你身邊有沒有很多人離婚？
知乎上有個熱門問題叫做：現在的年輕人為什麼那麼容易離婚？
答案五花八門：
老公和我沒有共同語言，像兩個陌生人；
我想睡覺了，他卻還在打遊戲；
生了孩子之後，他把奶粉錢送給了女主播；
他買房，卻沒有寫我的名字；
啪啪啪時，很乾澀……
我們都向往“執子之手，與子偕老”，為什麼自己的婚戀關係卻說斷就斷？
真正親密關係的達成並沒有想象中那麼容易，即使兩個人的關係是情侶或夫妻，依然可能生活在假性親密中。
什麼是“假性親密關係”？
我的朋友小艾戀愛後和男友住在了一起。
在旁人眼中，他們是一對很合適的情侶，有事沒事朋友圈秀個恩愛，隔三差五看場話劇，高級餐廳吃個燭光晚餐也是常有的事。
但是，小艾卻說，他們其實是分房睡覺的，連啪啪啪都像是例行公事。
平時，兩個人工作已經很累了。下班回到家中，幾乎沒有什麼交流。除了一起出去玩，更多時候，他們的關係像是合租的室友。
倆人一起去了好些地方旅行，但是戀愛至今，男友連小艾老家到底在哪裡都不知道。當男友想要多瞭解她一些，問及過去的事情時，小艾也總是三言兩語打發。
她從來沒有對男友的過去，以及未來有什麼期待。總說，珍惜當下在一起的日子就好。
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平時，他們分房睡。當男友走進她的自由空間內，她整個人便會抓狂。不僅要求他出去，還會把門給反鎖起來。
小艾對男友有很強的防備心理。
像小艾和男友的這種情況，就屬於是“假性親密關係”。
他們是情侶，可小艾從來不願袒露自己，也不善於表達情緒，甚至沒有真正地信任對方。
雖然每天朝夕相處，卻貌合神離。把日子從一個人的孤單，過成了兩個人的孤單。
[ 你和伴侶的親密關係模式是什麼樣的呢，文末有一個專業的測評，幫助你們找到合適的相處模式。]
史秀雄在《假性親密關係》中說：週末的燭光晚餐、羞澀的牽手和初吻，情人節的玫瑰花，雪白的婚紗盛大的婚禮……這是社會對親密關係的描述，大家都會做這些事情，但並不是經歷了這些過程，兩個人的感情就會變得親密和幸福了。
真正的親密，其實是由另外的一些過程和行為來建立的。這些過程和行為，關乎兩個人關係的質量、溝通的深度，以及彼此的理解和信任……很多朋友並不懂得具體要怎麼做，所以只能觀察、模仿別人做的那些事情，也就是那些流程性的、儀式性的東西。
那麼，該怎麼判斷自己是不是處於“假性親密關係”中呢？我試著舉一些特徵：
1. 看到對方的缺點，卻從不指出
2. 刻意迴避正面衝突
3. 啪啪啪像例行公事，也很少或沒有溝通過彼此對性的偏好與感受
4. 在一段感情中感受不到快樂和被愛
5. 懶得和對方說話，更不願分享自己的快樂悲傷
6. 不想主動了解對方更多，也不願對方來了解自己
7. 很難跟伴侶袒露自我，不會表達情緒和感受，像有一堵牆隔在兩人中間
如果你發現自己中了好幾條，可要注意了，你也許正處於一段“假性親密關係”中。
那麼，為什麼我們會遇到這樣的關係，究竟是自己運氣不好，還是另有原因？
為什麼你會處於“假性親密關係”中？
我們可能遇到假性親密關係的原因：
- 我們並不真正瞭解自己；
- 我們和伴侶沒有彼此瞭解；
- 情感障礙，也就是“愛無能”；
- 原生家庭對成長和性格的影響。
我選其中的兩點和大家分享。
其中一點是原生家庭的影響。
我的同學安然在結婚1年後離婚了，原因是：丈夫（現在是前夫了）畏懼婚姻，婚後家暴。
兩人談過3年戀愛，她對這段感情看得很重，也以為自己是可以改變這個男人的好妻子。沒想到結婚之後，很多問題浮出水面，讓他們的關係變得很緊張。
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安然前夫的父母吵了30年，父親喝醉酒後就打母親，有時候連著他一起打。甚至在他們結婚之後，公公婆婆當著她的面，兩個人用啤酒瓶互砸，直到打出血來才罷手。
每當這個時候，前夫便會全身抽搐，特別想抓狂。
與安然在一起時，他表現得特別缺乏安全感和信任感，在生活中對她疑神疑鬼，翻看她的微信和手機通訊錄，出現爭執時，甚至會對她家暴。
因為父母互相折磨的婚姻，他在這段關係中也很畏懼。
結婚前，安然不知道原生家庭對他造成了那麼大的影響，如果她能在婚前把這些都當作問題，溝通了解前夫的成長經歷和過往，兩人有充分準備後再結婚，也許他們的關係會是另一種結局。
任何一個從壓抑家庭氛圍裡掙扎著走出來的人，都會對親密關係裡的棘手問題異常敏感。他們的表現為逃避親密，情緒被長期壓抑，性格上焦慮且極度不自信。
沒有人的原生家庭是完美的。但書單君更想提醒你的是，一個具有獨立人格的成年人，會懂得通過學習和思考來完善自己的認知，在高質量的友情和愛情中獲得成長。
讓我們可能遭遇假性親密的另一種原因，是我們不夠了解自己。
人們往往認為了解自己勝過瞭解他人，其實未必。因為人的意識像手電筒一樣，照到哪裡我們才會注意到哪裡。而人的內心之複雜，就像一個漆黑的房間，我們無法照亮每一個角落。
一個人如果不瞭解自己在親密關係中想要什麼，不想要什麼，就會處於一個很被動的狀態。
史秀雄就接待過這樣一位來訪者，她生活中幾乎所有選擇都是為了取悅父母，結婚之後，這種取悅的習慣也轉移到了對待伴侶上面。
然而，一味的取悅討好，並沒能給她帶來幸福的婚姻，與伴侶的關係反倒越來越差。
其實，她也意識到了自己一直在取悅的問題，但因為取悅總是能夠換來他人的一點點認可，所以她不停地持續著這個低效的模式。
提問：如果大家喜歡你裝出來的樣子，你是要繼續裝下去還是做回你自己？
當一個人把注意力都放在別人身上，勢必會忽略自己的需求。可是如果不知道自己在一段關係裡想得到什麼，自然很難得到真正的親密。
那麼，我們怎麼才能走出假性親密關係呢？
如何讓自己擁有真正的親密關係？
真正的親密是什麼狀態？
它意味著此時此刻的彼此坦誠，表達自己的感受，也關注對方的感受。你們會逐漸敞開心扉，直到無話不談。
它意味著危險，因為你們會彼此暴露自己的脆弱和缺點。但同時，你們也知道，關係重於一切，所以無論發生什麼事情，親密和愛都在第一位，矛盾是我們一起要面對的挑戰，而不是一方藉機證明自己、打壓對方的機會。
真正的親密，可以讓人得到成長，收穫幸福。
如何走向真正的親密關係，書單君和你分享《假性親密關係》中的幾點建議。
第一，把愛人當作朋友，彼此信任。
還記得電影《老友記》中的錢德勒和莫妮卡嗎？他們在婚前，婚後都是彼此最信任的朋友。
當莫妮卡因為職場關係而苦惱，說“我的上司不喜歡我”時，錢德勒像朋友一樣安慰她“怪了，我的上司也不喜歡我”。
當錢德勒說了一個冷笑話，全場無反應時，莫妮卡安慰他說“我有笑啊”。
她永遠都支持他。哪怕他中年後，想換職業，一切從零開始，她也會說：“我希望你能做你真正喜歡的工作，而不是什麼難懂的計算機。”
世界很大，遇到一個彼此信任的愛人很重要，因為他/她真的懂你的內心。
第二，瞭解彼此，互相包容。
電視劇《知否》中，顧廷燁和明蘭攜手走到了終點。婚前，顧廷燁對明蘭的一切都瞭如指掌，他知道明蘭喜歡吃什麼，愛看什麼書。
他懂得明蘭是一個有智慧的女人，不該在閨帷之中鬥爭，所以給了她一片更廣闊的天地。
當顧廷燁說自己有個外室，還有流落在外沒有找到的兒子，希望明蘭能原諒他時，明蘭說“我都想做你的孩子，你對待孩子那麼好。”
當明蘭被王氏欺負時，顧廷燁跑死兩匹馬，第一時間趕回來保護她，明蘭說他傻，他卻說“我要護著你”。
顧廷燁在汴京口碑很差，得勢之後繼母萬般陷害他入獄。明蘭卻在宮外為他擊鼓鳴冤。
愛一個人就要愛他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子。
第三，注意溝通，尋找共情。
讀者秀秀的婚姻關係曾經岌岌可危。
丈夫甚至對她說“咱們分房睡，沒有事情彼此互不打擾”。
但儘管如此，秀秀還是想努力補救他們之間的糟糕關係。
在瞭解到丈夫與她結婚的重要原因，是因為欣賞她的獨立勇敢後，秀秀改變了賢妻良母的風格，開始專注於自己的事業，和丈夫一起共同成長。
丈夫看到秀秀像變了一個人似的，心裡很高興，只是礙於面子不好意思回房睡。秀秀說：“天氣冷了，你要回房間睡嗎？”
丈夫連忙回答：“今天情人節，我去買束花。”
慢慢地，他們的婚姻又活了過來。
兩個人在一起，需要一點共情，最重要的是要善於發現，瞭解對方的需求是什麼。
史秀雄說：愛是一門科學，也是一種力量。
愛情不是兩個殘缺的人拼在一起湊合，而是兩個完整的人在一起慶祝。
作家畢淑敏曾說過：我們每個人，都揹負著自己的世界觀，走向另外一個人。
我們每個人都帶著疑惑、不確定和不安走入一段感情，對的關係不會要求你立刻堅信，而是讓你逐漸變得虔誠。對的關係不需通過說服辯論來消除你的疑惑，而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏。
讀完這本書之後，書單君覺得：每個人都需要學習愛的能力，更好地認識自己，當我們彼此都打開心扉去愛和被愛時，關係便會走入新的成長。
心理學大師歐文·亞隆曾說：我所夢想的一種愛情，是兩個人共享一種一同追求更高層次真理的熱情。
人與人之間交往直通親密的方法是，用坦誠和真實來打動別人，用善良和包容接納每個關心你的人。
願我們都能擁有真正的親密。
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