1、從前皇帝登基都大赦天下，那天衙役在牢房裡給死刑犯們訓話說：“今天皇上隆恩，大赦天下，遂令所有死犯比賽100米跑步第一名和最後一名就會被賜死！其他人無罪釋放。”死刑犯們都很開心！到了下午比賽開始衙役宣佈道：“好了，下面請第一對選手準備！”死刑犯：“臥槽！”
2、一個哥們兒失戀了，我安慰他：“不要難過，等你有錢了就會遇到更好的，我是過來人。”哥們兒吼：“你騙人！”我說：“我騙你幹嘛？我是你的好哥們兒啊！”哥們兒說：“我是說你從來就沒有錢，算什麼過來人？”我無語了。
3、有次想買一雙鞋，在酒紅色和土黃色之間猶豫不決，於是向閨蜜徵求意見。她也拿不定主意，跟我說：你等等，我問問我老公去。過了會兒，她說：我老公說黃色好看，你買紅色的，肯定錯不了。
4、隔壁的小孩特別怕魚，平時連摸都不敢摸，對魚發怵。那天他遠在老家的外婆過來了，趕巧中午吃魚。那小子說什麼死活都不吃魚，於是他外婆就說不吃魚那喝點魚湯吧。誰知那小子竟然來一句：別騙我，那是魚的洗澡水，我才不喝呢！
5、跟不成熟的男人談戀愛，就像養了一個兒子，你教會了他如何去愛一個人。最後你就會發現你有了兒媳婦。
6、老爸開始玩微信了，於是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚啊！
7、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
8、“哎，你不覺得益達廣告很浪漫嗎？”“浪漫個屁，就像兩個小偷在分贓，這是你的一沓，不，這是你的一沓。”
9、最煩別人跟我說西遊記看過多少多少遍，都倒背如流了，你那麼牛你告訴告訴我唐僧唸的緊箍咒內容是啥？
10、天尊看向張三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三丰楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裡，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
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什麼東西胸上有，背上有，股上有，肚上有，頭上卻一點兒也沒有？
