2019年對於我來說是情緒接近崩潰的一年。
我是985醫學四年制小專業，本科就業雞肋，後來決定讀研。因為我的成績還不錯，能夠攀上保研的末班車，所以2019年上半年我一直在認真學習，找各個學校夏令營和導師的消息，耗費了我極大的心力。
後來，在尋找導師的時候屢屢受挫，我喜歡的老師，他們真切地告訴我沒有招生名額，最後，我也沒有被北大和上交的夏令營錄取，等於斬斷了我最後一絲希望。這個時候我只能把目光轉回本校。
我和學校附屬醫院的一名老師取得了聯繫，老師人感覺很好，也很有能力，同意接收我。在忙忙碌碌了差不多半年之後，終於可以安心去醫院實習了。
在開始實習之後，也等於踏入了社會，見到了形形色色的人和事。人際關係複雜，謀生並不容易，初嘗此中滋味的我真的感覺校園是多麼幸福的一個地方。
可萬萬沒想到，這個時候一個晴天霹靂炸到了我頭上，學校今年進行政策改革，直接減少某些專業的保研名額，而我的專業正是其中之一。我和我們班另外一個同學直接被淘汰出局！
知道這個消息的我心中充滿了悲憤，一方面覺得學校憑什麼這麼對我們，另一方面也有點傷心自己花了那麼多時間和努力想要保研，最後竹籃打水一場空。我能怎麼辦呢？
數了數，離考研還有100天，我抹掉了臉上的淚水，這個時候除了拼一把還能怎麼樣呢？
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現在回想起來，還是覺得那段日子是很苦的，白天要實習，下班之後要抽出一部分時間去做畢業設計的實驗，晚上回到宿舍就學習。
慢慢地，我發現這樣的學習，很難靜下心來，複習時腦子裡都是一團糟。那個時候的我深深感嘆，能在校園裡安心學習的日子多麼寶貴啊，我好想回學校學習！
但是，就算背不熟，記不熟，也一遍一遍的看書，背了忘，忘了背，一邊背又一遍難過……
這個時候，看徐濤老師的視頻就變成一種娛樂，他的風趣幽默給了我很大的安慰，讓我有一種並不是在學習的錯覺。前面兩個月有沒有記住很多知識，我不確定，但我能確定的是，我並沒有放棄。
我每天都堅持做20分鐘運動；每天早上起床給自己打氣；看不下去的時候就想想我們學校那該死的政策，就又能咬牙切齒地學下去了。
最後終於回到了學校，我真心覺得超幸福，所以非常珍惜在學校的日子，可以全身心地沉浸在備考中了。
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這最後一戰，比我期末考試要享受得多。因為我已經被逼上絕路，也不會更差了。
為了讓自己提高效率，每天12點到8點的時間睡覺，然後去教學樓學一整天。那種心無旁騖的生活，專注一個目標的日子，每天發現自己又多記了一點，又多背了一點；每天背煩了就去刷刷小白的政治題，撐不住了打會瞌睡。
在寫下這些的現在，我也能回想起那時極大的滿足感，就像一罐甜甜的蜂蜜，它被牢牢地封住了，那一縷蜜香還能縈繞在鼻間，等待著被打開的一天到來。
所以，我自從回校學習之後，再也沒有過於焦慮。
上考場的那一天終於到了，我就像一名早已磨好刀劍，穿好鎧甲的士兵，渴望著奮勇殺敵，肆意沙場，這一場戰爭，是隻有我一人的一場刀口舔血的戰鬥。
考完試之後，我去對了答案，政治和英語的客觀題的分數都還不錯，再加上我做題的時候感覺還是流暢的，所以自我感覺挺好，也就把這個事情放在一邊了，耐心迴歸實習崗位。
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終於等到出成績的那天，沒有等待，一瞬間成績就躍然眼前。是，我知道我考得還不錯，但完全不敢相信竟然考了那麼高分！
一時間，我竟如鯁在喉。我渾身顫抖著把成績告訴家裡人，然後我的閨蜜知道我的分數後，一下子就哭出來了，她說：“去年你過得太苦了……”
想起上次那麼激動還是知道自己沒辦法保研，那時候也是渾身顫抖，眼淚奪眶而出，三個月，一切就像翻了篇，我的世界天翻地覆了。
這三個月，說苦也苦，但是的確是用盡全力地在為自己努力。當我不停想放棄背誦和記憶的時候，我就想起鞭策自己的那句話：逃避是你在恐懼。
我不會，也不願被看作弱者。被一語道破的內心要重振旗鼓，迎難而上才是勇者的態度。
不要放棄啊！無論生活把什麼砸向自己，都是一種無與倫比的贈與。哪怕是一地雞毛，說不定也能用它做成雞毛撣子呢？
或許大家都曾經想過，如果考上研了，自己會怎麼樣，考不上了又會發生什麼？
在這三個月的時間裡，我也在反覆思考過這樣的問題，我曾經是個完美主義者，所以我才會因為這一次保研失敗而感到羞愧難忍；然而，這件事反而改變了我許多，讓我接受人生的多種可能性，讓我接受有很多事情其實並非是努力就能夠做到的，人生就是這麼殘酷。
但是，只要用盡全力，享受挑戰，就算結局不好，最後是可以收穫內心的平和與成長的。更何況，人生還有無數種可能，不是嗎？
用盡全力去追吧，不後悔！
