甄珊美
就像你說的，我也是跟你差不多。有時候，我會認真回憶所走過的路，怎麼會這樣失敗？其實，我努力過，就是方向不對。也愛過，但是愛的人不對。現在來不及了，已經五十歲了。普通人的格局基本已定，但是我有孩子。這應該任何的擁有都不能取代的。你如果有孩子，就是幸福的。
所有，別灰心哦，天底下多少人幸福，就有多少人不幸福。都平衡的存在著，沒有誰會去統計這個數據。總之，人生苦樂參半，沒有誰一輩子不會磕磕絆絆。我有時候特崩潰，特無助。特討厭自己，如果有下輩子，我不想這樣過。但這是迷信，下輩子在哪裡。沒有答案。
那還是過好當下吧！心情不好的時候，出去走走。找人聊天也行。咱得自己安慰自己。歸根結底，得活著。
不要用成敗定人生，我們不是英雄 。
最後，祝快樂你我他！
一點星空
您好，很高興回答您的問題，自我介紹一下，我叫燕兒，今年34了。
和你一樣，沒有存款，沒有房子，沒有家庭。想說一下我的故事給你聽，希望你可以傾聽我的心聲。我7歲的時候，父親暴力，打了我三年，母親躲得遠遠的，後來我又寄養在母親的姐妹家裡，也就是我的親阿姨，但是寄人籬下的滋味不是很好受，表弟他們欺負我，不讓我睡覺，深夜了把我趕到後山上靠著樹睡了幾晚。我還小，每天要照顧他們吃飯，上學，他們全家人的家務活我都要做，哪怕半夜起來洗衣服。再後來我又寄養在父親的兄弟那裡，姑媽和表姐表哥還是一樣欺負我，姑媽拿剛燒的開水燙我，留下了疤，晚上和表姐一起睡，我的頭只能吊在床邊緣睡覺，不能擱床上，表姐說了敢這樣睡就踢我下去。最後一次寄宿在一個我稱她為嬸嬸的家裡，經常吃著隔夜的飯菜，有一天早上我吃了兩口都餿了的麵條，卻看見好多好多蟲從碗底爬出來，我嚇得大叫，可是嬸嬸特別兇的說讓我必須吃完，我當時哭了，我已經忍了很多事情，卻再也忍不住這次的噁心了，我覺得我像活在地獄裡生不如死，一遍又一遍的祈求著媽媽有一天能來接我走。
就這樣，到了13歲，有天我接到了外公的電話，問我想不想到媽媽那裡，我毫不猶豫得就答應了，但是我回去的時候只見到外婆，還是沒有見到我媽媽，外婆說她掙錢去了，我沒說話，只是應了一下“嗯”！
時間過的很快，我在外婆的家鄉上完了初中，轉眼我就17歲了，也終於見到媽媽了。媽媽說她要為我在縣城買個房子，讓我去看看喜歡什麼樣的，我很開心，我以為接下來迎接我的將會是很幸福的日子……
可是她瞞著我偷偷的把房子買了，沒有問過我喜歡不喜歡那個房子，只是把最小的一間房間給了我，然後我就在這個房子裡生活，外婆也一起住進來了，我覺得這是應該的，因為在沒有媽媽的時間裡，只有外婆對我好，而最好的房間也應該留給她，在我印象裡，媽媽好像沒有給過外婆多少錢。
房子有了，生活好像看起來穩定了，我也順利上了職專，夢想著成為一個畫家！
可是，兩年後！我的身體就開始這裡不好那裡不舒服。我一直記得那天，我吃完晚飯，心臟就開始跳的很快，快的我說不上那種感覺，我只知道媽媽在送我去醫院的路上，我耳朵聽不到她說話了，眼睛也變得很模糊，而她的手就放在我心跳那裡，她被嚇怕了，我看見她掉眼淚了，我就這樣躺在搶救室裡冰冷的床上，吸著氧氣，彷彿隔了很久，恢復過來了，但是醫院卻沒有查出任何問題，也許是條件有限。
從那以後，這種情況時常出現，每次處理也基本是打吊瓶，吸氧氣。漸漸地，媽媽好像害怕了，害怕著我，而且看著我還很生氣，她說她很累，她不想再管了。
學業就差一年了，我求她讓我讀完最後一年，老師也說我繪畫有天賦，為什麼不給我機會呢？她沒有給我機會，她選擇遠離我去到我找不到她的城市。
媽媽離開家後，家裡只剩下我和外婆，而我也把自己封閉起來了，每日除了外婆喊我吃飯，剩下的時間我都是把自己關在小房間裡，白天一直站在窗前看著外面，一句話也不說，夜晚就靠著牆壁蜷縮著，不哭不鬧，直至後半夜才上床睡覺，這樣的狀態維持了很長一段時間。
外婆說她要搬出去了，舅舅那邊的新家，要去幫忙帶孫子，讓我自己把家看好，找份工作養活自己，她的話我聽進去了。
外婆也離開後，家裡沒有什麼糧食可吃了，為了不讓自己餓肚子，我每天故意睡到中午才起來煮了一頓飯吃，晚上就將就用家裡僅剩的一點紅棗和花生燉著吃，可是生病也是避免不了的事，外公卻在我還病著的那一天上家裡來說，讓我收拾東西搬出去，他說是媽媽要把房子租出去了，怕我會把房子弄得不像樣，叫我不要住在她的房子裡。
她的房子……很久後才知道這房子是隻有她自己的名字的，當年她說的為了我！
我收拾了東西一直沒捨得離開，就那樣坐在自己家門前的樓梯，身無分文，哪也去不了，況且身體還不好，可是人終究是人，餓到極限了也堅持不住了，找了關係還不錯的同學借了錢吃了頓飽飯。
那時候心是冷的，也就是心冷才造就了我後來倔強的脾氣，哪怕倒下也要離開這座城市，去外面的世界走一走，去改變自己，讓自己不再受著飢餓度過日子，因為我還很年輕，我可以去工作賺錢，在陌生的城市不靠任何人來照顧好自己和一副病殃殃的身體。
往後的時間，也都是自己揣著那點工資輾轉在各個大小醫院，去檢查自己到底得了什麼病，不知道是我見識太短還是因為什麼，總之檢查的結果都沒有什麼變化，就是正常的，可是身體的症狀卻越來越明顯，沒有問題身體會發出不正常的信號？這是我不能理解的。
中間的幾年我又經歷了很多噩夢般的生活……想說又覺得沒必要說，或許我是想忘了還是已經忘了？我很矛盾！
直到前兩年，也就是我32歲的時候，身體出現了“爆發”的症狀，終於有了答案，原來醫學上會有這樣的病存在，你所有的體檢都是正常的，唯獨你的心理和軀體讓你看似正常卻又不健康。
我現在還在堅持吃藥，每天都有吃，我不知道要吃多久，但至少“它”能緩解我的痛苦，讓我能正常一些，我知道我的心結很難打的開了，因為我知道我缺了什麼，而我缺得這個東西沒有辦法彌補，我沒有把所有一切都和我的主任醫生說，我明白這種問題也是主要靠自己的，我覺得我有些依賴藥物了(有些種子一旦埋下了，它的根就會深深的進入土裡，沒有辦法拔起)
我的故事說完了，有點長，但我把中間的幾年忽略了，因為故事是說不完的。
樓主，謝謝您的提問，我覺得沒有這些並不代表你就是失敗的，只要您的身心都健康，那是所有人都換不來的成功！
這些都不算什麼，物質的東西我們可以用雙手去創造，沒有家庭那就自己去爭取真摯的情感來替代，組建一個家庭，只要我們都還是健康快樂的活著就夠了！
南塘燕兒
我就給你差不多，沒房子，沒存款，沒家庭。38歲離了婚，一個人在外漂泊，雖然中間有很多異性追求過多，但我不再想結婚，怕受傷，怕家庭矛盾，怕無休止的爭吵，於是就選擇單身。想依靠自己自由自在的生活，覺得這樣很好。
可是由於前夫結婚後再婚對跟他的兒子不好。我自己又覺得活人能太自私，於是把準備給自己養老，和買房的錢給兒子買車買房成家，還給他帶小孩。
自己卻成了三無人員，但我不自悲，雖然一無所有，但我還是樂觀地活著。因為我沒依靠任何人，至於老來怎樣只能聽天由命。活好當下就行了。
