你是怎麼和朋友決裂的？

我以為可以這樣持續下去的，你還會是我最好的朋友。

我們可以無話不談；我還可以在夜裡打電話給你，毫無顧忌；我還可以對你撒潑，無理取鬧。

然而，五年的感情就在十天決裂。

現在，我不願再當你的好友。

有一天，睡在我上鋪的大學舍友說，“經常和你打電話的是誰呀”。我才發現，你的存在極不合理又已經成為習慣。你扮演著我的好友，男生裡最好的朋友，甚至說，我覺得是不離不棄，值得一生珍藏的。很多女生期待有為她付出的人，任她怎樣，不顧一切地一直關心、照顧她。我知道你近似於這樣一個人，但你也不會不顧一切，因為我把界限劃得很清晰，我們只能當好朋友，永遠不會是男女朋友。“你不要喜歡我，我不會喜歡你”這句話很傷人，但我五年前早就說出口，為的就是不要把關係弄得模糊不清，到頭來雙方都受傷。我也曾感動於你的細心，但我始終“冷血”，喜歡與否我心裡本就有一杆秤，不至於分不清我心裡的感動是感激還是喜歡。

五年裡，我們聊過很多，陽春白雪，低俗笑話，生活瑣事。我甚至是敞開心扉，無所不說，野蠻的手段無所不用其極，不管你是否會回應，我會像一個話癆一樣，你偶爾聆聽，偶爾也會忽略。

第一天夜裡，你把空間都屏蔽，剩我一人可見，發說說告訴我你的想法，過了五年，你再次提及，你喜歡我。表示喜歡，沒有在一起的要求。我震驚、感動、恐懼。

夜裡的人都是感性的，我不願馬上給你回覆，第二天也像你一樣寫了一大段文字，大致是回絕你，並且想保持距離，免得你以為這些年你當了備胎，最後什麼都沒得到，再糾纏下去就是浪費青春。也許是我說得太狠，也許你理解錯誤。你的態度從當天夜裡的震驚到第二天的憤怒，想要和我決裂。等我想解釋，我的意思是當普通朋友，不要過分親近時，你已經做了決定了——絕交，不留任何餘地。說實話，我當時是傷心的，但如果你執意要這樣，我也阻攔不了你。我把空間和朋友圈都屏蔽了，後面一想沒必要，說了決裂說不定哪天還能修復關係，重新和好，畢竟五年感情，哪能絕交啊，沒過幾個小時，我就關掉了屏蔽。

第三天，你在朋友圈說你有多難受，我從沒見過你那麼矯情，要死不活，我想，或許還可以挽救我們的關係吧，沒什麼的，當一切都沒有發生好了，我用了一招，罵了幾句髒話，緩解了一下這種矯情的氣氛，然後說了和好，意思要把之前的聊天記錄刪掉，我發了朋友圈，加了張刪完記錄的圖，你沒表明是答應和好還是怎樣，但是告訴我刪掉了，我想，這場戰爭終於結束了。這種勉強的難受終於沒有了。你說要冷靜一下，我答應了。

第四天，我們沒有聊天。我想，你冷靜吧，想清楚了，什麼都好了。

第五天，你微信裡說“你錯了”，然後馬上又撤回了。我看到了，但是什麼也沒說，想等你真的想清楚。後來，你說生氣的時候把我手機號刪掉了，想問我再要回來。我手滑點了個表情包，表示生氣，發了個“哼”。我是真的生氣吧，所以不想回復什麼，就去把空間和朋友圈都屏蔽了，我不想知道你什麼了，你也不能看到我的生活。本來想只是屏蔽幾個小時。你等不到我的電話號，沒多久就開始求我，我當時沒看到，再過了幾分鐘，你就開始罵人。沒有盯著手機，我來不及回答你的求饒，就只能回覆你罵人的話了。我沒想到會吵起來，話題就是我屏蔽你了，你的空間也屏蔽我了，我只覺得無語，並不想因為這種事情無聊得吵架。我選擇停戰，不說話了。

第六天，不知道怎麼說我的心情吧，無奈？！剛好有約，玩了一整天，回家的路上，你發信息給我，看來是找到我號碼了，我拖到晚上看了你的短信。你說了怎麼找到我的號碼的，並且表示憤怒，說向來別人對你怎樣，你就對別人怎樣。也就是對屏蔽空間這個事表示你的不滿，怪我沒有做到你一樣，別人對你怎樣，你就對別人怎樣。我覺得很無語，這種強加價值觀的還是你嗎，一字一句裡都是憤怒、暴戾。我不敢想象，在你自己一直糾結的情緒裡，我是多麼變態、無恥。我已經不想回答了，冷處理了。你發了句“互相屏蔽吧"。

第七天，我恢復我正常的生活，已經不想去想那些事情了，想開得很快吧，我依舊狠心、冷血，我把屏蔽關掉了，或許，我就是生氣想折磨你，手機裡剩關於你的，只有那條信息和QQ上的一艘巨輪，我的分組裡，你也不是那麼親近了。

第八天，依舊平靜地過去。

第九天，你可能看到我說說了，從QQ上說要我來屏蔽你。明明你可以在你的那邊，把我屏蔽，甚至刪除，我都不會在意了。但是你又想像一個小偷一樣來看到我的生活，我只有無語，不回覆你或許才最好。你之後就以為我屏蔽了聊天，罵了一通髒話，很禮貌，很好。對這些髒話，我沒什麼好回覆的。你再次用短信告訴我，要我屏蔽你，表示這是最後一次打擾。

第十天，你發短信說“是不是再也沒可能和好了”，上面的在告訴我你要絕交，這個時候又來和好。接著連發幾條短信，說“抱歉，打擾了”，可能是你也看到你之前說的“最後一次"，我說我不想再和你爭吵，文字裡的態度太不直接。我想，這樣下去誤會只會加深，我已經冷靜了，不想聽你任何的話了。我後悔我又回覆你了，你又來認錯，說要怎樣我才可以原諒你。我心裡想說，沒什麼原諒不原諒的，這些事情發生了，回不去了，我想開了，希望你也想開，我想結束了，你說你心涼了的那一刻我也死心不想挽回了。想要等時間過去，你不用糾結，我不用愧疚。 我把主動權交給你，這段關係，我已經不抱希望了，我不願意糾結在這裡出不去，沖淡之後，才能面對彼此。你傷人的話確實傷害了我，無法修復。但是我不會提及，因為我知道我可以忘卻，彼此原諒可能才是結局。

然後，我回復了“原諒你了”。

主語不是我，我希望是你自己，你原諒你自己，不會糾結於你我狠心的話、矯情的想象。

之前確實沒有看到過你生氣，這次領教了，領教這一次也就夠了，見過了你的暴戾，我覺得我和你回不去以前了。所有的事情早就在五年前說完了。

“我不會喜歡你，你也不要喜歡我”。

分手吧，我的朋友。