1、
我和老婆结婚10周年了，老婆还是像当初一样女汉子，打架还是很厉害。这不，我们刚刚晚饭后，老婆说要去跳广场舞，但是我却看她拿着一根木棍出门，我就好奇拦住问她：你这是怎么了？你不是说去跳舞吗？带着棍棒干啥？老婆生气道：是啊，我以前跳广场舞那块地，被人分区了，居然有人敢占我们的跳舞位置，我准备把地盘抢回来……
2、
今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了。
3、
二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
4、
记得小的时候在游泳池里学游泳，教练扶着我在水面练习。突然教练的手一滑，扑通一下我就掉水里了。当时的求生欲望不知道为什么那么强，顺着教练的身体拼了命的往上爬。腿都盘到教练的脖子上，抱着教练的头就在那大喊“我要死啦！我要死啦...”当时全泳池的人都在看我俩。我觉得那次我快把我一生的水都喝完了。
5、
老婆每次出门前喜欢在门前的镜子上印个口红印，我为此教育了很多次，她也不听。于是有天我拉她到镜子 前对她说：你知道口红多难洗吗？她说：那你洗下看看。于是我从抽屉拿出一把刷子，跑到卫生间的马桶里 沾点水开始刷，刷了10分钟才刷干净。从此她再也不印口红了。
6、
刚下班回家，看到邻居家两岁小正太"呀"的一声不小心摔倒了，刚想去扶，小家伙拍拍身上灰自己爬起来走开了了，这时听到屋里他妈妈喊一声：宝宝，怎么了？结果，这家伙以迅雷不及掩耳之势走回刚摔倒的位置，哇哇大哭起来，连姿势都没变。
7、
女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去。
8、
自从过年以后，我的体重还是毫无征兆的骤降，降了差不多15公斤后才稍微停止。因为家里有糖浆病和癌症的亲戚，所以这一段时间一直吓的不轻。昨天终于咬紧牙关去医院做了个全方位的体检，终于确定是家里的电子秤快没电了……
9、
我高中时，第一次跟班上的同学一起去打群架，因为心里害怕，开始缩在边上，结果被对方几个人冲过来，揍得鼻青脸肿的！没多久，又约了第二次群架，我为了显示气势，就提前剃了光头，打架开始前就站在正中间的位置！然后，对方冲过来时，对方那领头的大喊一声: 大家先那个光头主力干掉，再收拾别的人…
10、
一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？我:怎么坏了？男孩:我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。我:孩子，那是你作业太多了！
11、
女人有时反应都挺快的。晚饭后我和小姨子在厨房洗碗，客厅电话响了，听到老婆接电话说：“他在洗澡呢。”小姨子立马跟我说：“肯定是你妈打来的，要是其他人打来，我姐会直说你在洗碗。”
12、
每次我做饭，女友都会在一边问：亲爱的，你做饭这么好吃，你是故意学的厨师吗？忽然我想逗她一下，嗯，是的曾经为了一个女人而去学的厨师。女友听到这里，手默默的向菜刀摸去。情急之下，我一把抱住女友大声喊到：你听我解释啊，当初我姐太懒，又馋，才逼我去学的厨师啊！！！
