，一邊吃一邊還傻兮兮的笑…早上我是被男友拍 醒的，這廝一臉 驚 恐的看著我，對我說“你特麼是不是土撥鼠上 身了？你看看這枕頭讓你啃的這個大窟窿”……
13.昨天正在吃晚飯，侄子突然哇的一聲哭了起來。
我正納悶呢，正在廚房炒菜的老媽，拎著鍋鏟出來，對著我的後腦勺就是兩下說：是不是又和你侄子搶肉吃了。
我委屈的說:我沒有。
侄子突然不哭了，開心的說：剛剛吃肉咬舌頭了，可疼了，現在看我姑姑捱揍我立馬就不疼了。。。。。
14.年紀到了，家裡催的急，就租了個女朋友回家，割下胖嘟嘟的妹妹。
在家吃了頓飯，於是偷偷和我媽說：“她有點胖，你要是覺得不合適你就和我說，我們認識也不久，沒事的。”
我媽一耳光過來說：“你憑什麼說我兒媳婦？”
15.我在菜市場租了個攤位賣起了包子！由於我的包子非常好吃，遠近聞名！有天，有個男孩拿著滑板車過來說，叔叔，我拿這車換你包子成嗎？我一看，男孩是餓了，就送了幾個包子給他，本來不要他的滑板車的，他丟下就跑了！那以後，又有好多人總拿東西來換包子，舊椅子，舊桌子，舊電視機，舊電風扇，……最誇張的是有人抬了一箇舊沙發過來！最後才知，菜市場隔壁有一個村莊搞拆遷，好多東西都不要了，又沒地方扔……
16.昨晚見客戶老闆喝多了，我幫老闆開車，老闆娘坐在後排，罵著副駕的老闆。
他一直沉默不語，捏著瓶礦泉水。
我心想以老闆在公司的火爆脾氣，隨時會動手，他這是在忍呀！只叫見他把水瓶子緊緊摟在懷裡。
老闆娘喋喋不休近10分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老闆他單手掏出礦泉水，這是要動手啊，趕緊剎車，頭偏向一邊。
老闆扭過頭：老婆，口乾了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！我...
17.昨晚吃過飯和朋友一起順著大街轉悠，正走著看見路中央有一對小夫妻在吵架，朋友停下在那看，我說走吧別看了，朋友說再看會。
我就先走了，剛走幾步就聽那男的指著我朋友吼：“看什麼看？”那女的也喊：“沒見過吵架啊？”朋友耷拉著頭跟上來了。
18. 一對夫妻剛結婚不久，妻子成天和丈夫吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”丈夫有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！
19.有次和同學一起去買筆記本，買完貼保護膜的時候，同學的是一個MM在貼，我的是一個短髮男生貼。
結果我的貼皺了，又重貼了次。
這時我不禁感嘆了句：“還是咱們女生比較細心啊！”然後周圍人都看著我，只見那個“短髮男生”抬起頭，一臉幽 怨的說：我也是女的！
20.第一次發，咯咯咯……前幾天開車從萬達車庫離開，作為路痴的我在裡面轉了三圈都還是在那個地方，轉不出來。
這時候過來也要帥哥帶著一個美女從我旁邊緩慢經過，我趕忙叫住問他：老師你好，請問你知道出口怎麼走嗎？你曉得他回答我撒子不[汗顏][汗顏]他是，妹兒，我就是找不到出口才跟著你走，結果轉了三圈你都還在這裡，你好意思問我出口怎麼走不
21. 兩個工作，長相，學歷，家庭都相同的人，一個有1000萬，他給你100萬，一個有10萬全部給你，你們會選擇哪個做你們的另一半？
22.女人啊，真是永遠不會知足，已經寵愛她近一年半了，別人有的她都有，別人沒有的，她也有，每天做好飯，貼心的喂她，怕燙到她都是吹涼之後用勺子喂，每次她讓我抱的時候我都會親親她，有時候她還會給我一巴掌，我都是笑笑就過去了，晚上睡覺要給她蓋很多次被子，天冷了，怕她著涼，有時候看著熟睡的她也會偷偷親一口那可愛的小臉蛋，我都這樣對她了，她還是不跟我好，只找她媽媽，說好的小情人呢，哼╯^╰
23. 我正在外面下象棋，兒子突然過來喊我：爸！快回去吧，我媽罵你呢！可慘了！我放下棋子急忙往家走，兒子在路邊玩了起來。
我有點不放心，又返回問兒子：你媽罵我什麼呢？兒子一臉同情的給我學他媽的原話：我咋就瞎了眼，找了個這個熊玩意兒，跟他生個兒子，天天不寫作業，考倒數第一
24.我爸是最虛偽的男人了跟爸媽在麵館吃麵，老媽點餐時老爸去衛生間了老爸出來，老媽去衛生間了老爸看著水餃皺眉說：咋又給我點水餃，我最討厭吃水餃……老媽出來後說：我點的水餃，味道怎麼樣？老爸連連點頭：好吃，很香!
25.今天中午2點半從三亞鹿回頭廣場坐免費班車去逛免稅店，大巴司機師傅上車就說坐前邊的不準說話，要說話坐後面去。
大家一路噤聲，電話都不敢接。
我坐在司機左後方，清楚的看到司機眼皮一直打架，他自己拿煙架在上唇與鼻子中間醒神都架不住，三四十分鐘車程有兩次眼皮都閉上了，我趕緊咳嗽嚇他一跳，敢情您不讓說話是在醞釀睡意啊，咱也不敢吭，咱也不敢問
26. 每天中午食堂吃飯，同科室的女同事每天早上都會喊：我要減肥，今天中午不吃了。
可每次總會把食堂打回來的飯菜吃的乾乾淨淨；叫外賣點麻辣燙，湯都能喝完了。
為了知道她有多能吃，今天中午大家一起去火鍋，鴛鴦鍋底，點了很多，想著吃不完浪費了怪可惜的，可結果出乎意料，一桌人默默的看著她一口一口的將剩下的菜全吃完，最後就連三鮮的鍋底湯都沒剩，她來一句：精華都在湯汁裡，不喝就太浪費了。
27.今天娃期末考試，成績出來後和其他家長一交流，別人家娃沒考一百分都上火了，哭了，怕家人不愛他了，而我家娃還在開心的看動畫片。
我抓著我家看動畫片的娃問:沒考一百分上火不？他說:不上！我說:別人沒考一百分都上火了，你咋不上火呢？他勸我說:媽媽，考一百和不考一百都是很正常的事！
28.我發現了一個做公交的方法，只需要五步就可以！1.在公交站找個妹子，說換幾塊零錢。
2.零錢先收下，拿出100的給她，她肯定說找不開。
3.跟她說加她微信或者支付寶轉給她。
4.妹子看看我的臉，說不用了。
沒錯，就是這個方法，我一個月沒花錢坐公交了！
29.老婆不知為何突然生氣罵我，我哄了半天她才冷靜下來問：“你現在知道你錯在哪裡了嗎？”我怒道：“你什麼意思？難道我沒有錯就不能被你罵了？”
30.公司一女同事的QQ簽名寫道：“你五 毛我五 毛，那麼咱倆就能一塊了！”我看後讚歎不已，覺得這簽名很經典。
再看另一女同事的簽名：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了！”後來，我又發現另一女同事的簽名：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！”汗，一個比一個經典啊！
