今天，我做了一個重大的決定——今年年底滾回老家。
為什麼？
每年回家父母都說：“回家工作好了，還能剩點。”我耿著脖子不答應，說世界那麼大，我想去闖闖。但最近我覺得自己的決定是錯的。
因為58塊錢的水果，同事直呼好貴啊！朋友問我28塊的面，你吃過嗎？
其實，我想說，我買這些日常品，從來不看價格，至今不知道水果到底多少錢一斤，一桶麵價格是多少。
但如果我直說，周圍人就會說，你這麼有錢啊？
當然不是我有錢，只不過，這些日用品再貴能貴到哪裡去？為什麼還要斤斤計較，想買想吃就買啊！又不是大幾千的東西，有什麼需要告訴別人的。
發現沒，闖蕩江湖之後，你總會想嘗試從前未嘗試過的東西，然後再買下的那一刻，肉疼自己的錢，有意思嗎？花錢那一刻的爽感都沒了！
假設，我在老家，我就吃日常的水果、日常的面，他們價格多少，我壓根就不care，他能波動成什麼樣？我完全置身在自己的小幸福裡了。
假設，我在老家，我會覺得自己的生活還不錯。我不知道海藍之謎，不知道AJ，就算別人穿著、用著，我以為那不過就是普通的衣服和護膚品。
假設，我還在老家，我拿著4000的工資沾沾自喜，嘲笑一萬工資的人省不了錢，覺著他們傻叉兮兮的。
直到出去闖闖，我的眼界開闊了，看得多了，才知道別人生活多痛快，但我真正能得到的有多少呢？我才知道人與人之間的差距那麼大。
我的老闆，一個一事無成的人，一個項目做一個死一個，兩三年沒有任何營收的人，就是因為家裡有money，對我們這些員工指手畫腳。我們說什麼，都是錯的，他說什麼，都是對的。
我的同事，本地土著，一家三口幾年沒有工作，照樣該旅遊旅遊，該大餐大餐，不想養狗，勉為其難工作吧！
而我呢！上班，下班，還要應付領導時不時的想法。我在想，這種惡性循環到底什麼時候才能結束？
我讀大學的時候，看到一則90後隱居山林的新聞，我當時覺得，這90後太沒出息了，扛不住生活的困難，就逃跑，應該去戰勝它啊！
可是我太天真了，這種苦難沒有經歷過的人，壓根不知道有多難受，我拼命告訴自己能掙脫，能掙脫。但實際上呢，根本無法掙脫，就像一顆黑洞，把你吞噬進去。
有時候，我在想來輛車吧，我就結束這命運了；有時候在想黑夜的河水，真吸引人；有時候，看到城市的燈光，想從陽臺這頭飛過去看看。
我不敢，我怕。
但我終於明白了，這個時代把所有美好的事情展示給你，然後告訴你，這些你努力就能得到，但實際上，你辛苦一輩子也得不到。
高曉松全家都是學者，他的成就，你一輩子也得不到；馬未都從小就耳濡目染古董，他的成就，你一輩子也到不了；陳飛宇，爸爸是陳凱歌，媽媽是陳紅，天之驕子，他的資源，你想都不要想。
他們這些人起跑線就跟我不一樣，就算我努力，有什麼用呢？就算我拼勁全力，也只是這樣而已，那為什麼還要奮鬥？
不如縮回自己的殼，覺得那一畝三分地，都是那麼美；覺得無知是多麼高尚的品德，不就好了。
