》》乖乖少年變成男子漢爭吵過後,我突然覺得抓不住孩子了
我以為孩子會一直“乖乖”的長大,在我給兒子週末開放2小時的遊戲時間後,他開口向我索要今年的生日禮物,希望我能給他的遊戲角色買一套衣服,價值380元。
這根本不是錢的是,關鍵是這套衣服它是遊戲角色的衣服。遊戲!遊戲!遊戲!我很憤怒,我自認為我已經是非常開明的家長了:從開始的不允許玩遊戲,到每週開放2小時,再到想要充值,孩子居然這般得寸進尺的趨勢,我第一時間斷然拒絕。
我這麼的開明,我的孩子為什麼這麼的得寸進尺?
我們為是否給遊戲充值開始了拉鋸戰,這是第一次的正面對抗,1米85的個頭讓我無法與他平視,在那一瞬間,有一種脫控的感覺,突然覺得抓不住孩子的手了。
——他到底怎麼了?是什麼讓他從溫順變得固執而堅?
——到底是誰給了他勇氣讓他在媽媽的憤怒中依然堅持索要且無畏無懼?
孩子的態度和語氣讓我很受傷,但我想的更多的是需要改變,改變與孩子相處的模式,因為我感覺他離我越來越遠,我想走進他心裡去看看他到底在想什麼?
如果不是遇到孩子的逆反期,我可能一輩子都不會去審視自己在育兒路上的錯誤和偏執。
我找大姐傾訴,隨著大姐的引導,我開始回想我的教育方式。
孩子從上學開始,我因為敬重老師,基本上唯老師之命是從,這才意識到好像從沒有站在孩子的角度去為他說一句話。
孩子對數學不感冒,而學校和老師都重視心算,我逼著孩子也學,孩子做的痛苦,我當時確實看的也煎熬。
我曾無數次都想用計算器幫他算算,但是又害怕會縱容孩子,整整三年,我都揣著一顆焦慮的心陪伴著他,那個時候不懂得如何幫助孩子,還一味地催促,甚至抱怨,覺得自己孩子笨。
兒子一年級鉛筆字被作為示範貼在全校展示,小學四年級作文獲省作文競賽獎,而我正面肯定誇獎過孩子嗎?沒有,我一味地打壓控制,大姐說這就為青春期的問題埋下了伏筆!
大姐讓我換位思考下,把我自己放在那個場景裡體會孩子的感受,心裡是怎樣的想法呢?我一下子恍然大悟。
我變得很害怕,我已經錯了很多,雖然孩子目前並沒有表現出很大的問題,但我想,要是早點知道正確的育兒方法也不至於現在如此被動。
我學著換位思考,感受孩子的同時也去感受隊友,經此方式看到連我自己都受不了的霸道任性,我不再獨裁控制,隊友都說我“終於不用擔心你生氣而暢所欲言了”這話說的是有多憋屈啊,得有多少愛來支撐對我的包容和體諒!
慢慢的,我放下對成績的關注和焦慮,爭取給到孩子最大限度的自由和滿足。
但是,問題來了:
》》我知道要冷靜處理親子衝突但身體總有一股力量讓我無法自控
黑白顛倒,一日一餐,洗澡刷牙更沒時間去顧及,這是我兒子的暑期狀況。
臨近開學,作業基本還沒動,作息依然晝夜不分,鼻炎在治療期還對著電扇吹,不要命了嗎?
我狠狠給他關電扇的同時開關掉了下來,這激起我的無名火撲出來,我猛踢電扇然後拿起地上的拖鞋使勁打他,“我叫你還不睡覺,還不睡覺。”
開學以後的休息日,孩子能從18點一直看電視到23點,根本不按計劃複習語文和英語。我忍不住衝出臥室,用腳踹他臥室的門。
孩子出來洗澡我也猛踢浴室的門,以他必須11點睡覺為理由,責罵孩子沒出息。
事實上在我踢孩子門的時候,能覺察到自己的憤怒,而且在這個時候我清楚的知道自己需要冷靜,應該離開,但就是有一股邪惡的力量跟我說:“踢吧,我就是要發火,我就是想發洩。”
這個關鍵點的情緒處理問題讓我感覺很無助和沒有方向。
我不斷自省,之前和孩子關係降至冰點,比較大的衝突都是這個原因,可我真的很在乎維護和孩子的親子關係啊,為什麼那個邪惡的聲音支持我去破壞呢?它從哪裡來,我如何讓它閉嘴消失?
大姐說,萬事有因有果,深剖過後,我才知道這是原生家庭的問題,我的媽媽就總認為我不夠優秀,動不動就朝我發脾氣發洩不滿,而我就像植入了這樣脾氣的芯片,即使自己有意識,卻總感覺有一隻無形的手把我帶入到小時候媽媽對待我的處理方式。
大姐給我支了3招,下次脾氣上來試著問自己三個問題:
% 1、這事危險嗎,要命嗎?
% 2、我眼下這口惡氣重要,還是孩子的未來重要?嚥下這口惡氣換來孩子的出息,划算不?
% 3、試試這一次不發火,看看有什麼嚴重後果,能不能把我憋屈死?
在提問的同時,自己給出答案,並認真觀察自己的回答。若是脾氣還沒完全消除,就再問自己一遍。就這樣,我輕鬆了,兒子也輕鬆了。
慢慢的我發現,跟孩子的關係緩和了,孩子也越來越願意跟我說話了,甚至他的小秘密也願意跟我分享了。此時,你居然發現,以前那個滿是問題的孩子現在居然是如此的天使。
作者:沐易
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