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前段時間，我看了一篇朱自清和他父親因為“兒子的工資到底要不要上交老子”而鬧不和的文章。
朱自清對父親的反抗是激烈的，當他父親利用自己跟校長的私情把他當月的薪水支取回家了以後，他勃然大怒。
兩父子就此槓上了，朱自清和父親互相惱怒，有幾年的時間沒說過話。
當然，最後朱家兩父子還是和解了，因為父親老了，想念兒子和孫子了，而朱自清呢，寫了一篇催人淚下的《背影》向父親示好。
關於朱自清和父親的這次衝突，我是完全站朱自清這邊的，並且，絲毫不覺得他不孝。相反，我覺得朱父的手實在伸太長了。
朱自清那個年代，新舊思想交鋒激烈，保守與進步勢均力敵，像朱父一樣有封建家長制作風的老派人物隨處可見。
朱自清的反抗，可能反而顯得有些另類，但他還是不惜得罪父親，堅決拿回了對自己薪酬的自主處置權。
我所想不到的是：直到今天，離朱自清那個時代已經過去了差不多一百年，我們身邊居然還有很多婚後向父母上繳收入的丈夫，還有很多要求小夫妻上繳收入的公婆。
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最近，一個網友就給我講了她自己的故事：
她和丈夫是相親認識的，相處了大概三個月後就訂婚了。她們家那邊，把訂婚看得比較重，男女訂婚就相當於結婚了。她本來打算跟男方再相處半年再領證，但很快發現自己懷孕了，只好先領了證、辦了孩子的準生證。
她自己每月月薪三千，老公每月月薪八千左右，在五線小城市生活還算不錯的，但是令她感到特別鬱悶的是：老公的工資卡一直都在婆婆手裡，婆婆用自己的退休金和兒子的工資炒股，但虧得慘不忍睹。
每次她和婆婆要老公的工資卡，兩人都要大吵一架，而她老公也不希望她總是“沒事找事”，影響家庭和諧。她老公覺得，她在生活上已經過得衣來伸手、飯來張口，並不需要掌管自己的工資卡，況且老人家掌管的錢，將來都會是他們的。
孩子落地後，紙尿布、奶粉錢、早教費等等花銷接踵而來，家庭開支突然增大，她那點工資已經完全不夠用了，她就再次提出來要老公把工資卡從婆婆那裡拿回來，她老公也同意了。
豈料，婆婆根本不同意。婆婆說，年輕小夫妻就知道大手大腳花錢，基本上都存不下什麼錢來。她買的那些股票，只要大家有耐心等一等，價格肯定能翻番。由她來幫兒子、兒媳存錢，將來全家才能換大房子。
這是典型的“畫餅術”，她不買賬，但婆婆也不肯讓步。丈夫吧？就是一個“和稀泥”的。一會兒讓自己媽媽退一步，一會兒讓老婆退一步，兩個人都不肯讓，他就乾脆做個縮頭烏龜。
她問我，我又不想離婚，怎麼辦？
我說，要麼忍，要麼離，這世界上沒有“如何快樂地忍氣吞聲”這個選項。
3
還有一個讀者也給我講述了她自己的故事：
剛結婚的時候，她公婆就提出讓她和她老公每人上交一半工資，說是替他們倆存著買房。
公婆幫這對小夫妻租的房子，就在他們住處的馬路對面，房租由小夫妻自己出。
她和老公每天晚上下班了，一定要去他們那吃飯。她不想去他們那吃的時候，還得編各種理由，要不然公公就會發火。
她每個月得向公婆交伙食費，外加上每個月的房租，每個月把這些開銷去掉就不剩什麼錢了。
起初，她一直認為把錢放在公婆那裡，自己也可以接受，畢竟有人幫忙攢錢是好事，可後來她發現，她放在公婆那裡的錢通通都沒了。
什麼攢錢買房子，都是騙人的。他們老兩口欠的社保醫保好多年，都是拿小兩口的錢去堵這個窟窿，甚至還包括她結婚時收的份子錢也沒了。
離婚後，她前夫有點後悔。她前公婆則勸她前夫，要找一個不要彩禮的姑娘，不要在她身上浪費時間。
聽完她的故事，我只能感慨：“面對這樣一家子人，你之前可真是能忍啊。”
每次我們講到類似的故事，很多姑娘總是把矛頭指向極品公婆、長輩，可在我看來，這些糟心的事情之所以會發生，罪魁禍首是那個男人。
看起來，是公婆的強勢、越界、“管得太多”摧毀了婚姻，可歸根結底，不過就是那個男人沒有實現獨立所致。
能對那段婚姻負責的人，不是公婆，不是旁人，而是夫妻雙方。
一段好的婚姻，是由兩個獨立的人相互成就的。
結婚時，我們要考慮一個最核心的問題：這個人是不是真的長成了一個有“婚姻力”的成年人？
何為“婚姻力”？說到底是經營婚姻的能力，它包含很多因素。比如，情商領域的同理心、共情力、自制力等等，還有智商、性商和財商等等。
而“財商”的重中之重是什麼？是經濟獨立。
一般來說，我們渴望獨立的心理幾乎是與生俱來的。
學步的時候，我們迫切需要擺脫大人的手，想用自己的雙眼、雙手、雙腳去探索世界。
長大一點之後，我們需要有獨立的空間，比如專屬自己的房間、上了鎖的日記本。
工作之後，我們希望能自己支配自己的收入，買自己想買的東西，而不必問父母的意見。
談戀愛和結婚時，我們希望自己能隨心所欲愛自己想愛的人而不被幹涉、反對甚至控制。
大多數成年人不願意生活在父母的掌控之下，但也有一部分人，因為害怕，因為習慣，不敢邁出那一步，在心理和情感上依然只是個小孩，習慣性地依賴父母。
哪怕到了結婚生子這一步，依然沒有辦法從父母的羽翼下獨立出來。
也是，相比成為另外一個家庭的頂樑柱，躲在父母這把巨傘下面躲雨顯然來得更舒適、更安全。
面對這樣一個男人，你很難向他解釋“夫妻關係大於親子關係，一個家庭才能真正穩固和幸福”的道理，因為潛意識裡他認為妻子是外人，而父母才是自家人。
也算是“求仁得仁”吧，這麼想的男人，最後果真讓妻子成了外人。
一個被當成外人的妻子，如何心平氣和地跟他和他的家人相處？
日子久了，分道揚鑣是必然。
而這樣的丈夫，果然“夠孝順”，因為他讓自己的父母看到了最不願意看到的結局：妻離子散。
4
像朱自清父親一樣的父母，我們這社會還有很多。
他們最經典的名言是：“我兒子賺的錢就應該交給我。”
坦白說，我覺得這話是很沒有道理的。
他們是將兒子視為一個人，還是自己的一個私有財產？
養個孩子，就像是養只牛羊一樣麼？因為這頭牛是你的，所以它產的牛奶是你的？因為這頭羊是你的，所以它身上的羊毛也是你的？
從法理上來講，一個有民事行為能力的成年人有權支配自己的收入，婚後兩夫妻的收入便是夫妻的共同財產，如何分配應該由兩夫妻來決定，實在不關公婆什麼事。
從情理上來講，兒女都已經結婚了，父母若是手伸得太長、管得太寬，必然會遭致反彈，結局也一定會很難看。
兒女孝敬父母、贍養父母固然天經地義，但孝敬父母也要講方式的，不是說將經濟大權交給父母就代表孝順了。
父母若是真為了兒女好，就應該要把兒女當成一個獨立的人，而不是永遠需要喝奶的孩子。
如果兒女能對父母說：“我愛你，我會孝敬您，但你是你，我是我，我們之間也應該有界限”，我覺得這是父母的成功，也是兒女的成功。
如果覺得只有自己家人才安全，而媳婦是外人是豺狼，那還不如不要結婚去禍害別人了，一家子就這樣過下去最安全。
又或者，讓那些沒有獨立的男人和一個沒有獨立的女人結婚，應該會更有好戲看。
你想啊，男的沒長大，女的沒獨立，結婚後各自的工資歸各自的父母掌管，家裡的大事小事雙方父母都跑來摻和。
公婆、岳父母、小夫妻，亂成一團，吵成一團，所有人界限不清，三代人像一鍋粥一樣熬著、煮著，把日子過成一團漿糊。
這樣兩個人相愛，就是在為民除害。
