1.
建議大家抽了煙就不要親女孩子，她們不喜歡煙味。這不就剛剛，我抽了煙親了一下旁邊的女孩子，她男朋友飛起就是給我一腳。
2.
一姑娘去買泳衣，試了之後有點大， 老闆說：“沒事，下水了就貼身上了。” 姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎麼辦。” 老闆說：“我們質量好，你怎麼浪都沒事！”
3.
家裡進了一隻蒼蠅，吃飯的時候一直在飯桌上盤旋，敏捷度很高，打又打不著，我靈機一動打開窗戶的防蚊紗窗，等它飛出去... 現在兩隻蒼蠅在飯桌上雙宿雙飛...
4.
有一天，大師對我說：“我親眼見過人類利用核聚變放出的粒子流，通過天文單位級別的距離，用強大火力直接擊殺了數以萬計的蟲族！” 我問大師那是什麼操作？大師微微一笑說：“曬被子。”
5.
說出來你們可能不信，一旦解封，積壓了兩個月的份子錢，能隨到讓你懷疑人生！特別是今年年底，諸多的滿月酒將掏空你兜裡的每一分錢！
6.
昨天多地大風，早上吃飯時看新聞，有個女孩子被颳倒了，爸爸一陣唏噓，對我媽說:老婆，今天別出門了，風太大了！我媽笑著說好，然後說:那我想吃草莓，還得給你買下酒菜。正扒拉飯的我突然感覺到兩道凜冽的目光，沒敢抬頭，可還是聽到兩個聲音同時響起:閨女，你去！
7.
跟五哥去逛街，正走著，迎面過來一帥哥，擦肩而過時衝我咧嘴一笑。我抓住五哥的手激動的說:剛剛過去的那個人好帥啊，他還衝著我笑誒！五哥一聽臉都綠了，甩開我的手，衝了上去問他為啥衝我笑，帥哥一愣:你女朋友衣服釦子扣錯了。。。
8.
小時候，老媽給我做了個彈弓，我寶貝得緊，天天苦練技術。那天夜裡漆黑，她把我帶到屋後，指著遠處一個閃爍的紅點，小聲說：那是我點的香，看你水平咋樣！我搭上石子，扯開皮筋瞄準，咻的一聲，紅點炸了一圈，沒了！不一會，老爸頂著香腸嘴回家對老媽說：偷著抽根菸也捱了一石頭…
9.
小時候上講臺，很害怕會尿&褲子，以為我恐高，就一直沒去過很高的地方，。直到有一天男神帶我去玩摩天輪，不忍掃他興，陪他瘋了半天，沒有任何不適，還很開心。等下來到平地時，他拿出鑽戒，向我求婚。我才知道，小時候的那種害怕的感覺，不是恐高，而是緊張。。。這時，男神望著我褲腳下的一灘水都驚呆了。。。
