莉莎·費德曼·巴瑞特（Lisa Feldman Barrett）在《情緒》一書中說，“在對情緒、思維和大腦的理解上，我們正經歷一場變革——一場可能會迫使我們從根本上重新思考我們社會的核心原則，如心理和生理疾病的治療、對人際關係的理解、撫養孩子的方法，以及我們對自己的看法的變革。”
生活在現代社會的人們，生活節奏越來越快，生活壓力也越來越大。人們的神經也如同張滿的弓弦的一樣處於緊張狀態，稍有刺激就會崩斷。人們的內心變得無比敏感和脆弱，一些小事都會使得情緒一落千丈，引得心中的怒火無法遏制，噴射而出。
因情緒失控造成不可挽回的後果
生活中，因情緒失控引發的悲劇著實令人心痛。許多父母在對孩子發火後，會覺得後悔萬分。許多伴侶在對另一半發脾氣後，也會內疚、傷心。
臺灣大學心理學副教授黃楊名認為，“當你參透了情緒是什麼，思維是什麼，你的人生也就豁達了，你會充滿力量來面對生活中的不如意，甚至會用嶄新的視角來看待這個世界。”
既然情緒對我們的生活如此重要，那麼，人的情緒從哪裡來？為什麼情緒會失控？情緒失控又會引發哪些不良影響？如何關愛我們的負面情緒？
下面，我們一起來探個究竟。
1、情緒不是魔鬼也不是敵人，情緒是保鏢、是心靈的信使
有人說，情緒是魔鬼。我們說情緒是魔鬼，是因為有些人在情緒衝動時做了傷害自己、傷害他人的事情。所以有“一失足成千古恨”之說。
事實上，神經科學證據顯示，情緒不僅不是理性的敵人，反而是理性不可或缺的一部分。
情緒賦予事物以價值和目的。情緒告訴我們，應該關注什麼，關心什麼，記憶什麼。它是行為背後真正的驅動力。如果沒有調動情緒，你是很難完成一項很有難度的任務的。
其實，情緒是保鏢。正如馬克 布萊克特所說，所有的情緒都是信息，就像一個人內心深處發出的即時新聞報道，傳遞這個人對於自身所經歷的內部與外部事件的各種反應。
比如，恐懼是危險的信號，它會激發自動化作戰或逃跑反應，保護我們不受傷害；憤怒會產生大量的能量，這些能量在生命的威脅的情況下被啟用，催促我們趕緊採取行動，在這個過程中，常常會激發我們的決心和創造力；負罪感是一種道德指南，促使我們反省自己行為的對錯；悲傷則是在告訴我們——我們的生活哪裡有些不大對頭，必須放慢腳步，敞開心懷，重新審視人生的輕重緩急，看看我們到底在哪裡迷失了方向。
從這個角度看，這些情緒是我們心靈的信使，它們帶著重要的信息而來。
情緒管理學認為，改變人的力量有兩種：一個是痛苦，一個是愛。在痛苦中，我們才會停下來去思考、去改變。
我們可以想一想，過往的生活經歷中，我們是不是因為痛苦，而不得不做出改變，從而獲得了進步的力量。
這更印證了瑞士著名心理學家和精神分析家卡爾﹒榮格的話：“如果沒有情緒，黑暗無法轉化為光明，冷漠無法轉化為行動。”
2、我們對情緒的認知和態度，決定了事情的發展結果
美國社會心理學家費斯汀格（festinger）有一個判斷，被人們稱為“費斯汀格法則”：生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
非洲草原上有一種蝙蝠，常叮在野馬的腿上吸血。它們依靠吸食動物的血生存，不管野馬怎樣暴怒、狂奔，就是拿這個東西沒辦法，直到它們可以從容的吸飽離開，而不少野馬被活活折磨死。動物學家發現，吸血蝙蝠所吸的血量極少，遠不足以使野馬死去，野馬的死因是發怒和狂奔。
對於野馬來說，吸血蝙蝠只是一種外界的挑戰，而野馬對這一外因的劇烈情緒反應才是造成它死亡的最直接原因。
人在生活中難免會遇到不順心的事，如不能寬容待之，一時情緒激動，甚至暴跳如雷，大發脾氣，會嚴重危害自身健康和人際關係，於是人們把因芝麻小事而大動肝火，以致因別人的過失而傷害自己的現象，也稱之為“野馬結局”。
情緒失控後後悔莫及
心理研究發現：我們在感覺不舒服時，本能反應的第一解讀往往是把自己當做受害者。
受害者模式一旦啟動，我們立刻就變成了了受傷的羔羊，把自己想象成一個沒人在乎、沒人理解、沒人認可、沒人愛的天底下最可憐的人！研究表明，人們經常習慣於把成功歸功於自己，而把失敗歸因為其他的客觀因素。
心理諮詢許多案例也表明，人們無論是憤怒、怨恨、厭惡，還是內疚、哀傷和羞愧，很少和事實本身有關，是我們對這些負面情緒的解讀和認知讓我們陷入苦海。
3、關愛情緒五步法，擁有身心健康及良好人際關係
如何關愛我們的情緒，對我們的身心健康和人際關係至關重要。
從小，我們就被教導，要堅強要隱忍。我們習慣於掩蓋自己的悲傷、無助和憤怒，但壓抑負面情緒， 會導致嚴重後果。
壓抑情緒容易引發不良後果
一是壓抑的情緒會通過身體來表達。現代醫學證明，人的各種疾病和負面情緒密切相關。美國醫生Don Colbert《致命的情緒》（Deadly Emotions）書中引證了許多近年來關於情緒和疾病關係的研究。比如，經常憤怒和有敵意的人，容易患有高血壓和冠狀動脈疾病；怨恨、悲痛，不能寬恕和原諒他人，容易導致自身免疫系統疾病，如紅斑狼瘡、風險性關節炎和多發性硬化症；焦慮，容易引起應激性腸道綜合徵 ……
二是壓抑的情緒導致我們無法正常表達關愛。對負面情緒的排斥，造成了我們在需要感情支持的時候，卻把最愛的人推開。在需要父母的時候，卻故意拒絕他們的好意。
難怪記者在瞭解了情緒管理後吶喊：“如果我們從小就教孩子認識和善待他們心靈深處的那個小天使——憂傷的時候帶它出來曬曬太陽；害怕的時候拍拍它的肩膀，告訴它那些恐怖的暗影只是無害的樹枝；生氣的時候抱抱它——他們的人生是否就能比我們過得更好一點？”
下面，我們通過舉例來介紹“關愛情緒”五步法。（很多人稱為管理情緒，但我認為關愛情緒更加柔性）
第一，感知情緒。
大腦對情緒的反應
注意到情緒的發生。有時候，負面情緒像一場聲勢浩大的流感，雖然在它接近你之前，你對它的危害早有耳聞，但是當它真正的慢慢接近你的時候，你卻未必能立刻反應過來。
就像一旦你的身體出現了小狀況，你就會去思考自己是否已經患上了“流感”。下一步自然是會去思考，如何讓自己的身體好一些。有了這種意識，當你再面對情緒問題的時候就會在第一時刻有感知。
例如，我們在生活、工作中與人相處時，有人的一句話和一個動作有可能帶著自己的情緒。“你怎麼還沒有做完？”聽到“怎麼”這兩個字，你可能就感覺到對方的抱怨了。這時候，你要注意到自己情緒的波瀾，不要怒懟回去：“你什麼意識？你沒看到我一直在忙嗎？”如果這麼回應，兩人的談話只能不歡而散。
如果你關注到了對方的情緒和自己情緒的反應，你可以答道：“是不是覺得我慢了？你幫我看看，我努力了這麼久進展還不快，我們一起來討論下可否？”這樣，表明你看到了對方的不滿，也表明自己一直在努力，並提出瞭解決方案。
第二，理解情緒。
理解情緒的源頭和後果，為什麼會有這樣的情緒出現？發生了什麼事情？
有個老師看到學生上課無精打采，第一反應是生氣，“怎麼不好好聽課，還開小差？”他想責怪這個學生，甚至想懲罰他站到後面去上課。可是老師看到孩子的情緒不太好，覺得他一定有什麼事發生。下課後，他把孩子找來，孩子很緊張。老師問他：“孩子，你感覺如何？有沒有什麼事兒？”孩子一聽，馬上掉下眼淚，但還是沒有說什麼事。老師說，“我知道你心理有事，不要悶著，如果相信老師，你可以隨時來找我。”結果第二天，孩子上課積極性就好了很多。
理解情緒可以幫助我們對自己和他人的行為做出更好的預測。如果身體哪兒不舒服了，心理不由自主感覺悶得慌，我們就要審視一下，到底是什麼原因？這背後有什麼情緒？我能做些什麼？
第三，命名情緒。
用準確的詞彙命名情緒，這時表達、疏導情緒的重要前提。
《情緒》一書中有個概念，叫“情緒粒度”，它是一種能比其他人構建出更細緻的情緒體驗的能力。情緒能力高的顯著特徵就是情緒詞彙豐富。
學會感受並體會不同的情緒
假設你只知道兩個情緒詞彙，“感覺棒極了”和“感覺糟透了”，無論什麼時候你體驗情緒，或者感知他人情緒時，你只能用這兩個詞籠統地概括，這樣的人情緒能力不可能高。相反，如果你能夠對“棒極了”（快樂、滿意、激動、放鬆、喜悅、充滿希望、備受鼓舞、驕傲、崇拜、感激、欣喜若狂……）進行細化，也能夠把“糟透了”（生氣、憤怒、驚恐、憎惡、暴躁、懊悔、陰鬱、窘迫、焦慮、恐懼、不滿、害怕、忌妒、悲傷、惆悵……）的感覺細分為50個不同層次，那麼在預測、分類、感知情緒時，你的大腦就會有更多的選擇，為你提供工具，做出更加靈活、有用的反應。你也就可以更有效地對你的感覺進行分類，更好地調整你的行為，從而更適應周圍的環境。
實際上，在進行心理諮詢時，我們也發現，很多人不太會描述自己的感覺，用來用去只有：“還好”、“不錯”、“就那樣吧”等幾個詞。
當人們學會如何更加細分自己的感受時，他們發現，自己的情緒也會平復，感覺也會好起來。
作為家長，可以每天跟孩子談談他們的感覺，讓他們成為情緒能力高的人。讀讀孩子的心情，也會讓孩子練習說出他們的感覺。
“看到那個小男孩了嗎？他正在哭。他剛剛摔倒了，磕破了膝蓋，很疼。他很傷心，可能希望他爸爸媽媽擁抱一下。”在讀故事時，詳細解說故事中人物的情感，你的孩子當時的情緒，以及你的情緒。使用盡可能多的情緒詞彙。和孩子討論情緒產生的原因和後果。總之，把自己想象成孩子的旅遊嚮導，你現在正帶著孩子在神秘的人類世界中旅行，讓孩子瞭解人們的動作和聲音。你詳細的解釋有助於你的孩子建立完整的情緒概念系統。
有的老師，每天讓學生體會三種感覺，第一是「感動」：今天有看到什麼事物或場景讓我好感動。第二是「感謝」：今天有誰做了什麼事，我想要好好謝謝他。第三是「感佩」：今天有哪位同學有突出的表現，讓我好感佩。
這些練習會對孩子的成長起到關鍵的幫助作用。
第四，表達情緒。
有情緒自然是要表達出來，但如何表達，方式很重要。
比如，當孩子的玩具被搶了以後，我們可以教孩子跟對方說：“剛才我的玩具被你搶了，我心理很難受，這是我最心愛的玩具，希望你以後要玩的時候，請先跟我說一下。”這樣給人的感覺自然就舒服很多，全部都用到第一人稱，而不是都是"你拿了我的東西，你讓我很難過"，焦點在自己的身上，而不是在別人身上。
如果你的女兒正在不停地抱怨，那麼你不要對她大叫“閉嘴”，你可以試著換個說法，如：“你的抱怨讓我很生氣，所以別再抱怨了。如果你有問題，就說出來吧。”
有的情況下，確實你憋不住了，想發洩一情緒，那怎麼辦呢？比如你剛剛整理了房間，卻被孩子們弄的一團糟。亦或者，你辛辛苦苦寫好的方案，卻被同事弄丟了。你確實很生氣。那怎麼辦呢？
你可以發洩，但是發洩前跟對方講明白，“我知道你不是故意的，但是我確實很生氣。我想發洩一下，吼幾句。”
第五，接納情緒。
其實，一切情緒的發生，都是為了讓自己更瞭解自己，愛自己，接納自己。
所有的喜怒哀樂都是自然的，我只有接納它們，才能更好關愛情緒，也才能實現一個更好的自己。
我們從關愛情緒的過程中，看到了自己的思維和行為模式，其實我們內心都有一個小孩，當這個小孩沒有被滿足時，就會痛苦。
情緒發生並被我們接納後，在梳理關愛情緒的過程中，我們往往會看到自己在處理情緒中的一些定勢思維，比如，容易動怒、容易口無遮攔、容易不思考就行動，等等。這時，我們要耐心把事情的經過思考一遍，看看自己關愛情緒的過程，如果以後發生類似的事情，有沒有可能處理的更好。長此以往，相信你的身心和關係都會有良性的發展。
情緒就像晴空裡飄蕩的雲朵，有時潔白如羽毛，有時陰霾密佈，有時雁過無痕，有時卻連綿不斷。但通過對情緒的恰當處理，你會更加了解自己，陪伴自己，關愛自己！
參考文獻：
1.莉莎·費德曼·巴瑞特（Lisa Feldman Barrett）著：《情緒》
2．馬克·布萊克特：SEL（Social Emotional Learning）課程
2.海藍博士：《情緒決定命運》
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