櫻花湯姆貓
父親對母親說“我不想活我想自殺！”的時候，我正讀高一。
母親控制不住局勢，哭著給我打電話。
她認為我的話，身為父親，多少能聽進去一些。
可有很多事，在那個懵懂的年紀，是不懂的。我不知道我爸的病意味著什麼，但我能感覺到，他很煎熬。
我和父親說了很多，具體說了什麼，我已經忘得差不多了，只記得父親說了一句：“如果我死了，你們母子怎麼活啊？”
我當時的內心極為觸動。
是啊，如果父親就這麼走了，我們又怎麼活呢？
那天晚上，我勸完父親，蜷縮在被子裡哭，眼淚止不住，可就是不敢哭出聲來。我害怕哭聲會把自己拉回現實，所以只能欺騙自己這是個夢。
我至始至終都不敢相信，這一切真的發生了。
我恨父親。他曾是我的英雄，可我恨他。但父親說出了這樣的話，我是沒有理由恨他的。
我和父親都曾是想自殺的人，父親為病，而我，也為病。
只不過病的不一樣，父親是尿毒症，而我抑鬱症。
父親沒病之前，在江蘇常州開了一家裝修公司，生意算不上是特別好，卻也能盈利百萬。
他查出病來是三月份，沒跟我說，因為我當時面臨中考。中考完後，我以659分，全縣前八十名被縣一中的實驗班錄取了，隨即委任班長。
我從不關心家裡有多少錢，也不攀比名牌，但零花錢充裕。我知道公司業績上漲，而我成績優良，只要穩紮穩打，努力學習，考個一本不成問題。如果刻苦點，也許能衝個名牌大學。一切願景都能看得到，只要時間的進度稍微快一點，我就能抓住它。
多麼美好的夢啊，這就是希望。
可是看得見，卻摸不著，
父親的病，打碎了這個夢。我一直以為父親的病是被業務累出來的。可惜不是，他的病是因為梅毒。
他在外面亂搞，得了性病。性病加劇，才成了尿毒症。他把自己送進了地獄，也把我們送進了地獄。
我恨他，可是我不能恨他。他以為我不知道，可是我什麼都知道。他想著法子去偽裝自己，以此來維持他在我心目中的形象，我只能配合他來演完這場戲。因為伴隨著他的還有高血壓，還有其餘大大小小的毛病，他不能情緒激動，我也配合表演。而如今已經配合了近八年，我不能拆穿，直到他真正的老去。
他就是我的信仰，可是他毀了我的信仰。他遭受病痛的折磨，我遭受心理上的折磨。這一切痛苦，為我埋藏了抑鬱症的種子。
公司自然關閉，車子也賣掉了，家裡開始沒錢，為治病花掉了所有積蓄，治病到底花了多少錢我也不知道，只知道家裡開始有了外債，而我，再也沒有了零花錢。
生活費，銳減，最窮的時候來到了一個星期36。我開始幹起了兼職，在食堂裡給一家賣餅的老闆當起了幫手。
痘痘在我的臉上瘋狂地肆虐，181的我在110斤左右徘徊。怒馬鮮衣，陌上少年，曾經也可以用來形容我。只是後來，面對著一個身著一個星期沒洗的沾滿油漬衣服的自己時，我也只能強忍淚水，去告誡自己：沒事的，不要哭。
當了一個學期的班長，事事為班級，我盡力了。成績在倒數十名內囂張著，我沒能起到一個模範帶頭的作用。再加上性格開始變得孤僻，我辭職了。我曾經最引以為傲的事情，我做的很失敗，生活奪走了我的熱愛的東西，它贏了。
我不是一個害怕失敗的人，也絕不輕易認輸。可當我每天早上五點半起床，晚上一兩點睡覺，依然不能讓成績有所提高時，我對自己不僅僅是失望，也是絕望。
生活奪走了我的成績，這是我的尊嚴，我徹底地輸了。
人變得麻木，不知道出路在哪，不知道堅持的意義何在，就像爬井一樣，在井底一次次地往上爬，又一次次地摔下去。
不知道父親的病怎麼治才能好，不知道父親到底能活多久，不知道成績什麼時候才能變好。一切都是問號，每一天都是恐懼，每一天活著都是煎熬。遠離朋友，遠離人群，太多未知的恐懼籠罩著我的生活。
家裡外債十幾萬，能借的都借了，借不到錢了。
家裡窮，窮到無法面對。
自言自語變多，無解的問題也開始變多。
活著，於我而言，沒有任何留戀。
我耗盡了所有力氣去活著，去努力，去奮鬥，去拼搏。我生性善良，沒給社會造成一點負擔，可生活卻如此待我。我也恨，恨很多事。
我每時每刻都想“放棄”，卻從來沒有“放棄”過。並不是我不想“放棄”，我只是沒辦法“放棄”。
知道父親是因為梅毒而患上尿毒症的那一刻，我心如死灰。當一個人沒了信仰，很多事情於他而言也就沒有了意義。
後來我轉學，父親不讓，害怕出擇校費，我幾乎以死相逼。
班主任一開始不讓我轉，後來還是同意了，他說了一句讓我這一輩子都刻骨銘心的話：“讓你轉學，我害怕，因為我怕你去那邊連一個二本都考不上；可是不讓你轉學，我更怕，我怕你會瘋掉。”
我那時的狀態，已經差到了連老師都害怕的地步。
所以我感謝他同意了，否則我真的會瘋掉。
抑鬱症不是一天就能患上的，也不是一天就能治好的。得病只需要一年，治好它我用了六七年。
我小時候家境不是很好，我經常跟著我媽放牛。零六年的時候，我爸跟我說，他要在五年內賺錢買一輛小車。一一年的時候，他不僅買了車，還開了公司。他是厲害的，風光半生，可惜沒有這命。
從地獄到天堂他用了十幾年，可是天堂到地獄，卻只用了一年。
財富變成空頭支票，糧食換成畫餅充飢。生活給人希望又撤回，這才是真正的絕望。
絕望，就是把一個人希望的火苗給熄滅。而好好地活著，就是最大的堅強。
時間來到現在，父親的病好了很多。我只能放過自己，也放過他。讓他安度晚年，好好地離開。這一齣戲我已經演了近八年了，他什麼都不知道，他也不需要知道。
面對信仰的坍塌，我曾無數次奔潰。但太多的事和人，是不能恨的。你只能微笑地對生活說：算了。
張翛燃
每個人內心都有他自己的隱私和秘密，但對父母從未隱瞞過懷疑過，都是很坦誠很信任，就連父母都要隱瞞的人是些什麼人，恐怕也是不孝之子。父母是兒女最信得過的人，也是不嫌棄兒女的人，父母一生對自己的付出太多太多，我們還有什麼值得隱瞞懷疑父母的，連父母都不信，你去信誰。連父母都要瞞著，你究竟有什麼不可告人的秘密說不出口，對父母什麼話都能說，都說得出口，唯一隻有廢話髒話假話傻話缺德的話不能說，說不出口。
人和萬事成
想想自己好像沒有什麼事瞞著父親，母親08年去世了，現在生活工作上的事情都會和老爸說，包括我的工資。我是三個孩子中最小的，也是唯一一個讀書出來的，覺得沒什麼要隱瞞的。老爸的養老錢家底我也知道，他讓我拿去還房貸，但是被我拒絕了。對公婆從來沒說過工資。
