生活中經常聽朋友跟我抱怨說：我老公跟我結婚之後感覺都沒以前愛我了，動不動就發火，我們吵架也不來哄我，戀愛的時候可不是這樣子，我好痛苦啊怎麼辦？
理想中兩個相愛的人結婚之後會更加相愛，因為有了一起相伴左右度過餘生的決心和動力。
“寶貝，結婚之後我會更愛你的！放心吧！”
“老婆你說什麼都對！”
“老婆是家裡最大的領導，讓我幹什麼我就幹什麼！”
這些婚禮上的誓詞聽起來好感動，隨著時間的流逝，這些婚禮誓詞或多或少地夾雜了一些其他的味道，就如同一開頭的抱怨一樣。
還記得當年《裸婚時代》裡面的劉易陽和童佳倩在戀愛的時候各種甜蜜，童佳倩就像小公主一樣享受著劉易陽對她無比周到的照顧和非常細心的愛護，求婚的時候劉易陽送給童佳倩一個口哨，信誓旦旦地說以後只有童佳倩需要就吹一下口哨，他就隨叫隨到。
後來結婚了生小孩之後，在生活的各種考驗下，兩個人變成天天爭吵，為了孩子為了家務為了工作，最後的結局必然是離婚了。這是誰都沒有想到的，當初那麼幸福的他們呈現出來的是一種假象麼？
是什麼原因導致的？如何經營一份感情？怎麼永葆這份感情的保鮮期呢？
最簡單的一點就是女人在“作”這件事情上要把握好度，小作可以怡情，那大作就可能會讓愛情變味。
最近讀了一本書叫做《登天的感覺》-我在哈佛大學做心理諮詢。
和其他心理學書籍也許稍有不同，這本書是從心理諮詢師的角度從一個個案例中給我們講述心理學的相關知識。
人人都愛聽故事，因為故事淺顯易懂，但每一個故事和案例中蘊含的道理隨著我們年紀的增長感悟都有所不同。
嶽曉東作為作為美國哈佛大學心理學博士用通俗的語言，生動的故事來傳達心理諮詢師是如何讓諮詢者擁有“登天的感覺”，登天的感覺我一開始看到的時候，以為就是很開心的感覺，因為人們一般都會說我開心的上天啦。
後來掃讀了一遍整本書，原來登天的感覺是指心理諮詢就是要使人對自我感覺良好，猶如登天一樣。
這句英語原文我很喜歡，Counseling is to make you feel so good about yourself that you feel you were climbing up onto the sky.
懷著對這種感覺的好奇我很也很想了解下書裡關於愛情神話的破滅這一部分的內容。
查理作為哈佛大學大三的學生在面對愛情的時候同樣也有痛苦和困惑，原來是他剛發現和自己在一起五年的女朋友海倫出軌了，這使他極度沮喪，整天心神不寧，痛苦萬分，沒法正常生活，所以才來到了嶽老師的心理諮詢室來尋求幫助。
在一段美好而持久的愛情中，查理把自己比喻成近乎完人的大衛，把自己的另一半海倫比喻成雙臂殘缺的維納斯，這一比喻是偶然的巧合還是潛意識的作用？
著名心理學家斯藤伯格先生通過長期的研究提出了愛情三角形理論，三角形的三邊分別象徵著激情，親密以及承諾。
這三條邊的長度也會隨時時間的變化而變化，比如說激情的那一邊在戀愛初期的時候是最長的，這時候兩個人沉醉在雙方的閃光點裡，看哪都順眼，完美的無可挑剔，當然就不會有矛盾了。
等到結婚之後，三角形中比較長的兩條邊就是親密和承諾了，結婚證屬於承諾的見證物，有了這張紙，從意義上來說起碼這段感情有了法律的保證。
那親密的這個關係呢？就得靠愛情中的雙方去用心經營了。
特別是在激情過後的柴米油鹽醬醋茶的生活裡面，經歷過生活一次又一次的考驗之後，雙方彼此還能保持初心，堅定彼此依舊是靈魂伴侶，有一起面對生活的勇氣，努力賺錢，經營好這個小家。
這也許是很多人憧憬的，我和panda也在這個過程中成長，雖然有時候有矛盾有爭吵，自己任性，但是愛從來沒有變過。
唯一我從查理的故事裡面意識到的一點就是，在愛情中我太以自己為中心了，作的有點過度了，沒有站在對方的角度去思考問題。
在我和panda的日常交往中，或許是panda太寵我，什麼都依著我，要吃什麼給我買，要做什麼都支持，偶爾我會發點小脾氣，一吵架我就只會生悶氣，不愛表達出來。
還好panda是一個觀察力很好的人，一旦發現我生氣了一會兒就來哄我逗我開心，第一句都是我錯了。
習慣了這樣的相處方式，日子久了，鬧脾氣的時候也多了，有的時候就一個觀點達不成一致的時候就會爭吵。
因為panda是白羊座嘛，其實比較衝動的，一秒來氣三秒沒氣的那種，而我依舊是小公主心態，就必須你來跟我道歉，來哄我，我從來也不會主動去承認錯誤。
就算錯了，我總覺得男生愛一個女生都應該讓著一點，不跟女生去計較，男生道歉天經地義，而且隨便哄哄我五分鐘就好。
但是時間長了panda也開始厭倦這種相處模式了，說我每次高高在上很傲嬌的姿態讓他很無可奈何，總是他道歉，沒錯也要道歉，正常的溝通都做不到，他也會有累的時候。
現在想想的確，這麼久以來自己以為只要有愛，panda會無限原諒我，可是寬容，在愛情裡面，是相互的。發現對方的缺點或者對方有不如自己想象的時候要學會寬恕。真的不能太作。
維納斯的殘缺雙臂之所以有名是因為這種殘缺的藝術品會給人帶來無數遐想的空間，追求完美的機會。
那在愛情中，在人際交往中也可以因為有缺點，有矛盾的存在而使人們學會寬恕，變成更好的自己，增進雙方的感情達到質的昇華。
那怎麼去寬恕呢？理性情緒療法裡面的ABC理論教會了我：吵架這件事本事是A事件，會導致我覺得他不愛我這個信念B出現，最後我很生氣不開心，不理他冷暴力這個C行為。
如果換一種想法，吵架這件事情發生了，肯定是雙方有矛盾，有不同的意見出現了，這個時候如果換一種信念，行為就會大不相同。
正因為有不同的意見，那雙方可以靜下心來給彼此一個機會，坦誠地表達出自己的想法和觀點，對彼此來說不是正好互相瞭解彼此，進行有效溝通的一次大好時機。
有了這個信念肯定不會導致冷暴力這個行為產生，而是雙方和好如初，瞭解彼此之後更愛彼此。
總的來說，愛情裡面有很多學問，日常生活中點點滴滴需要我們去用心捕捉和呵護，這樣的愛才讓人比較踏實。小作怡情，大作傷雅。作的度把握好了，愛情依舊可以很美好。愛情不僅靠衝動，更需要我們用心去經營。
