—【優米媽】第65篇原創—
大家好，我是優米媽。
人生一大囧事就是尬聊。
其中最扎心的就是親子尬聊。
比如黃聖依和兒子安迪：
黃聖依：“幫我找件衣服吧，我上學第一天。”
安迪：……
黃聖依：“你每天上學都穿得那麼好看，媽媽也想第一天上課穿好看點。”
安迪：“我沒有穿好看的衣服呀，我穿的不都是校服嗎！”
黃聖依：“那你也給我準備個校服唄。”
安迪：“你的校服在哪兒你自己不知道嗎？”
說著就把玩具往旁邊一扔。
隔著屏幕，我們都替黃聖依感到心酸。
為什麼你被孩子喻為“尬聊界大神”呢？
1. 親子互動，有人尬聊，有人走心。因此尬聊和年齡代溝沒關係。
2. 不瞭解對方的習慣、喜好、需求，也就是親子關係相對疏遠。
3. 一張口就把話題聊死了，給孩子關門，而不是開門。
別慌，從尬聊到走心，就差這7步。
01 陪伴是最長情的告白
某小學做了一項問卷調查：你最希望父母做什麼？買心愛的玩具、衣服，吃大餐，看電影……還是陪伴？
100％的孩子都選擇了陪伴，他們覺得只要能和父母在一起，比做其他任何事都開心。
就如黃聖依母子，尬聊的背後是疏離，是為零的高質量陪伴。
有的爸媽早出晚歸，加班回到家，孩子早就睡著了，和孩子更親近的反而是老人、育兒嫂；還有的爸媽即使陪在孩子身邊，也是打遊戲、玩手機，甚至都不願認真聽孩子說話。
其實陪伴並不難，關鍵在於我們要全身心地投入，哪怕只有10分鐘，也要聲情並茂地給孩子講個故事、陪他聊會天、像個大孩子般地和他一起做遊戲。
陪伴是走心的開始，也是我們最長情的告白。
02 “敲門磚”
“敲門磚”式語言是邀請孩子聊天的最直接、有效的方式。
“我很感興趣，你可以給我講講嗎？”
“我想聽聽你對這件事的看法？”
“我們一起討論吧。”
“哇，這很有趣。”
這些都能鼓勵孩子分享他的想法。
當孩子受到重視、尊重、悅納，覺得自己充滿價值時，就會敞開心扉，與我們親密互動了。
03 用理解、反饋、確認代替說教、意見、質疑
孩子：“我再也不要去幼兒園了，貝克把我的玩具搶走了！”
媽媽：“他這樣做，你很生氣。”
孩子：“是的。”
當孩子發出一個信息時，媽媽對孩子的情緒做了理解，然後反饋 給孩子，得到確認。
在反饋的過程中，媽媽並沒有發出自己的信息，比如評論、說教、意見、分析、質疑等，只是把對孩子信息的理解反饋回去，媽媽強調的是“你”，而不是“我”。
當孩子被傾聽、理解、共情時，會獲得力量和滿足感，幫助他面對情緒、解決問題，並促進親子感情。
04 非語言信息來幫忙
研究發現：在日常溝通中，語言信息對人的影響僅為7％，而非語言信息高達93％。
親子互動中的非語言信息表現為通過手勢、姿勢、動作、面部表情等來傳達信任、悅納、理解和愛，比如撫摸、擁抱、親吻、拉手、微笑、點頭、充滿愛的眼神、坐在孩子身邊、朝著自己的方向揮手等。
愛的時候，不說也看得出來。
05 以不干涉的方式表達悅納
有一次，我去海邊度假，碰到了不少帶娃出遊的爸媽。
“就在這兒玩，別再往那兒跑了。”
“來，讓爸爸幫你。”
“你要在離海水遠一點的地方玩沙，這樣你堆的東西就不會被海浪衝走了。”
“你先想想城堡應該是什麼樣的呀？這樣堆對嗎？”
“你看哥哥的房子搭得多好呀。”
若我是孩子，此刻一定盼望爸媽能袖手旁觀，讓我自由自在地玩耍。
小周30好幾了，體檢時查出輕微腎結石，回家隨意跟媽媽提了一句，老母親就開始唸叨：“你說說看你呀，我一直叫你多喝水，你從來也不聽，現在好了吧，人家經常喝水的人會得結石嗎……”
沒有人願意對一個指手畫腳、說教、指責的人訴說心聲，包括孩子。
06 愛的沉默
小時候，我有一段很愉快的經歷：我喜歡找舅舅聊天，舅舅話很少，總能微笑著聽我說很久。
長大後，我發現很多心理醫生用的就是這招“沉默”，產後抑鬱症的朋友告訴我，她第一次看心理醫生時，整整抱怨了一個多小時，說了所有可怕的想法，而對方什麼也沒說，連一句建議之辭都沒有，但她卻在這種無聲中感受到了被接納。
你安靜地聽，孩子才能盡情地說。
07 做孩子永遠的朋友
一位可愛的爸爸說：“孩子3歲，我4歲，我永遠和孩子同齡，我要做他的好朋友。”
這個孩子一定很幸福。
相比長輩這個高高在上的身份，孩子更喜歡那個陪他玩，一起學，說說知心話，活在一個世界裡的大朋友。
安迪不想跟媽媽好好聊會兒天嗎？
一定是想的。
早熟的背後是孤獨。
所有親子間的尬聊都是不得已的難題，
你一定要試試讓彼此舒適的溝通模式。
家，就該是個走心的地方。
米媽小貼士：
1. 和孩子聊天，請不要說教、指責，張口閉口學習成績，孩子真的會反感。
2. 少說多聽，多問開放式問題，孩子才會想說心裡話。
3. 適當“裝傻”、“示弱”，給孩子騰出舞臺。
4. 你一定要留時間陪孩子，父母的愛，誰也代替不了。
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