不知道有多少的男女主角，因為誤會，因為各種各樣的原因，被迫分手。然後遇到各種各樣的意外，事故而天人兩隔。往往這時候大都會傷心痛苦，仰望天空，如果再回去怎麼怎麼樣。
其實我看到這種片段往往是有點想笑的，自認為沒有什麼是能夠很讓我後悔的事情，所以有時候我會一直覺得事已至此，有什麼好後悔的，不如好好地看在當下。
不過正如每個人都有自己的陰暗面，每個人也都會有自己後悔的事情。
我一直覺得就像《一代宗師》裡的宮二說的一樣，人生若無悔，那該多無趣。
可是這人啊，有悔才有不甘，才有遺憾，才有惋惜，才有自責，更多的，是會學會珍惜。
我有後悔到想要重來的事情嗎？有的。
我新的身世
在我最最任性的那個時候，那時我念中三，正是最最叛逆、最最愚蠢的時候。討厭父母，討厭老師，整天不可一世。
那時候也不願溝通，不願和父母分享我心裡的想法，也不願意回家，更深刻的，也不願意承認他們就是我的父母。
我們不溝通，也就不知道彼此的想法。每每我回到家，就像是仇人一樣，不說話，互相看不慣。唯一重視的，就是我的朋友們。
我希望得到同情，我希望得到關注，一個故事就在我腦海漸漸成型。
我給自己起了一個新名字，叫做“姩瑛”。我有了一個新的身世，一次無意間翻到父親的離婚證，裡面的女方，就叫王英。我不是我母親的孩子。
（這些話，就是簡簡單單的打下來，就讓我心痛。）
身世洩露
我把這個看似天衣無縫的故事寫在紙上，給了我的一個朋友。她告訴了她的媽媽，然後就這樣一下一下的，我的父母也知道了。
這件我拿來博同情的謊言，就這樣敗露了。
我記得那時候，每週可以回來一次。到家後我一如既往的不說話，爸爸也一直沒理我。倒是媽媽來找我談心，她當時欲言又止了很久，等了好久才擠出來一句
你怎麼會不是我們親生的呢？
說完便扭向別處，沒有再看我。
媽媽雖然脾氣很兇，但是也是很脆弱的小孩子性格，她扭過去不看我，我就知道她肯定在掉眼淚。
我依舊什麼表情也沒有，扭到旁邊去和她耗著。不知道等了多久，聽到了門被帶上的聲音。
我第一次深深地覺得我傷了他們的心。
欠一句道歉
時間很快，在我中考前兩個月突然醒悟 ，便開始努力學習，最後也上了還可以的高中。
這件事情，我們都沒有再提起，那一段叛逆，無知，任性的時光彷彿也不復存在。我開始和他們交心，玩耍，聊天。才算是真正的恢復了親密關係。
我一直想給媽媽道歉。可是不敢提起。我不知道我為什麼不說起這件事。或許是我很愧疚，或許是我怕我說起來就會流淚。或許更多的，我覺得他們是我的父母，他們會原諒我的一切。
一次閒聊，不知道怎麼的我和媽媽開始鬥嘴。媽媽突然來了一句：“你不是說你不是我親生的嗎？”
我當時就愣住了，好幾秒沒有說話。隨後打哈哈的將這個話題
可是，我依舊沒有向媽媽道歉。自此之後，這件事就沒再提過了。
也就是說，我錯過了我最後一次道歉的機會。
深深地後悔
直到現在，這件事情我都沒再提起。就連我那個朋友的家人，我也不會在父母面前說。我怕他們聯想到，我怕他們說到這件事。
每當我想起這件事，都是深深地後悔。也只有這次，才使我想錯失深愛的男女主一樣，希望時光重來，希望有時光機器。
如果可以的話，我想回到那個下午，那個媽媽給我談心的下午。
我一定會緊緊的抱住她，我會告訴她我有多麼的愛她。我會告訴她這是我做過最後悔最後悔的事情。我會告訴她我一直一直相信她深深的愛著我，我也深深的愛著她。我會告訴她她是我這輩子最深的牽掛。
小女孩一樣的媽媽一定會感動激動的流淚，我也會因為愧疚而哭泣。我一定牢牢地抱著她，擦乾她的眼淚。並向她承諾，我這輩子都不會做任何傷害她的事情，一定盡我所能的讓你開心。
可是即使我在腦海裡構建了再多的場景，昨天的太陽永遠都是昨天的太陽。
過去的錯誤我無法彌補，也沒有道歉，也不願意回想。現在依舊會深深地自責。
我唯一能做的，就是好好地對待我的父母。好好學習，不讓她們操心。偶爾也給媽媽一個小驚喜，小禮物。我們關係也越來越好，經常在一起玩各種的童年小遊戲，套圈，木頭人都有玩過。天天都開開心心，一家四口，其樂融融。
我依舊欠一句道歉，不過我準備用我的一生去彌補，去道歉。去好好地愛你。
寫到這裡已經十點多了，正在刷牙的媽媽問我明天吃什麼。
我看著正在思考的媽媽，我看了十幾年的媽媽，在我印象裡，幾乎沒有變化。
我時常會看著媽媽發呆，有時候她一個人上班我也會早起陪她一起去。看著眼前的媽媽，因為一直長白髮而漂染的紅髮下面，是一雙年輕快樂的眼睛。即使歲月給她添加了幾道皺紋，她也依舊是年輕快樂天真的。
我時常也會暗暗發誓，我一定要守護好這份天真。
在這樣一個幸福的家庭裡，我是多麼的幸運。
“就吃米飯吧”
媽媽看著我，點了點頭。“好滴”
