1.老岳父偷偷拿了家里的钱斗地主结果输了500块钱，怕岳母知道于是前来向借钱，我一听数目就吓到了脸色有点难看，犹犹豫豫地说：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕……岳父-脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这把老骨头能扛得住揍！"我……
2.我的媳妇会武术。媳妇睡了，我都听到打呼了，因为怕惹这个暴徒，所以我一般睡客厅。就刚才她突然冲出来对我一顿猛揍，说梦到我我有外遇了。然后我被揍了一顿。我这特么的。明天考虑打电话退货
3.喜欢一个女生很久，又不敢表白，一天跟她说话的时候偷偷录下她的声音，把她设置成闹钟的铃声，这样就能觉得她每天和我在一起，每天早上叫我起床了。一个星期后，我换了铃声，连看见这个女生都讨厌了。
4.一发小都三十了还没个女朋友，有次去他家玩，他爹就开始数落：你没事也教教他怎么追女生，啊！赶个集，买个花生啊！我也不敢笑，硬憋着：叔，现在都流行看电影吃肯德基。哥们他爹桌子一拍：那就给人家买个鸡能花几个钱’我……
5.跟前女友同城，有天她说要跟她现任男友回老家，问我回家的时候可不可以开车把他俩带回老家。我问她为啥不自己坐车回去，她说俩人路费要好几百，坐你的车不是省钱吗？我呵呵一笑答应了。等到走的时候还没上高速，他们在我车后座睡着了。我去了一个陌生的城市，中途到了服务区的时候她说要下车吃饭，还要我请客。我也没有说话，很快我就吃完了，完事借口说上厕所，然后开着车就跑了。估计她再也不会坐我的车了。
6.一男子相亲，女方没有问什么房啊车啊存款等老掉牙的问题？而是问男方：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院紧急抢救十几个小时，朋友准备办后事了，谁知道我突然又神奇地活下来了。”女子：“哦，我们处处吧。”
7.半夜脑回路出奇的清醒，想起了一个半月前的那天，刚回来，家里人都在，床不够了，老大对我说：过年这几天你就先打地铺吧。我想都没想便同意了，始终都没想到这地铺一躺就躺了快俩月了…… 脸上莫名长出了小豆豆，想想当初要是能要个沙发垫躺多好啊！哎……
8.春节放假坐车回家，坐我旁边的是一个奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……
9.有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？”
裁缝一笑，“我只有一个宝贝儿子，而他有3个！”
10.小学的时候，有一天上课，老师问女同桌：你知道祖国是什么吗？同桌说：老师，祖国是我的母亲。老师笑着说：这位同学，你回答的很好。接着老师又问我：那你知道祖国是什么吗？当时我正在开小差，根本就没考虑老师的问题，想都没想就说：祖国是我同桌的母亲。
11.堂哥夫妻俩要离婚，闹得很厉害！伯母着急，不想让他们离！伯母听说邻村有个算命的算的很准，就想给堂哥算上一卦！
然后伯母到了算命先生的家，一看人特别多，要排队等候，等了一上午，结果下午刚排到伯母，堂哥打电话说，离完了 ！
12.中午我跟我妈说：我肚子饿了。我妈说：我去给你做碗蛋炒饭。吃着蛋炒饭感觉还是在家好！然后我爸回来了，跟我妈说肚子饿了，我妈说：我去看看给你炒几个菜！望着碗里的蛋炒饭，我确信我是亲生的！
