文 | 心之助
原生家庭糟糕透頂，該如何在婚姻中逆襲？
昨天，傅首爾髮長文回憶原生家庭，感嘆婚姻，上了熱搜。
她從小都在冷臉冷眼、輕視責罵和無限的要求中度過，從沒感受過溫情。
她和學霸談過戀愛，和才子談過戀愛，和搖滾青年談過戀愛，最後選了人群中最普通的那個人。
她的老公一心當鹹魚，沒錢，還禿頭，而她事業紅火。
但她說：“生活真是精彩，成為一個幸福的人，是我這輩子最大的意外。”
“這就是我的頂配婚姻，我不可能再跟另外一個人，擁有更好的婚姻了。”
奇怪吧，那她憑什麼走出原生家庭，在婚姻中逆襲？
層次高的女人，都有這個特點
感情裡，有兩個潛規則：
1、你是什麼樣的人，大概率就會遇見什麼樣的人。
2、你和誰結婚，真的不一樣。
如何理解這兩個潛規則，就基本決定了一個女人層次。
- 三等女人：找錯人，做錯事。
這種女人，往往在原生家庭裡缺愛。
越是缺愛，越是渴望愛。
可悲的是，她們往往越發得不到愛，在一段段感情中榨乾自己。
為什麼呢？
《我是餘歡水》中，比餘歡水更想重活一次的，或許是甘虹。
甘虹看準餘歡水的金錢，甘願用一場婚姻換優渥的物質。
哪知道一場車禍讓餘歡水一心做條鹹水，誰也別想讓他翻個身？
如果能重來一次，她能不為物質，嫁一個根本沒感情的男人；
如果能重來一次，她能靠自己的雙手，支撐起自己想要的生活；
多年後，遇到相愛的人，是否又會有截然不同的婚姻？
這是第一個錯誤：找錯人。
餘歡水雖沒本事，好歹對家庭盡心盡力，為什麼甘虹就如此冷眼冷臉呢？
看看他們回孃家就知道了。
回到自己原生家庭的甘虹，如同換了一個人。
在小家中呵斥命令的人，反倒擔起了保姆的角色。
被親弟弟呼來喝去，弟媳認為她理所當然該幹活。
爸媽看不起她，覺得餘歡水連帶上她都是窩囊廢，我們使喚你幹活怎麼了？
你會發現，甘虹不過是在婚姻中重複原生家庭的鬧劇。
在大家庭，她是被嫌棄的那個人。
她對餘歡水滿滿嫌棄，是因為她早就在嫌棄的沼澤裡，透不過氣，得找個人把這樣難受的感覺扔出去。
餘歡水忘買牛奶——罵！
買車時，朋友卻欠錢不還——罵！
下雨，沒來得及接孩子——罵！
這是第二個錯誤，做錯事。
甘虹是通過嫌棄餘歡水，來找回在原生家庭中失去的自信。
哪有婚姻經得起這麼折騰？
- 二等女人：找錯人，做對事。
我的朋友小倩在一線城市當公務員，老公在一家不大不小的公司做銷售總監，去年為買房吵了又吵。
小倩認為在一線城市買房，以後小孩才能落戶讀書，現在咬咬牙，以後總會越來越好。
老公卻想回老家三線城市買房，不影響現在生活享樂，小孩給公婆帶，回老家讀書就行。
不僅如此，公婆也不斷打電話來勸：“何必呢？”
吵了半年，兩人咬牙付了首付，卻因此埋下嫌隙。
公婆每週打來電話，叫她老公離婚，認為小倩一無是處。
而老公備孕承諾戒菸，卻從不守諾，每次一吵
就說：“還貸壓力大，還不都是你的錯？我抽根菸都不行嗎？”
最近，小倩還發現老公賭博、網貸欠了一堆債，不得不考慮買房還債。
這就是典型的找錯人，做對事。
小倩踏實工作，是個長期主義者，能考慮到未來、孩子，忍耐當下的難受。
她的人生道路大概率是往上走的。
而她的老公呢？
不僅財富觀與她完全不同，連備孕戒菸的意志力都沒有。
遇到壓力，又用網貸乃至賭博逃避，把責任全推到對方身上。
他的人生，大概率是停滯不前，甚至往下滑行。
不論小倩如何努力，做對多少事，一旦找錯了人，就很難過上自己滿意的生活。
- 一等女人：找對人，做對事。
那傅首爾憑什麼幸福呢？
其實就這兩點。
找對人，她說：
“之所以在一起十二年，我思考過原因。
其實很簡單，他是我認識的最好的人之一，簡單善良，溫和寬厚，且真的紳士。
有些人天性大智慧，我覺得老劉屬於這種，雲淡風輕，不需要經過什麼深刻思考,
就能活得自在豁達，實在是我羨慕不來的天賦。”
而她做到了婚姻中最關鍵的兩件事。
第一，和對方的缺點相處。
愛情是和對方的優點相處，而結婚，是和對方的缺點相處。
傅首爾說：“老劉有缺點，但他的缺點都非常淺層次，在交往第一年就是這樣，十二年來仍是這樣。
我害怕那些缺點猶如礦藏的男人，可能你在他身邊躺了很多年，都未曾知道他的真面目。”
婚姻中的愛，如同《面紗》中所寫：“我對你根本沒抱幻想。我知道你愚蠢、輕佻、頭腦空虛，然而我愛你。我知道你的企圖、你的理想，你勢利、庸俗，然而我愛你。我知道你是個二流貨色，然而我愛你。”
第二，我是我，你是你。
周國平曾說：
“好的婚姻，都是各過各的。兩個自由人之間的愛，擁有必要的張力，這種愛牢固，但不板結；
纏綿，但不黏滯。沒有縫隙的愛太可怕了，愛情在其中失去了自由呼吸的空間，遲早要窒息。”
傅首爾和老劉就是如此，她說：“婚姻不應是綁縛，不應是沒了你我活不下去，所以你必須和我在一起的脅迫。”
當你們彼此獨立，才有可能真正相遇。而不是要求彼此，改造彼此，失去自我。
一段好的關係，建立的各自完整獨立的人格之上。
如何應對童年創傷，超越原生家庭
或許有很多人想問：
“遇見的每一個渣男，都像我爸，卻無法離開，怎麼辦？”
“從小缺乏安全感，總是猜忌懷疑，該如何經營感情？”
“沒被爸媽好好愛過，該如何去愛人？”
其實，傅首爾的童年也並不快樂，如她所說：
“我小時候，為了生病能見到爸媽，喝過洗潔精水。
大部分時間在冷眼冷臉中度過，甚至嚼過別人嘴裡的泡泡糖。
沒有感受過溫情，不知道被人抱在懷裡是什麼感覺。”
可這都沒妨礙她婚姻幸福，為什麼呢？
或許你對原生家庭有一個誤解：
我現在的問題，來自於爸媽對待我的方式。
原生家庭對我的影響，就是深層烙印，很難擺脫。
結論是：我將一次次重複原生家庭的痛苦輪迴。
於是，可能發展出這兩種應對方式：
- 沉溺。
“我的人生之所以如此糟糕，都是我父母害的。”
這樣，他們的人生雖然糟糕，但心理上是有好處的。
什麼好處呢？
簡單來說，他們就不用承擔自己人生的責任，反正一切都是父母的錯嘛。
在心理上佔據受害者角色，理所當然做個小孩，等待別人的餵養，要求別人滿足自己的需要，這多爽呀！
- 隔離。
他們的人生第一要義就是，儘可能迴避一切痛苦。
就像小朋友捉迷藏的時候，他閉上眼，看不見別人，就覺得別人看不見自己了。
無非是自欺欺人。
他們可能隔離情感，感受不到痛苦的同時，也感受不到快樂。
他們可能隔離關係，避免跟他人產生連結，沒有開始，就不會痛苦。
他們給自己注入麻醉劑，不論外在如何熱鬧，內心都像個植物人一般麻木。
實際上，原生家庭對我們的確影響巨大，那些童年創傷的確在無形中影響著我們。
但是，這句話還有後半部分：
童年創傷並不直接帶來負面後果，應對創傷的不同方式，才是造成不同結果的原因。
用沉溺和隔離應對，才驗證你大部分原來的結論：他將一次次重複原生家庭的痛苦輪迴。
而想要正確應對童年創傷，超越原生家庭，其實只需要兩個步驟：
- 第一，看到原生家庭，就擺脫了原生家庭。
成年後的傅首爾，心中並非沒有陰影。
她不信他人，不想依賴任何人，對“人與人之間的聯結脆弱不堪，且很大程度上有賴於各取所需”深信不疑。
她很難喜歡誰，即使喜歡了也喜歡不長，更別提忘我地愛誰。
她擅長髮現別人的缺點，且一針見血，讓彼此都難受。
你是否從這些話語中看到絕望？這樣的性格，還怎麼戀愛結婚？
但我卻從中看到了希望，為什麼呢？
因為認識到自己的問題，就有打破關係惡性循環的機會。
就像你一直帶著有色眼鏡去看別人、看世界，始終認為自己看到是什麼，事情就是什麼。
現在，你意識這個眼鏡可能歪曲了你的認知，就有機會摘下這個眼鏡。
舉個例子，缺乏安全感，總猜忌懷疑另一半，該怎麼辦？
大部分人要求對方改變，滿足自己。
但如果你能看到曾經的經歷讓你缺乏安全感，就有了另一種選擇。
比如聽聽朋友的評價，思考是否有多種解讀。
這樣，你就可能把自己的責任還給自己，而不是不斷給關係投毒。
- 第二，瞭解自己的情感需要，選擇適合自己的伴侶。
傅首爾總是光鮮，而老劉是條鹹魚。
雖然女強男弱，但傅首爾也不鞭笞老劉，為什麼呢？
一是發現沒用。
二是，如果他達到了一點期待，就會產生更高的期待，這種不滿意是夫妻關係裡無止境的。
傅首爾從一開始就知道，她要的不是多好的物質條件，而是對方的精神支持。
她性格強勢，包包掉在地上，自己不撿，喊老劉過來給他撿；
這事換大部分男人都難免抱怨幾句，老劉的朋友經常調侃他，“你老婆賺點錢就那樣，對你趾高氣揚，也就你能忍。”
老劉是那小部分，還被傅首爾給找到了，他不會往心裡去，只偷著樂，“誰幸福誰知道。”
《奇葩說》決賽，傅首爾壓力大到崩潰，所有人都勸她堅持，給她加油。
她給老劉發短信，說“我堅持不住了”。
只有老劉說：“那就放棄，有什麼大不了的。”
然後偷偷坐高鐵去節目現場，捧著一束花等她。
你看，她一早知道，自己要的不是成功男人，而是一個成功女人背後的男人。
老劉也做到了，如同傅首爾寫：
“那些艱難時刻、脆弱時刻、心力交瘁絕望到幾乎要放棄自己的時刻，都在他的擁抱裡度過。”
原生家庭塑造了我們的過去，卻無法束縛我們的現在和未來。
找對人，做對事，你就有了嶄新的未來！
