一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老闆對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老闆說：“老闆我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老闆回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
兩個分別多年後在大街上相遇。
A：“快告訴我，你結婚了嗎？”B：“結了。我妻子是個天使，”A：“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”
夫妻吵架後，丈夫罵道：“你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！”“是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！”
傑生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？” 傑生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。”
安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。)
一個女人在醫院的升降機裡分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她："沒有關係的，這不算什麼，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"不料這婦人竟哭起來："那也是我啊。"
一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。教授走到農夫跟前問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯啊？”農夫過了片刻回答說，“因為煙囪有點倒煙。”“真糟糕，”教授說，“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：“滾，你這個老不死的，不然我就殺了你……”教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。教授走到他跟前，用手撫著他的肩頭。“沒關係，不要生氣，”他說，“我家的煙囪有時也倒煙”
老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麼？”“哦，辦公室空調壞了。”“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關係？”“取暖！”
買菜：一到菜市場就不知買什麼菜好，為幾分錢能砍半天價的多是妻子，一到菜市場見啥菜買啥菜，從來不搞價的多是丈夫。
吵架之後，丈夫發現妻子在收拾行李，於是問：“你要去哪兒？”妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那裡的夜總會女郎一晚上最低小費是400塊錢。”丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒？”丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年800塊錢怎麼過日子！”
劉局長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳“樂一樂”。但那天晚上局長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計劃，把局長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，局長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……” 局長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，
日本新娘：“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”
一個畫家結婚了。蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經開出的次車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什麼？妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。
憤怒版：老婆，你剛才走過電視機時，我可是少看了五秒的世界盃啊。
我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。 於是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重複說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽得見我說話嗎？”“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！”
