01
閨蜜老公出差提前回來了，敲了半天門，她才開門。看到閨蜜臉上的紅暈還沒消去。她老公一把推開她，然後把床底，櫃子，廚房，沙發下，陽臺上都找了一遍，最後……看到廚房櫃子上的黃瓜茄子說“我們出去吃吧”。
02
婚後我跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重。
03
今天中午我和女友爬山累了就對她說：找個地方坐一下吧？她看了看四周：這荒郊野外應該沒人吧？做一下就做一下。。。。於是我第一次野戰就這麼意想不到地發生了！
04
當年初三，有次考試成績出來，我同桌考了七分，前排哥們考了八分，我笑的眼淚都出來了，只要帶點腦子，好歹也考個三十五十的。然後老師報完成績把我叫起來：“你帶沒帶腦子，進錯考場也就算了，寫了倆小時初一的試卷硬沒看出來也忍了，你只考了三分是幾個意思？”我：......
05
小姨子懷孕了，妹夫故意問：孩子是誰的？小姨子遲疑著說：不是你的還能是誰的呢？之後妹夫又問我，她剛才是不是遲疑了一下才回答我的。我撓了撓頭說：可能小姨子太開心了，你突然這麼問，肯定會有點慌張的。妹夫說：你說的好像有道理！
06
家有兩隻剛出生不久的雙胞胎小狗狗，昨天帶他倆出去遛彎兒，一MM見之，尖叫著說：“好卡哇伊的狗狗啊”然後指著其中一隻問：“它叫什麼名字啊？”我說：“圈圈。”她繼續尖叫：“名字都這麼萌啊，那另外一隻叫啥呢？”我說：“叉叉。”只見那MM一愣，隨即滿臉黑線...隨後，MM低頭害羞的問道：“你在暗示什麼嗎？”
07
有個同學在網上被騙了800塊錢，去報警。警察告訴他，涉案金額到3000才能立案，於是他又給騙子打了2200塊。大王問他：“立案了嗎？”他搖頭：“立個屁，那騙子給我打回來了1塊錢。”大王：“給騙子打幾萬，看他舍不捨得退回來。”
08
今天申請了一個微信小號，偷偷加了老爸。老爸同意了，我準備逗一下老爸。我：“帥哥，你結婚了嗎？”我爸：“我閨女都和你一樣大了！”我：“您閨女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有點傻，你下次申請小號的時候，能不能不要用你的照片做頭像？”
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2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孫子叫到床邊說道：”60年前我買的鹽還有多少？“孫子：”爺爺，就剩5包了。“爺爺：”等下炒菜的時候都放了吧。“孫子：”這麼多怎麼吃，會死的。“爺爺：”想當年你奶奶說我傻，說買這麼多鹽就算吃到我死都吃不完，我現在快不行了，等我下去找她的時候，一定讓她心服口服，不然很沒面子的。
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一群遊客在大巴上看老虎，一大款說，誰敢下車跑一圈還能活著上來，我給他一百萬。話音剛落，一人撲通跳下車，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上氣，好不容易才爬上車，大家忙著向他道喜，祝賀他獲得一百萬元。但只見這人怒火沖沖地問：是誰剛才把我推下車的？回頭一望，只見他的老婆在笑，你回來了，我就收錢，你回不來，我就換人。每個成功的男人背後，都有一個優秀的女人， 關鍵時刻，能推你一把！
