這幾天兒子老做噩夢，嘴裡念著“媽媽，我害怕，大灰狼要吃我”。剛開始以為他是白天看了動畫片，晚上夢到了大灰狼。連續幾天下來，我終於明白了：吃飯的時候，他老喜歡玩，爸爸嚇唬他，
再不吃飯，大灰狼在門外等著。
我有點自責，每次爸爸嚇唬他的時候，沒有阻止。為了孩子好好吃飯，或好好睡覺，這樣嚇唬他們，表面上達到了目的，但孩子內心的恐懼是難以消除的。
為了解決這個問題，我又查了很多資料。心理學家認為：
孩子的心理沒有建設完善，這樣嚇唬孩子可能影響他們的心理健康，孩子容易感到強烈的不安全感，對他們以後的人際交往、耐挫折、抗焦慮能力等都會有影響，有些心理陰影甚至在孩子心中像一顆惡魔種子，埋藏一輩子都消失不去。
嚇唬教育讓恐懼在孩子心裡深藏
父母使用嚇唬來對待孩子的情況其實很普遍，因為我們這代人曾經也是在父母的嚇唬教育下長大的，很多時候就自然而然地將我們曾經接受的教育用於我們的孩子身上，而沒有去思考這樣做是否合理。
有一個節目叫《瞧這熊孩子》，有一期就對嚇唬孩子做了調查。記者當街隨機訪問路人：你會用大灰狼來嚇唬孩子嗎？結果不出所料，有大部分的家長都說會用嚇唬來教育孩子，甚至有的人說嚇唬教育是中國特色。
我不知道國外有沒有用這種嚇唬方式來教育孩子，但在國內可能真的很普遍，尤其是隔代教育，爺爺奶奶帶孩子，如果孩子不吃飯、不聽話，可能會說：屋子外有隻大灰狼，你不乖就會爬進來吃掉你。或者我要給大灰狼/大怪獸打電話，叫它來我們家。
更搞笑的，還有說妖怪會從衣櫃裡出來，魔鬼會從窗戶進來，反正就是妖魔鬼怪每天都要吃掉你N次。
兒童心理學研究指出：
幼兒先天恐懼的東西很少，很多都是後天習得。在日常生活中，成人不應圖省事，隨意嚇唬孩子，使其順從自己的權威，否則易導致孩子形成膽小、懦弱的品質，束縛幼兒的個性。
為了孩子乖乖聽話，按我們的要求趕快吃飯睡覺、不哭不鬧，我們使出了嚇唬這一招，看到孩子被嚇得乖乖就範，心理暗暗得意。但實際上，孩子的內在變化我們根本看不到，被大人說了10次大灰狼，孩子一定會相信真的有大灰狼在自己家附近，他的行為舉止會變得畏畏縮縮，因為他心裡已經裝進了恐懼。這種恐懼，影響他的性格發展。
恐懼阻礙孩子形成健康人格
有一段時間，網上流傳著一段視頻：有人穿著警察衣服，說誰家有不聽話的小孩，讓我嚇唬嚇唬他......鏡頭切換，變成一個護士，拿著尖尖的針對著鏡頭：不吃飯，不睡覺，就打針。
這段視頻中的演員演技太好，看著讓人害怕。但很多家長卻非常高興，終於有一個東西可以嚇唬孩子聽話了，底下有不少評論說這個很管用。
這種情況實在讓人擔憂，有如此多的家長熱衷於使用這種表面有效、實際上不利於孩子心理健康的方式來教育孩子。
有一位媽媽更離譜，孩子不愛吃飯，她用了各種辦法都不管用，最後給孩子講，有一個妖怪，每天到處飛，看到誰家裡有孩子不吃飯，晚上睡著了就會把孩子偷回他家吃掉。
每天吃飯的時候，只要開小差，媽媽就拿這個故事嚇唬他。他很害怕，大口大口吃飯，結巴著說：我會好好吃飯的。
但是他很害怕夜晚，天黑了，他慌慌張張的，不敢一個人在房間裡，不敢一個人上廁所，總說妖怪在看著他，會把他吃了。
精神分析學家埃裡克森認為：
經常體驗穩定與安全是孩子對他人產生信任的前提，編造恐怖形象來恫嚇幼兒會阻礙幼兒形成健康的人格。
當一個孩子在家裡不敢自在地玩耍，上廁所害怕，睡覺都害怕，他的內心裝滿了恐懼，身體也變得緊張，他可能比生一場病還痛苦。也許時間長了，他會覺得這個家並不是自己能夠放鬆的地方，而是讓人無法平靜的煉獄。
美國一位早期教育專家說過：
不要讓孩子的心靈裝進懼怕、憂慮、悲傷、憎恨、憤怒和不滿，這些情緒和情感有害於孩子。
當恐懼的種子埋在心裡瘋狂生長，家長一定要及時切斷恐懼源頭，給孩子更多的安全感。孩子的童年，必須在陽光下，用愛澆灌。
用無條件的愛，給孩子陽光教育
嚇唬教育把孩子帶往陰暗，讓孩子在恐懼的黑暗中看不到光亮。我們作為家長，不管是忙，還是懶，或是任何其他原因，都不能用嚇唬來對待孩子。
用嚇唬來逼孩子聽話，會讓孩子對周圍人和環境產生強烈的不安全感、不信任感，而溫和有愛的教育方式也許不能立竿見影，卻能潤物細無聲，給孩子愛的養分，長期滋潤他們心靈。
因此，我們要給孩子的是陽光教育，讓孩子在愛的溫和澆灌下自然成長。也許他吃飯不夠乖，也許他睡覺吵吵鬧鬧，我們要有足夠的耐心去教導他們。
蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說：
沒有愛，就沒有教育。
孫儷就是一個特別棒的媽媽。她家孩子也會有不吃飯的時候，她沒有嚇唬孩子，也沒有大吼大叫，而是耐心地等待孩子。
一次他們到外面餐館吃飯，開飯前叫孩子們去洗手。但是喊了很多遍，他們都沒聽到似的，在那玩得很瘋。她想算了，就讓他們自己髒手吃飯拉肚子，他們就會長記性。可是經過思想鬥爭，她選擇了耐心叫孩子，畢竟生病了折騰的還是她自己。
因為愛孩子，她用了最大的耐心，即使喊了八百遍，又喊八百遍，在孩子心裡感受到的是母愛的溫和。
如果她像個嚴厲的老母親，兩手叉腰大聲喊著1-2-3-，然後一聲獅子吼，也許孩子馬上就可以乖乖去洗手，卻破壞了孩子此刻美好的心情，而且讓他們覺得媽媽讓人不寒而慄。
好的教育，親子關係一定是和諧有愛的，而不是劍拔弩張的緊張關係。
當我們每次忍不住嚇唬孩子、吼孩子的時候，不如換位思考一下：
當我嚇了吼了他們，他們那一刻內心是什麼感受？我們是不是應該自己先冷靜思考一下？
就像孫儷這樣，當自己先思考幾秒鐘，結局就完全不一樣。
再進一步想：
我們這樣憤怒的咆哮，會對他們造成什麼樣的傷害？我們毫不在意地編造故事嚇他們，會給他們造成什麼樣的傷害？他們會不會感覺我們並不愛他們？
科恩的《無條件養育》裡說過：
無論我們最後選擇了怎樣的處理方式，只要開始反思就是在向正確方向移動，或許下一次，我們處理的方法會變得更加溫和一些，會讓孩子更容易接受一些。總有一天，我們會離“無條件養育”越來越近。
這種無條件養育，其實就是愛的養育。請收起你暗自得意的大灰狼、大怪獸、妖魔鬼怪這幾樣法寶，用愛來養育孩子，讓孩子在陽光照耀下自然健康成長。
比如，與嚇唬相反，孩子不吃飯，你可以用正面示範來鼓勵孩子——示範大口吃飯，告訴孩子：小豬佩奇/喬治就是這樣吃飯的，她是個特別棒的孩子。
給孩子無條件的愛，用有愛的方法教育孩子，才是正確的打開姿勢。
