積極向上的小女子
夫妻間爭爭吵吵，做丈夫的總是冷處理，不懂低頭，為什麼？
結婚5年，應該是過了婚姻的蜜月期，走在磨合期趨向穩定期的過程裡。我想每一對夫妻在這個階段都會有一些小分歧和小爭吵，因為就像世界上沒有兩片完全一樣的樹葉一樣，也沒有兩個人是完全一樣的，也沒有兩個人的想法是完全一樣的，同樣處理問題的方式也不盡相同。
先說說自我覺察和溝通。
在這個互動中，你聽到了什麼、看到了什麼？對於你聽到看到的，你賦予了那些意義？對於你所賦予的意義你的感受是什麼？對於這些感受你又產生了怎樣的感受？你的那些防禦機制被啟動？在做出評論時你又有哪些信念規條？試著去探索一下你和先生行為背後的語言，然後去做一致性溝通。這也是薩提亞模式的冰山理論，通過對同時體驗的行為、應對、感受、觀點、期待和渴望，解開冰山的秘密，看到真正的自我。
再聊聊衝突。
衝突在每個家庭關係裡都會存在，一般來說不外乎幾種情況：
一是觀點的差異，畢竟我們成長於兩個家庭，所受的教育，價值觀都不一樣，對待同一件事情看法也不同，而在衝突中，關係裡的每個人都想證明自己是對的，對方是錯的。
二是逃避責任。當事情發生後，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出誰做錯了，誰是無辜的，誰該為這件事情負責，這就會導致衝突的發生。
三是安全感匱乏。對於一個家庭來說沒有或缺乏安全感往往是導致家庭衝突的重要原因。在夫妻關係中，如果他們堅信彼此都會不離不棄，無論怎樣的衝突都會帶著愛去解決。如果安全感不足，可能對方無意的一句話都會碰觸到另一方的安全高壓線。
那面對衝突，應該怎樣處理呢？
常用的方式也有四種，爭吵，妥協，逃避，解決問題。爭吵結婚無論誰輸誰贏，家庭和諧都會受到傷害；妥協看似解決問題，其實是一種"雙輸”，彼此都會產生一些委屈和不滿；逃避，看起來夫妻關係是和諧的，內心的隔閡卻越來越大，因為不溝通，不解決，壓抑的情緒會越來越多；一個比較好的家庭面對衝突常常拿出解決方案來解決，而這個方案是帶有強大理性的，往往會忽略心理需求，而家不是一個只用理性來說話的地方。
以上四種方式都會給關係帶來一定的衝突，那我們能不能將衝突轉化為資源呢？衝突只能給婚姻帶來負面的資源嗎？有沒有方法可以讓衝突成為婚姻的粘和劑呢？讓婚姻裡的兩個人在衝突裡相互支撐、相互學習、相互滋養然後彼此成長，如果你願意可以試試下邊的方法：
[玫瑰]意識到親密關係裡的“我們”是一個共同體，而不是兩個單獨的個體。親密關係裡有三個系統，我，你，我們。衝突的發生有人受到傷害，家庭就會被減分，而我們要覺察的是婚姻裡是我們的共同成長而不是你我的此消彼長。
[玫瑰]學會將人和事進行區分。衝突發生的時候，最怕事情個人一起否定。和諧的家庭要學會人和事分開，對事不對人。帶著愛去解決問題，而不是帶著情緒發洩。
[玫瑰]彼此相互學習。試著去了解對方的世界，產生更多的共同話題，帶著愛去做，關係自然會更親密。
[玫瑰]自我檢視和自我提升。我們自身的性格，決定著我們在人際關係裡有著怎樣的表現，親密關係因為不去偽裝，更真實。這正好是我們監視自己的機會。親密關係是修煉自己最好的地方，解決爆露的問題就是自我提升。
期待和諧的親密關係需要兩個人的共同經營。改變不是指出他的問題，試著用前邊的冰山理論走到他的世界裡去跟他一起發現問題，然後教會他怎麼發現問題。改變可以經由愛自然的發生。
我們可以先把自己的愛給出去，然後再接受。我們可以保留著我們的期待，只是換一種方式去完成，那就是以他願意的方式去做。
最初那個呼喚“你若懂我，該有多好”的人，不過是個躲在角落裡索取的人。與其這樣，不如走到陽光裡去，做個付出者，照亮角落裡的人，那麼你就是全世界最富有的人。
祝福你和你愛的他都能在衝突裡看到自己，在愛裡成長，收穫幸福喜悅。
satya天賦能量解讀
雨亭569
"夫妻間的爭爭吵吵，做丈夫的總是冷處理，不懂低頭"?我對夫妻間的"爭吵"與"冷戰"有親身體驗，也有不同"經歷"，更有"対牛彈琴"的味覺。現在我們可以根據這對年輕夫妻的"男冷女熱"進行交流:
這個小男人為什麼會經常性地"死於非命"，"不懂世事"呢？特別對自己的妻子親密的愛人不能"讓步"或"安慰"呢？尤其是為一些小事情或毫無疑義的"瑣碎塊
