1.千萬要對老婆好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你花天酒地的哥們兒，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”！
2.今天在朋友圈發了幾張照片，是我做的幾個菜：爆炒腰花，黃燜羊肉，木瓜銀耳湯，然後標註問大家看出了什麼？其實我想讓大家誇誇我很賢惠很能幹之類的，結果留言全都是：你老公腎虛，你胸小……
3.去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型？”我說：“老闆娘，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根菸，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了……
這是什麼霸道硬核土味情話！
4.剛剛看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什麼？”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”我該怎麼回覆，在線等?
5.我媽給我五千塊錢讓我去銀行存錢，我一看那麼多錢，就開玩笑威脅我媽說:“我拿著這些錢就離家出走了，再也不回來了。”我媽聽到後又甩給我五百塊錢說:“你要說話算話啊。
6.本人日語專業，在小型進出口公司工作。今天老闆收到一個日語的的傳真訂單，隨手扔到我辦公桌上，來了一句：“給我翻譯成人話。”
我服啦！！
7.我爸經常跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！”我永遠也忘不了高考動員大會那一天，班任讓家長唱一首歌送給自己的孩子加油打氣。同桌她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
8.考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘後，那哥們過來借洗髮水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，全是公式…
9.女人領著狗去看獸醫。醫生說：“您這隻貴賓犬…”“對不起”女人打斷醫生的話：“請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”醫生說：“請問你兒子多大了？”“9個月”“請問你兒子哪不舒服？”“他最近心情不好，總喜歡咬人。”“請問你兒子以前打過‘狂你寶貝兒子疫苗’嗎？”
上班快遲到的你
10.前段時間朋友紋身了，我說我也想，他問我為什麼不紋，我說：我紋身之後會有血光之災。答：你怎麼知道。我：我爸說我紋身他就打折我的腿。友………
11.過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。
12.我想我是一個專一的人，從高中起就想有一個女朋友，現在29歲了，還是想要一個女朋友。
魔性之眼
13.學到一招，當不是很熟的人問你借錢時，你就說自己沒錢，但是有個朋友是搞貸款的闊14.以幫他，利息也不高就是九出十三歸，手續只要一張裸.照就好。再詳細解釋一哈，九出十三歸的意思。對方立馬就不借了，並且結婚可能都不會聯繫你了。皆大歡喜。
14.很多時候，人們看待事物的觀點取決於自己所在的位置，比如你早早地完成工作，以為自己工作效率高，很能幹，而在老闆眼裡，他則認為是工作量不飽和，明天得多給你安排點活幹才行。
15.坐火車遇到一個安徽人，問我：你們四川人是不是都會變臉？
我問她：你們安徽人是不是都會唱黃梅戲啊？
她很慚愧地說不會，於是我給她唱了一段黃梅戲
她當場就變臉了。。。
模仿
16.我很晚才認識到，翅膀和膀胱是一個膀。
17.老師是園丁，我們是花朵。所以在老師的辛勤灌溉下，有的人成長了，而有的人腦子進了水。
18.什麼是少年油膩感？少年油膩感就是，不怎麼讀書，還喜歡裝逼。
