婚姻，應該是兩個人心甘情願步入婚姻，開始人生的又一過程。
一、父母之命，媒妁之言
在爺爺那一代，婚姻是父母之命，媒妁之言。
孩子還未出生，就訂下了婚約，在成年之後，不論對方是殘是傻，都需要結為夫妻共同生活，他們之間，不存在愛情，更多的是搭夥過日子。
奶奶是童養媳，幼時恰逢荒年，姊妹四五個，最終只活下來兩個人，一個被送到爺爺家的童養媳奶奶，一個是送到一個人家當丫鬟的姨奶奶。
奶奶9歲來到爺爺家，15歲回自己家，18歲又嫁過來，一輩子生了五個孩子，生而操勞。爺爺一輩子沒管過事，家裡家外都是奶奶一個人操心，從小到大，和爺爺奶奶生活在同一個院子，爺爺不愛講話，佝僂著身體，拿我的廢舊作業本卷著煙抽，時不時提醒我說要我好好學習，天天向上。奶奶則風裡來雨裡去，農忙撿莊稼，農閒到處跑著挖蒲公英類的野藥草曬乾賣錢。
爺爺奶奶之間的相處模式，一般都是奶奶在大聲訓斥，爺爺反而一聲不吭，不知道他們幼時還有年輕時的相處模式是怎樣。
爺爺去世兩年多了，奶奶八十多歲一人守著家裡的院子，幹不動了，也跑不出去了，養了十幾只小雞和一隻野貓，偶爾在家倒騰一下屋外的菜園，不知道某個閒下來曬太陽的下午，她是否會想起，那個她從小玩到大的夥伴，最後變成她男人的那個老頭子。
二、媒妁之言下的自我平等
父輩，他們的婚姻，很多也源自介紹，但是介紹人和父母並不能成為決定婚姻的重要因素，這時的婚姻，已經開始有自我平等的獨立意識。
爸爸媽媽不止一次的說過，他們其實都不是對方最開始相中的那個人，但是陰差陽錯，也就走到了一起。但是他們在結婚前，也並沒有過多的接觸，爸爸是因為媽媽上過高中，以後孩子的教育不用操心；媽媽是因為姥爺說爸爸老實，以後不會欺負她。
最開始見面的時候，我們家是沒有房子的，爸爸是最小的兒子，在姑姑嫁出去，兩個爹爹和爺奶分開家之後，家裡一分錢沒有，爸爸靠著外出蓋房子，釣黃鱔，一點一點把家裡房子蓋起來，從見面，到結婚，房子蓋了三年，他們也都等了三年。媽媽告訴過我，她曾經還偷偷跑去爸爸家，看他有沒有在蓋房子呢。
就這樣，結婚第二年有我，第九年有我弟弟，一家四口，有兒有女，有老有少，一個家，也就這樣組建起來了。
外人眼中，我們家是絕對的幸福家庭，爸媽不吵架，孩子聽話懂事。其實，哪兩口子生活幾十年，真正沒有紅過臉吵過架呢，不過是在一起久了，脾氣磨合好了，很多事情，知曉對方是什麼樣的人，有什麼底線，生氣了冷戰兩天，該吃吃該睡睡，過幾天又樂樂呵呵一起商量家中大小事件。
兩個人生活久了，脾氣秉性都磨合差不多了，媽媽生氣時慢慢在減少冷戰次數和時間，也學會讓我和弟弟在中間當傳話筒，有時候會覺得很好笑，兩個加起來七八十歲的人了，一吵架還玩冷戰，然後讓我和弟弟跑腿傳話，雙方拿個東西，彼此問問吃什麼飯，明明說的話對方都能聽到，偏偏讓孩子當傳話筒，到底誰才是孩子。而爸爸也在生活中，從直男變成偶爾會說幾句好聽話哄老婆的中年男人，偶爾冒出幾句“老婆真好”、“謝謝老婆”，時常把我媽逗得哭笑不得。
兩個人現在的狀態，誰也離不開誰，用媽媽的話，爸爸還沒說話，她就知道他要表達什麼內容。
這就是磨合，亦是婚姻。
三、90後婚姻的自主自由
到了我們這一輩，婚姻是彼此雙方在經過長時間戀愛考量之後的選擇，婚姻自由。
自由的婚姻，或源於愛情，或源於需要，雙方選擇在一起，肯定是已經做好了準備。
在經歷過戀愛長跑，或者婚前同居試婚的過程之後，結婚，更多的是順其自然，一種對彼此法律上的承諾和認同，對自己思想和行為上的自願約束。
因為選擇是自己做的，更多的結果也由自己承擔。婚姻的幸與不幸，兩個人的溝通和磨合，也是必不可少的存在。
其實，個人認為，婚姻之道，長久維持，還是在於遇見對的人，彼此雙方磨合溝通，在某個層次達到共鳴。
最後，送上《結婚誓言》 願每個人都能攜一人白頭。#520告白日##我要上頭條#
“我們自願結為夫妻，從今天開始，我們將共同肩負起婚姻賦予我們的責任和義務:上孝父母，下教子女，互敬互愛，互信互勉，互諒互讓，相濡以沫，鍾愛一生! 今後，無論順境還是逆境，無論富有還是貧窮，無論健康還是疾病，無論青春還是年老，我們都風雨同舟，患難與共，同甘共苦，成為終生的伴侶!我們要堅守今天的誓言，我們一定能夠堅守今天的誓言!”
