三個技巧，讓親子溝通高效而簡單——《PET父母效能訓練手冊》

比爾·蓋茨的父親曾被記者問道：“為什麼你們的家庭關係十分親密？您認為其中的秘訣是什麼？”。他回答說：“比爾的母親和我早年曾在教堂裡接受過父母效能訓練，那裡的人們教導我們永遠不要貶低孩子。這是我獲得過的最佳人生建議之一”。

本書作者是被譽為“溝通之父”的美國心理學家托馬斯·戈登博士。師從人本主義心理學家卡爾·羅傑斯，併成為同事。他花了近50年的時間傳授有效溝通的“戈登模式”，成為人們相互溝通與解決衝突的方式，被40多個國家引入影響了數百萬家長。“戈登模式”不僅適用於親子關係，而是適用於所有人際關係。

什麼是PET父母效能訓練呢？PET是Parent Effectiveness Training的英文縮寫。父母效能訓練為父母們提供了有效解決親子關係問題的方法，是世界上第一套經過深入研究和實踐的方法，並廣泛得到人們的讚譽。父母效能訓練提供的有效溝通技巧，包括處理孩子負面情緒的有效技巧——“積極傾聽”，面對孩子不可接受行為的有力影響技巧——“我-信息”，處理親子衝突時“沒有輸家”的衝突解決辦法等。

01處理孩子負面情緒的有效技巧——“積極傾聽”

很多學習過父母效能訓練的家長證明， 他們學會了讓孩子自覺地遵循家長的意願約束自己的行為，而不是因為害怕被懲罰，或者失去自己的特權才好好表現。父母效能可以讓父母們摒棄懲罰，放下恐懼，養育出富有責任感和嚴於律己的孩子。

“積極傾聽”是處理孩子問題的有效技巧。“積極傾聽”是指積極主動地傾聽對方所講的事情，掌握真正的事實，藉以解決問題，而不是被動地僅僅聽對方說話。

關於孩子的問題，先了解一個重要理念——“問題歸屬”，父母效能的所有溝通技巧都是圍繞著“問題歸屬”展開的。是指誰的需求沒有得到滿足，問題歸屬於誰。

當孩子有負面情緒時，表示孩子遇到了問題，他有些需求沒有得到滿足。比如，孩子感到家庭作業太難；孩子沒有進入棒球隊；孩子被朋友拒絕等，這些讓孩子感到挫折、失望和沮喪的問題，都是歸屬於孩子的。這都不是父母的問題，沒有影響到父母的需求。這時，父母需要鼓勵孩子自己解決問題，而不是替代孩子去解決。

書中有個例子，媽媽用“積極傾聽”幫助12歲的女兒艾麗莎接受了她不可改變的狀況。

艾麗莎說：我討厭我們的新英語老師約翰遜夫人！

媽媽說：哦，你這個學期碰上了一位不喜歡的老師。

艾麗莎說：沒錯!我看著她喋喋不休地談論自己，太煩人了！真想讓她閉嘴。

媽媽說：她真的讓你很生氣。

艾麗莎說：是的，其他同學也都不喜歡她，真不明白學校怎麼請她這樣的人當老師！這樣的人還能保住工作？

媽媽說：這樣差勁的人當老師讓你想不通。

艾麗莎說：是呀，可她已經當我們的老師了，現在也來不及換班，我也只能將就了。對了，我要去給史戴茜打電話去了，我們要商量週末的事情。再見！

這段對話中，媽媽沒有評價，也沒有說教和建議，而是一直允許艾麗莎表達她的情緒，同時接受和理解她的情緒。這使艾麗莎在傾訴的過程中釋放了對英語老師的不滿情緒，接納了她不能改變的現實。媽媽的“積極傾聽”也向艾麗莎表明，當她有困難時，媽媽是一個接受她的人，能夠和她分擔。

運用“積極傾聽”有兩個重要的部分，一是傾聽並解讀孩子的情緒，就是識別孩子的情緒並說出來和孩子核對。比如，當艾麗莎向媽媽傾訴時，媽媽說：“她真的讓你很生氣。”就是在識別與核對艾麗莎的生氣情緒。

二是傾聽事實，幫助孩子定義他的問題。當艾麗莎說：“我討厭我們新的英語老師約翰遜夫人！”媽媽說：“哦，你這個學期碰上了一位不喜歡的老師。”媽媽聽到艾麗莎事實——她換了一個新老師，同時幫助艾麗莎看到自己問題——不喜歡新老師。

02面對孩子不可接受行為的有力影響技巧——“我-信息”

不少育兒理念會談到無條件地接納孩子。然而，戈登博士卻認為做一個真實的父母更重要，父母面對孩子的行為會存在接受和不接受兩種感情，父母不需要在內心不接受時假裝接受。

戈登博士也不贊同父母需要保持一致性的建議，他認為父母可以缺乏一致性，不需要建立“統一戰線”。每個父母都是不同的凡人，同一時刻對孩子的行為可能會有不同的感受，如果試圖保持一致也不會真實。

“我-信息”就是處理孩子不可接受行為的技巧。當孩子的行為影響了父母的需求時，問題就歸屬於父母。比如：你在和一個朋友談話時被孩子打斷；孩子用了你的東西沒有放回原處；孩子經常吃飯遲到。孩子這些行為都影響到父母滿足自己的需求。

很多父母這時會訓斥或警告孩子，用的是“你-信息”，比如：你不要打斷我說話！你能不能把東西放好！你吃飯總是遲到！而“我-信息”技巧提供了一個尊重孩子同時又能夠影響孩子更配合的方法。“我-信息”技巧有三個部分構成：描述不可接受的行為；表達父母的感受；指出這個行為對父母造成的實際而具體的影響。

上面的例子，用“我-信息”技巧的話，父母可以說：“我正在和朋友講話被你打斷了，我感到很生氣，我就沒法正常和朋友交流了。”“我的東西沒有被放回原位，我感到很煩，下次我可能用的時候找不到它。”“我們開始吃飯時你連續3天沒有及時坐下來了，我感到很著急，你不來我們都沒法開飯。”

03 處理親子衝突時“沒有輸家”的衝突解決辦法

“積極傾聽”用來處理孩子的問題，“我-信息”用來處理父母的問題，那麼，當父母和孩子都有問題，就是雙方的需求都沒有得到滿足時，用到的是“沒有輸家”的衝突解決辦法。

很多父母面對和孩子之間的衝突時，容易陷入“你輸我贏”的境地，最後要麼強制孩子服從自己，要麼妥協。而這些看似解決了問題，卻給關係埋下隱患，無論是孩子“輸”了還是父母妥協，都壓抑了自己的需求。而

“沒有輸家”的衝突解決辦法有6個步驟：

1、發現和定義衝突（界定雙方的需求）。

2、提出可能的備選方案（頭腦風暴）。

3、評估可能的備選方案。

4、確定最優的解決方案。

5、確定執行。

6、追蹤評估解決方案。

運用“沒有輸家”的衝突解決辦法的前期準備工作也很重要，你需要清楚地告訴孩子有一個問題需要解決，明確地告訴孩子希望和他一起尋找一個雙方都能接受的方案，對開始的時間要和孩子達成共識。

最近，因為三年級的兒子玩起來就忘記作業，我提醒多了感到很煩，他也嫌煩，我們就一起討論瞭解決方法。之前我是要他完成作業才可以看30分鐘動畫或者玩遊戲，他提出要把作業放後面。然後一起商定了具體安排時間，評估下來，他還是基本可以遵守約定，做作業的主動性也增強了。

想起書裡那句話：“每當父母抓住方向盤並試圖讓孩子轉向某個特定的方式時，他們就會遭到抵抗。”在兒子作業這件事上我也感到，當我想讓他按照我的安排時他就反抗，當我放下焦慮跟著他的節奏時，他做作業會更高效。

前兩天我還和先生分享了這件事，最後對他說：“我們要時刻保持副駕駛的教練位置，別搶方向盤。”他也笑著點頭。這兩天，我們都刻意忍住不催促作業——“不搶方向盤”。

有時忍住不催孩子會感到很難受，因為要和自己的焦慮情緒共處。但我感到很值得，守住自己才能做到不侵犯孩子的界限，讓他為自己的事負責。

總結一下：

父母效能為我們提供了切實可行的操作技巧：當孩子有需求沒有得到滿足有負面情緒時“積極傾聽”；面對孩子不可接受行為時運用“我-信息”，當親子之間出現衝突時用“沒有輸家”的衝突解決辦法。

願我們都能夠掌握並在生活中運用這三個技巧，讓親子溝通變得高效而簡單。