六年前，從兒子來到我身邊那一刻起，無論他皮膚夠不夠白，是不是比別的孩子聰明伶俐，我和老公都全心全意的愛著他。
他喜歡玩具小汽車，我們就給他買，反正也不算貴可以承受得起。
看他哪裡都是最好的，因為他是我們的孩子，我們無條件的愛著他。那一段時光特別的美好，孩子快樂，大人也沒有煩惱。
隨著年齡的增長，兒子開始有了自己的思想。
早上該去幼兒園了卻賴床；晚上該睡覺時不睡覺；吃飯磨磨蹭蹭，一頓飯吃下來要個把小時不說，還挑食，最後還要剩飯。
他總是不停地要玩具，幼兒園階段買的玩具都是比較貴了，如果再像過去那樣不加節制地買，我們經濟條件已無力承受，於是就發生了很多不愉快的事情。
兒子小小年紀就開始跟我瞪眼吼叫了，我覺得自己非常無助，同時也深深感受到自己在教育方面知識的匱乏。
幾年前我買來許多中外有名的教育書籍《卡爾維特的教育》、《蒙臺梭利系列全書》、《好媽媽勝過好老師》，龍應臺的《孩子你慢慢來》、《目送》、《親愛的安德烈》，還有很多很多，我就不一一列舉了。
為什麼要讀這麼多書？一是隱隱覺得做家長需要去提升自己，二是擔心我不學習，會耽誤甚至阻礙孩子。
其實，書讀了這麼多，但是面對生活中實際問題時效果仍然不理想。
我開始忐忑不安，兒子這麼小，還不到六歲，而我又是如此缺少智慧，往後到了所謂的叛逆期該怎麼辦？
眼前似乎浮現出了我和老公十年後的悲慘生活，真是太可怕了！
困惑一直在促使我尋找方法。我家一個親戚學習了家庭教育，所以他也推薦讓我去聽聽。
在去之前我是有所懷疑的，曾經讀了那麼多書到用的時候都收效甚微，區區一個講座又會有多大效果呢？
大不了就當扔了幾千塊錢吧，抱著這樣的想法，我走進了家庭教育的課堂。
三天的課程，我悟到了一個道理：曾經我一直是在尋找教育孩子的方法，卻從未關注過自身的問題。
而科學的家庭教育理論，一直在教我們認識人本身，認識愛本身，認識教育本身。
就拿孩子不好好吃飯來說吧，我吵他甚至還動手打了他，孩子便跟我瞪眼吼叫。我分析了原因：
1、孩子不好好吃飯，因為他沒胃口，或者飯菜不可口，再或者他很想玩玩具，但自己不會支配時間。
2、我和老公經常當著孩子面爭吵，這是很不好的行為，父母是原件，孩子是複印件，會複製我倆的溝通模式。同時，也破壞了我們在孩子心目中的形象，會讓他不尊重我們，最後導致孩子缺乏安全感和自信。
3、因為兒子不好好吃飯我打罵了他，破壞了我們之間的親子關係，引起了他的對抗，不僅沒有讓他感覺到我的愛，恰恰起到了相反的結果。
通過學習家庭教育之後，我這樣來糾正：
第一、提前和孩子溝通，吃飯就是吃飯，如果想玩，那就抓緊時間吃完了再玩，這是一個家庭規則，大家都要遵守。同時，表達對孩子的愛，希望他吃好，身體棒棒的。
其次，儘量提高廚藝，愛孩子就有理由讓孩子吃得更舒心，也可以聽取孩子的意見他想吃什麼，而不是老做孩子不喜歡吃的。
如果我們做到這些，孩子還不好好吃，那就是他自己的問題了，餓著肚子只能等下一頓飯。最後，也是最重要的，孩子假如做到了一點點，就要多加肯定和鼓勵他。
第二、不在孩子面前和老公爭吵，有問題關上門解決，不能讓孩子看見。另外，在孩子面前多誇誇老公，多秀恩愛。
第三、平時要多向孩子表達愛，讓他覺得我們是無條件愛他的，建立良好的親子關係。
通過學習，我將著名教育專家董進宇博士講的轉變的天條首先運用到了夫妻關係上。
我的內心我做主，不能讓外在的事情隨意激發起負面情緒，如此一來會發現很多事情都變的恬淡了，自己心情也好了。
其次，老公做一些事情我也及時肯定和表揚。我也許還做的不夠，從覺察到改變還需要一段時間，相信我們之間的關係一定會比以前更好。
我也認識到了從前對兒子教育的失誤。孩子不夠自信，在陌生人面前會緊張，是由於我和老公沒做好示範就將他往人群裡推。
我們做了深刻地反思，因為我們夫妻就是那種很不自信的人，自己都不願上臺講話卻在勉強孩子做。我和老公應該先改變，那樣孩子才會受到影響。
就像《超越巔峰》裡面的亨利一樣，做父母的不光只是鼓勵孩子，還有很重要的一點就是做示範，教會孩子正確的做法，逐步樹立孩子的自信心，然後就是相信孩子！
教育的目的是把孩子培養成一個真正的人，而家長的作用就是引發孩子的成長動力。
家長只有充滿愛、熱情、能量和智慧，才能更好的引領孩子。
深深地感謝我的兒子，是他讓我發現了自身能力的不足，引領我走向自我提升的道路！
