因为疫情的原因，退了年初二回家的机票。看朋友圈大家都在晒“这最长的相聚！”，别提心里有多难受！然而
人生就是选择的组合，是我做得一步步的选择，让自己离家越来越远了！
一、离家第一步：考大学
曾经，我也是个不懂事的孩子。
十一放假，正是玉米丰收的季节，被爸妈带到山上干农活。
我想到别的同学此刻都在家里看书学习或者旅游放松，就委屈得哭起来，觉得自己的命好苦。
这种嫌弃自己出身的心理，是从考上市内的高中开始的。身边的同学都变得好有钱，不再是那些和我同样出身的玩伴了。
那时候住校，爸爸经常骑着摩托车来看我，给我送些家里种的花生，留着晚自习下课饿了吃，但我总是不好意思打开那个破旧的塑料袋子。
别人的父母都是开着车送来了各式水果、营养品，而我看着寒风中带着头盔的爸爸，很心疼，也很自卑。我还记得同学妈妈递给我的芒果，我不敢说这是我第一次吃，就偷偷看着人家怎么吃，学着剥皮。
高中，我没有交到几个朋友，很自闭。
其实也没有人嘲笑我什么，只是我自己想要远离别人。不敢和他们一起逛街，也没有零食可以和他们分享，我觉得自己格格不入，就经常躲在自己的世界里无人倾诉，艰难得度过了三年。
我想我一定要考出去，一定要去大城市，不再回来种地！
后来我真的考去了外地，这一步，就从一个月回家一次，到半年回家一次……
二、离家第二步：工作
大学时，舍友每天都要和家里视频，他们和父母的感情特别好，像朋友一样无话不说。他们很想家，睡不惯宿舍的的硬板床，也吃不惯食堂的大锅饭，而我却觉得这一切都比家里好。
我家里没有网，父母也没有智能手机，我们从来不视频，偶尔打个电话，就问：“过的好不好，缺什么？”我说：“嗯，没什么，挺好的。”农村人嘛，不会说啥。
放假了不想回家，因为家里也没有丰盛的饭菜等我。我就打工，再拿着省吃俭用的钱去别的城市逛逛，我向往高楼大厦、霓虹灯璀璨的城市。
毕业后，我想都不想，就去了更远的地方打拼，我以为会闯出一片天地，却被现实狠狠的甩了耳光，可怜的像一条流浪狗。
我开始羡慕发小的生活，结婚嫁人了，做家庭主妇，每天在朋友圈晒儿子、晒饭菜，过的很安逸。但是我不能这样灰头土脸的回去，我也不服气。
就这样，从半年回家一次，到一年回家一次……
三、离家第三步：嫁人
后来，我遇见了现在的老公。我以为我的人生来了转折点。
他给我买吃的、买穿的、带我玩，慰藉了我孤独的灵魂。不要责怪我贪婪，只是对于没有见过世面的我，一下子就被物质冲昏了头脑，我觉得他一定能带我过上幸福的生活。
他有车有房，又对我好。只是离我的家太远了，然而我不顾父母的反对，嫁给了他。
感谢上苍的眷顾，远嫁后没有家暴、也没有恶婆婆，所有人都对我很好，只是我依然不快乐。
遥远的父母成为了我永远的牵挂。我尽可能地往家里邮寄东西、开了工资就往家里打钱，来弥补我照顾不到他们的内疚感。我尽量抽出时间每个节假日都回去，我害怕他们看到别人家的团圆而感到落寞伤感。
而今年由于疫情的原因，我退了回家的机票，但退之前我一直在等爸妈主动开口劝我别回来，不然我不敢让他们失望。
但是后来我还是听闺蜜说，我妈妈拉着她的手说：“嫁得近真好，我女儿这过年也没回来，人家也不爱回来。”
我听了一顿气：“我哪有不爱回去，是她先开口说，特殊时期别回来了。她要是不开口，我一定会回去。”
闺蜜叹了口气：“小乡镇，对疫情的防控意识弱，肯定心里还是希望你回来。”
我有些哽咽，我在争论什么呢？我是在逃命自己的愧疚感吗？
虽然离开家很多年了，但是对于“远嫁”这件事儿，我和妈妈一直都没有释怀。而我一直嘴硬，说远嫁不后悔。
网上有很多文章，什么“远嫁，十有九伤”、“远嫁的女儿，都欠父母一声对不起”……我不敢看的，我骗自己，那些都是贩卖情绪的，都不是真的。
但其实，我真的很想家，当初多想离开家，现在就有多想家！
人生是选择的组合，每一个小的决定就好比蝴蝶煽动一次翅膀，最后带来巨大的效应。就像当初拼命想要逃离的家，现在变成了我最想念的地方。
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