001
很怀恋小时候的秀逗糖,酸酸甜甜的很好吃,能忍住前期的酸涩是因为知道最后一定会甜,但是爱情中却不一定会“苦尽甘来”。
我们从来都没有变,只是欲望会一步一步的被释放出来,感情状况也就越来越糟糕。我们一开始的问题通常很难解决,会被暂时搁置,成长之后物质上也许得到了改善,但爱情还在原地踏步,甚至倒退,我们必须面对不想面对的问题。
也许过程中会感到苦涩,那就给自己苦闷的内心增添一点动力,糖加一勺够了吗?
002
更可怕的是,不仅仅是要求一开始就有,连矛盾也是一开始就有的。比如有的人结婚前几天突然后悔了,其实这个后悔的原因刚认识的就已经注意到了,只是当时条件不成熟(怕一说就吵架),而且也幻想对方能够改变。
我们不断的成长,问题并不会随之变得困难,只是我们成长之后可能更难解决之前的困扰。就像是现在买的起小时候梦寐以求的玩具,现在虽然买的起,但也消除不了这种遗憾。
这时候往往都是精力、体力和兴趣最高的时候,压力不算太大,冲突和矛盾也不算很高 ,因为目标一致也容易纯粹一点。人的地位越高,心思就越复杂,要求也越多。
003
家人经常说,小时候能吃一碗“小笼包”就很欣慰了,而且还是骑自行车1个多小时才能买到。现在接触的人多,酒局多了,反而吃什么都没意思了。
一开始只是恋爱,两个人甜甜蜜蜜就行了,“甘来”之后虽然学业事业有成,但是面对的压力更大,也会有更多的选择,之前可能只是期待面包,现在可能会期待大肉包、奶黄包、叉烧包、豆沙包等等,不再像之前那样目的明确单一。
并且苦尽甘来之后会觉得,为什么成功了还有这么多的麻烦?我们不是已经很努力的磨合了嘛?我们不是已经克服了很多问题了嘛?
经济条件有好处也有坏处,为什么要让“苦”变成“甘”?
铺天盖地的学业事业压力,一定程度上都是为了经济条件更好。甚至爱情也是功利的目的——带给后代更好的成长环境,否则为什么要尽量选择一个条件不错的伴侣?为什么会流传“贫穷夫妻百事哀”?
所以想要提高经济条件,无论是一起努力要求对方有经济基础,身体健康,性格不错,家庭条件不错,都是为了自己或者后代有更好的经济条件,过的更舒服。
你想过没有,果真如此嘛?那为什么不随便找一个最好看的,或者最有钱的,然后非他不嫁不娶,还要不断的挑选?
004
除了自身条件之外,还需要情感上的“合适”,所以很多人“苦尽甘来”经济好了,反而分手了,因为情感的进步没有物质上的进步那么大。
遇到问题又倾向于通过物质来解决,很多电视剧男人不爱女生了,但是不放手,继续给钱来维持感情。
可能有人反驳说“很在意感情”。
确实,但是往往只是在意,之后会演变为挑对方的刺,不断的向对方索取“情感投资”,让对方变得更好,来更适应自己,让自己更舒服。但是没有真正的“入门”。
根据“边际效应递减规律”,目标达成之前即使有点坎坷,总的曲线还是日新日进的。当目标达成之后,需求没有了,动力就没有了,行动力就下降了。简单说就是,好不容易一切条件都满足了,可以在一起或是可以结婚了,但是会有一种“高手寂寞”的感觉,当你爬山,没爬到顶你会不断的鼓舞自己,再艰难都能上去,但是一旦登顶之后,会痛快,但是痛快之后会立刻觉得空虚,没有目标了。
就有这样的经历,发现一个景区,千难万险终于到了那边,然后发现好失望。我们经常容易被虚假的东西吸引,我们认为的甘,没有那么甜。会让我们更加的失落,因为吃了太多的苦。
就像咖啡苦了,可以加奶加方糖,爱情中的苦也可以主动的给他调味。
005
解决方法也有很多,下面分享主要的几种:
1 永远不要认为自己成功了
“生于忧患死于安乐”,只要永远认为自己还在成长,就会有一些收获,爱情就不会有大问题;但也要认识到自己还有很多没做到位的地方,所以会遇到很多的小问题,不要责怪对方,持续成长,也相信还有改变的空间,因为你们还不是最好的自己。
一旦达到巅峰就一定会下降,你们爱情度过了最浓的时候,以后都会不如之前那么好(尤其是热恋期过后),整个人都会泄气,这时候就需要继续努力,创造新的巅峰。
这不是回避,不丢人。类似于老子的“过刚易折、最弱小的舌头反而活到最后”,认为自己不够强大不丢人,自己没有水平却认为自己很厉害,不需要努力了,才是恋爱分手的重要原因之一。
2 从当下开始,及时发现问题
一些问题没有及时沟通和解决,会慢慢积累起来,最后只会形成一个“疙瘩”,造成严重的后果。所以挽回时候应该及时“挑刺”,这时候说总比不说要好,你是要拯救你的爱情,而是不是给人当包身工,可以平等自由的讨论问题。
总结下来就是不平衡的问题,你们之间的进步不平衡、你们的心态不平衡、自己付出和收获的比例不平衡,希望能够提升自己是成长,提升爱情也是成长,永远不要放弃希望。