1.妈！邻居家的狗又来咱家吃剩饭了” “让它滚”“之前不都给它留着的么，今天咋不给吃了？” “今天路过它家门口它吼我”
2.刚去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！后来：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈。重点来了 老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，＂小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！＂男的很茫然，女的继续发飙，＂老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！＂男的战战兢兢…
3. 8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。
他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”
我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”
我：“不许告诉你妈。”
他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”
…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”
4.火车站边有个街，今天下车后路过，看见有很多卖小猫，小兔和小狗的，由于喜欢小动物，就驻足看小猫咪，由于天热，猫咪趴着睡觉，这时摊主用手把猫咪捅醒了，说道，来顾客了 都精神点，上班期间睡什么觉！
5.周末回家，家里就我和老爸，路由器在老爸卧室。我正在自己屋和朋友手机上聊天，突然发现断网了，蹑手蹑脚把老爸卧室门推开，发现老爸一脸坏笑地看着我，哈哈哈，我就知道你没睡，去，冰箱里给我拿瓶水，我睡醒渴了懒得下去。
6.今天很幸运上地铁还能找到个座位，突然一对情侣来到我对面问道：不好意思啊！今天我女朋友来例假了，不是很舒服，能让一下座位吗？我正犹豫着站起来，旁边的阿姨开口道，小伙子，女朋友不舒服，应该带她去打个出租车啊！你没看到这个小姑娘上一天班也很累吗！我突然对阿姨有一种很赞的感觉，还是亲妈懂我啊！今晚回去得好好犒劳一下老妈才行。
7.一哥们打车到站，50块，哥们摸摸兜忘装钱包了，兜里就三十来块钱，司机不干，哥们说，那你再往回开二十块钱的吧。我擦，司机调了个头，真给丫拉回去了。
8.转和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧！”说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。
9.晚上回家打了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我书哦没事，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这师傅为什么总拿4星了。
10.最近追一本特好看的小说，每天五点准时更新，每到时间总是习惯性的右划观看，然后如痴如醉，意犹未尽，期待着下回分解，可刚刚划开一看只有四个字“请假三天”如果距离够的了，好像一砖头砸过去，好气哦……
11.趁着去上厕所的空闲，偷偷跑出来商场，不然这个败家娘们又得掏空我的钱包了，一摸口袋，手机忘在了这娘们包里，不过无所谓了，面部识别支付的，我不在也不行呢。过了会这娘们笑嘻嘻的出来了，手里大包小包的拧着东西出来了，我正纳闷呢，这娘们笑嘻嘻的和我说,谢谢老公！我说你咋来的钱呢，她把东西丢给我，顺便说道，谁让我老公那么帅呢，我扫专卖店门口吴彦祖海报支付的！我……
12.和老婆散步遇到一同事：散步啊，哥，前几天跟你说的，借一千块钱……我：这得问你嫂子。老婆：你是一家之主，你做主！问我干嘛？我一听：那兄弟就这样，明天……到家之后，我：老婆，我答应了，把钱给我啊？老婆：我给你了啊！我：你给我了？什么时候给我的？老婆：你一直说给你面子，我给你了啊，现在是家里，我的地盘我做主！想要钱，没门！我：……
13.那年，女友在老家县城上班，而我在广东。女友难 忍异地相思之苦，要我做出选择，一是回老家工作，二是分手。虽然自己在这边工资待遇各方面都不错，而且老板也是个年轻人，对员工很好，对我更是青睐有加。但为了千辛万苦才追到的漂亮女友，为了这段感情，向老板提出辞职。老板十分惊讶，问明原因后说道:你知道我比较看中你，我们公司又处于发展期。这样好不好，把你女朋友叫出来，公司需要一个财务，待遇什么的都好说。把她电话给我，我来说服她。毕竟是当老板的人，一番讲道理摆事实，说的头头是道，女友真的答应辞去老家工作，来广东上班。唉，这样的老板还有什么说的，唯有拼命工作做出成绩报答他。可是，万万没想到! !在女友，不，现在是前女友，来上班的第三个月，她成了我的老！板！娘！ 大写的卧槽!
14.公司这段时间太忙了，各种工程交相辉映。于是，有了我的职务：工程协调。
太忙了，领导看了都心疼，准备加派两个副手给我。人多好干活，工作顺意进行。
眼看得空了，传来消息，复产无望，要减员。多了我们三个闲人！
15.女儿侄子侄女还有隔壁家的娃都一年级。半期考，题较简单，女儿语文96，数学100，在班里也就一般。昨天，公公（平时住在哥哥嫂子家）跟我说，侄子很聪明，侄女很笨智力低下！半期考侄子语文
86，数学92很厉害，一直在夸他…侄女两科都不及格，隔壁家的跟侄女同班，每次考试两人都是倒数一，二名，侄女倒数第一。
中午老公回来，我告诉他侄女跟隔壁家的成绩差，倒数有名。他说这两个小朋友你争我赶抢夺倒数第一啊！我说，那没有，侄女稳坐倒数第一的宝座。
16.当妈这些年做过的没带脑子的事一：我媳妇背着我儿子出去玩，回来后，进屋换鞋，完了就哇的一下哭了，说老公完了，咱儿子丢了，儿子丢了，快报警呀，我楞楞的说了句媳妇，你后面背着的是啥，我媳妇把儿子放下来不哭了去做饭去了，我抱着儿子这个无语呀。
17.儿子问我：爸爸，你长得这么丑，妈妈怎么被你搞到手的？ 媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持。儿子问：谁呀？ 我说：你呀！
18.老婆对我吼:我怎么这么瞎，会嫁给你！我:难道你不应该感谢我吗？你瞎了我都不嫌弃！老婆一拖鞋砸过来……这骗子，说瞎了还砸这么准！！
19.前段时间，我家附近新开了一家咖啡店，门口挂出一块牌子，上书，对不起，本店没有WIFI，请和你身边的人多多交流。我瞬间被感动，觉得真棒，早该这样干了。今天朋友来看我，我就带他直奔那家店，心想没有WIFI正好可以聊聊。结果到那一看，倒闭了。
20.高中每天上下学都是坐公交车，最喜欢戴着耳机。有次挤上车刚好没有位置了，就一个人站着，许是那天吃多了洋葱，放了一个震天响的屁，还没办法掩饰，我就默默的把手放到耳机上～……
21.昨天晚上我躺在床上听到邻居夫妇的对话。男人像是喝了酒，开门就说不停：“像猫叫那样说话干嘛？没一句听得懂，是不是瞧不起我，在说我的坏话。别以为我喝了两杯你就能骑上我头撒野，就算我喝了三大海，都照样打残你。
赶紧的，给老子说人话！”然后女人就说：“说什么人话！它本来就是只猫。”
22.中午出门摆弄手机，感觉屏幕不亮，我就把亮度调到最大。感觉还是不够亮，我就把亮度拉到最暗后再调亮看看。我是调到最暗了……但是我傻缺的松手了……于是屏幕啥也看不到了。我擎着手机看半天后，小声的呼唤了声Siri……Hi，Siri请帮我吧屏幕调亮
23.哥们儿巨思念前女友，多年未见很想复合。拨通电话后那边说声“过一会儿再打”就挂掉了。两个小时过去了，前女友电话回过来了：“不好意思，刚才在生孩子。”
24.朋友是开花店的，最近总发现店里的玫瑰花会莫名其妙的少几支。调监控发现是她儿子每天都拿走一支放在书包里带去幼儿园。到幼儿园询问情况，她儿子的美女老师哭笑不得的对她说：您儿子每天都拿一支玫瑰花给我，每天都亲我一口，说句我爱你。然后美女老师顿了顿接着说：有的时候我真想嫁给您儿子。
25.双十一给老公买了一件皮衣 回来后他就一直bbbb 我怒道，退了。结果他舍不得百般阻挠。今天出差去深圳，18-28度。他鼓捣给穿走了，我怎么阻止也不行 估计是怕我趁他出差把衣服退了
26.高中那会班里男生比较皮，有一次上英语课的时候把英语老师给气哭了，老师是刚从学校出来的小姑娘，站在讲台上就哭了，后来蹲在讲台上嚎啕大哭。全班都傻了，然后我班男神走上讲台扶她起来并安慰她，老师趴在男神怀里哭！你们以为结局是你们想的那样么？不是。结局是我班除了男神，一人一份检查。
27.一日老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声。次日，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家……”当我默默接起电话时，整个办公室轰动。
28.随着我们日益成熟、父母不可避免的老去、记性就越来越不好了常做出一些，让人匪夷所思的事情：这不、我打开冰箱找酸奶，最先看到的是母亲的保温杯、瞬间就不淡定、这…您是要喝热水啊还是冰水呀……
29.吃全家桶，还剩最后一个鸡翅，为了逗侄子，我飞快的抢到了自己手里。他瞥了我一眼道：姑姑，多大人了，还这么幼稚，想吃就吃，又没人跟你抢！说得我都有点不好意思，结果他趁我不注意，从我手里夺了过去。
30.老婆说我是她的信仰我每次穿西装，她都双眼发光：老公你穿着真帅，好像吴彦祖啊！我洋洋得意，必须的！那天小李穿着西装来我家，她也双眼发光：小李你穿着真帅，好像我老公啊！那一刻，我微微动容！
