（1）
時間一晃都過去五年了。
五年前，大概也是這個時候吧，我祖父，一夜之間，因為腦溢血成了植物人。從此以後，祖母家的天，就好像塌了。
祖母家，加上我爸，一共兄妹三個，我爸排老二。
說是老二，其實這些年，他早已經把自己活成了“老大”。
怎麼說呢，上頭有個大哥，因為在別的城市生活（其實那個城市離祖母家不遠），半個月不回來一趟的這種情況是常事，如果回，也是經常上午來下午走。
八十多的祖母一個人伺候不了一米八多，一百六十多斤的祖父。我爸就五年如一日的照顧著。
晚上下了班不回家，先給祖父翻完身子，四天伺候祖父大便一次，因為祖父沒有意識，所以大便，只能是我爸用手一點點的扣......
我爸曾經找過護工，想幫幫我祖母。然而，不是被祖母嫌棄那護工好吃懶做，就是被老大一家挑三揀四。護工的事，也就不了了之。
說的可能太直白了，不過，這就是我爸，一個年過半百的人的現狀。
（2）
再來說說我祖母祖父的情況。
其實，在我身邊，像我祖父這種情況的，真不算少。
我知道一位不到四十的大哥，也是腦出血癱在床上沒了意識。他父母問醫生最好的情況是什麼。醫生說，植物人。
他父母想了一陣子表示，拔管吧，不救了。
這種決定開明嗎？
說開明，既然最好的結果已成定局，不如就放手，病人早些解脫，他的家人也能安安穩穩的過完剩下的日子。
說不開明，現在醫學技術雖然比較完善，但也未擁有預知的能力，萬一幾年後他突然醒了，那樣的決定不就是在剝奪他人求生的權利嗎。
我祖母，就是相信祖父總有一天能醒，就像電視裡演的那樣，即使他現在連意識都沒有。這樣一拴，就是四年。
可能祖母覺得還不夠，她曾表達出我媽提前下崗，幫她一起照顧祖父的暗示。這是在祖母有一個親生女兒的前提下。
這個表面一團和氣的家，實際上早因各自心裡的算盤而心懷揣測。
（3）
這幾年，我媽經常跟我說
“如果以後我和你爸變成這樣，別猶豫，直接安樂。我們不想成為你的累贅”。
我每次都回答
“我做不到，你們是我的親父母，我可下不去手”。
我和我媽再講這個話題時，每次都是開玩笑的模樣，但我能感覺得到，在這個問題上，我倆都是彼此認真的向對方表達。
我也曾經捫心自問。
如果我的孩子遇到這種問題，我是否會做出當時我媽那樣的答案。
我想是會的。
但，我做出那樣的答案是因為，我是一個母親。
如果僅僅作為一個普通人，儘管我知道希望渺茫，儘管我知道我會拖累我的家人，但生存的本能還是會佔據理性。
到那時，我該怎麼抉擇，是放棄生的希望，還是苟延殘喘的活？
我猶豫過很久，很久。
（4）
我們都以新時代青年自居。
聽著各種說唱瘋狂搖頭，在酒吧裡對著瓶吹，輕而易舉的接受著各種亞文化新觀念，對於陳舊的思想嗤之以鼻......
但是，當我們遇到觸及自身利益時的決定，我們，還能像以往那樣義無反顧的開明下去嗎？
我和不止一個同學討論過這個問題。
出乎我意料的是，絕大多數人猶豫了，並向我表示他們很難選擇。
想起我曾經和他們講過我的故事，他們無一例外的在說我父親多麼多麼無私，什麼“就算現在累點，以後你祖父走了也心裡無愧......”之類的話。
新時代的我們，接受著新觀點，原本對於生死應該是輕鬆的直面與看淡。
但顯而易見，大多數人給出的答案好像並沒有和我們的想象保持一致。
當然，我們的顧慮也是顯而易見的。
“老了”，就代表不會擁有年輕的身體和充沛的精力。我們也會身患疾病，我們也想在健康時享受天倫之樂，在生病時得到子女無微不至的照顧。
我們辛辛苦苦打拼了半輩子，又有誰能輕易接受，當在我們不再被那麼需要的時候，輕而易舉的將自己變成犧牲品？
（5）
“開明”，在我的價值觀裡，即能接受在原來社會中被大多數人所不理解的思想與觀念，能包容世界的千變萬化，並擁有自己獨立的思想體系，身體力行。
然而，“做一個開明的人”並不是我們想象中的那麼輕而易舉。
舉一個列子，有一天，你唯一的一個孩子向你表示他（她）出櫃了，你會有什麼樣的反應。你會立馬就接受嗎？你會給予他一個擁抱，還是眼淚婆娑的沉默著迴避？
再比如，原本乖巧的孩子突然有有一天變得叛逆，社會不接受什麼，他（她）卻偏愛什麼，你原本安靜的生活就此打破。
在我們想象中，一個開明的家長會選擇在孩子最需要支持時，陪他逆流而上；一個開明的家長字典裡沒有“早戀”，他們會愉快的和孩子分享初次萌動內心；一個開明的家長會與孩子一起經歷瘋狂.....就像當初我們想象的家長一樣。
但是，這只是想象。當生活壓力、社會壓力、工作壓力、輿論壓力...統統向你襲來時，我們是否還能保持一顆，“開明”的初心？
當這一切的困難只需要孩子拉回將“正途”便可迎刃而解時，我們又會做出什麼選擇......
所以，那種脫口而出的開明，並不是容易做到的。
（5）
人們在評論別人的事時，總是站在道德的制高點，居高臨下的就眼前所看到的局部而以偏概全。
然而在事情發生在自己身上時，人們又變得模稜兩可，進退兩難。
有人說我爸孝順。
頂著工廠因效益不好隨時可能裁員的危險，也要經常請假，去給祖父陪床。
但是，一個人的精力畢竟有限。髒活累活祖母總指望著我爸一個人幹，每每第二天還要上班，前一天晚上因為要給祖父清理排洩物，而整夜整夜睡不踏實。
我是聽不到他會說苦說怨的，但心裡，他真的不累嗎？我不知道。
有人替我爸打抱不平。
說“老太太又不是隻有你一個孩子，就指著一個使勁用也不是辦法啊”。
街坊鄰里中，明事理的會想，“老太太因為自己抱著一點似有似無的希望，就把三個孩子拖累成這樣，咋就想不明白呢”......
諸如此類的話太多太多了。
人們總是這樣，想法矛盾，做法更矛盾。
我們身擔重負，艱難地在這個世界上行走時，獨身一人已是咬牙切齒，面對突如其來的累贅，我們怎麼可能沒有過自私的想法。然而，這種想法最後總是被道德觀打敗，我們也終歸順於道德。
我們這輩皆是如此，那我們的後代更是如此。
（6）
當我們老去，我們一路走過來知道人生的艱難曲折，我們還怎麼忍心將苦難壓在孩子身上。
我們這一代，尤其是女性，無論是身體還是思想都更為獨立。不會再有老一輩人的那套“男人就是天，人死了我就活不下去了，我就沒了主心骨，我必須要把他拴在身邊”......
現實擺在眼前，我們要學會認清並接受現實。如果在我能力範圍之內，是我的責任我絕不推脫，反之，學會取捨，我們才能更精彩的活下去。
人生就應該是這樣，我們不必為了他人口中“不開明”而痛苦抉擇。
開明與否，這要我們自己獨立思考後給自己一個堅定的答案，這種答案我心甘情願，不是付出，更不是犧牲。
我與他人都不必揹負著心理負擔過完下半輩子，這是我的決定，後果與他人無關，我自己承擔。
所以，當我們這一代人變成花甲，古稀，耄耋之年，我們是否能做一位“開明”的老人。
這篇文章之後，你有答案了嗎？
