半路夫妻的尴尬:交身容易交心难,对孩子“视若己出”难上加难

【本文系头条号作者“木小姐和树先生”原创首发,欢迎关注、留言】


离婚,对现在很多人来说,似乎是一件特别简单的事。

有些人动不动就喜欢把离婚挂在嘴边,把离婚变成威胁另一半的一种方式。

而且,女生似乎更容易把自己放在一个受害者的位置。

当然,我不否认有些夫妻的感情确实破裂而导致无法继续

可如果长期把一拍两散当成追求幸福的权利,不愿意主动解决问题,经营感情

真的没有考虑过轻易离婚的后果吗?


半路夫妻的尴尬:交身容易交心难,对孩子“视若己出”难上加难


也许自己在婚姻中确实受了委屈,可是轻易离婚,再婚,给孩子的伤害,要比自己多得多。

也许你认为,你有权利追求自己的幸福,你的婚姻和孩子无关

当然可以,如果你真的如此强大,木小姐相信也同样可以保护好孩子

最怕的,就是你听了强者的话,却不如她们强大。


如果你是胡一统,我就去找我的夏东海


这个时代,二婚简直太正常的,看着《家有儿女》长大的木小姐,并不觉得重组家庭有什么问题。

她告诉自己,女人,只有爱自己,别人才会爱你。

她说,追求自己的幸福,是生而为人的权利;

她觉得,一个爱你的男人,不会因为工作而减少陪伴你的时间,除非他不爱了。

面对争吵,她抱着:爱你的人,不用多说,不爱你的人,说再多也没用的心理。


半路夫妻的尴尬:交身容易交心难,对孩子“视若己出”难上加难


现实太现实,标榜独立自主,绝对不会成为任何人的依附,只忠于养我的,和我养的的木小姐

在经历了一次又一次因为琐碎之事争吵后,终于觉得自己精疲力尽。她开始思考自己是不是遇人不淑,如果再这样生活下去,下辈子是不是就完蛋了。

于是,终于在一起因对方乱扔袜子而引发的家庭战争后,木小姐带着4岁的孩子摔门而去。

只留下一句:民政局见。

木小姐离婚了。


做强者,不能只靠嘴,最重要有个好身体


单亲的生活并不好过。

孩子没有人照顾,只能把上了岁数的妈妈接到生活的城市,主要负责孩子在幼儿园的接送。最重要的是,独自一人的她已经逐渐发现,自己微薄的薪水,根本无法完全承担生活的压力。她白天上班,晚上做兼职,每天都要到深夜才能回家,推门看看自己早已经熟睡的孩子……

尽管每天都在连轴转,木小姐依旧没有放弃。

她觉得,就算再累,也比窝窝囊囊的生活要好,所有打不倒她的,都会让她变得强大。

她相信可以通过自己的努力,给孩子幸福的生活,尽管现在没有时间陪孩子,将来孩子会理解妈妈。


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生活想要打垮你,不是用钱,而是用意外。

深夜,孩子开始发烧,上吐下泄,木小姐吓坏了,抱着孩子就要去医院。

冲到空无一人的街上,让她绝望的是,离她们最近的医院,打车虽然只要10几分钟,可走路却需要1个小时左右,更别说抱着孩子了,她等了很久,才拦下一辆出租车,孩子却因为过度疲惫,昏睡在怀里。终于到医院了,孩子不停的哭闹,她只能不断的安抚孩子的情绪,长期缺乏休息木小姐在这一刻,才感觉到真正的无助。


连轴转的她,身体终于开始对她发出了警告。

木小姐开始频繁的生病,稍微不注意,感冒发烧立刻找上门,她想起那句话:女人如果不爱自己,就没有人爱你!可如今,体力和精力都似乎在长期透支中,被消耗得差不多了。面对生活,她哪里顾得上爱自己?

体检报告中,木小姐之前身体中的囊肿,变成了脓肿。

医生建议她住院治疗,现实告诉她,你不可以住院,你如果倒下,所有人都倒下了。最后,木小姐每天只能抽中午休息时间,去医院检查,输液。


只懂得爱自己的人,如何教会孩子爱他人?


木小姐遇到了树先生,树先生对她很好,这一点毋庸置疑。

同是离异,木小姐觉得只有树先生才懂自己,认为这样的树先生一定比没结婚的男人成熟得多。

在一起几个月之后,木小姐以为找到了自己的夏东海,于是她对树先生说,如果想和她在一起,唯一的条件就是,对孩子,要“视如己出”。

树先生同意了,他是个好人,也同样非常爱自己的孩子。

木小姐又结婚了。


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婚后的生活,麻烦并不在两个大人,是孩子无法接受原本叫着“叔叔”的人,变成了“爸爸”。

现实生活,也不像电视剧那样,一两集之后,孩子就已经接受了这个设定。

事实上,孩子所表现出来的叛逆,就如同一只争夺地盘的小野兽,远比你想象的更为凶猛。

自从树先生出现之后,孩子的性格变的非常偏激。

吃饭的时候,故意把饭弄洒,在菜里翻来搅去,最后什么都不吃

把树先生的杯子摔碎,却说只是因为不小心,对树先生极不尊重,大呼小叫,用稚嫩的方式希望树先生可以离开他们。

木小姐实在看不下去了,教训了一顿。放在普通家庭,不过也就是妈妈教育孩子一样的正常,可在木小姐和树先生这样的重组家庭中,孩子敏感地认为:妈妈为了这个男人教训我,是因为她不爱我了……


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看到孩子如此排斥树先生,木小姐不知道如何是好

她希望孩子可以理解自己,可孩子只是孩子,他最爱的永远都是爸爸妈妈

木小姐说:孩子,我和爸爸离婚了,这并不影响你,我们依然爱你

孩子说:你们既然爱我,为什么不能为了我再和好?

木小姐说:我和你爸爸在一起,不快乐,你希望妈妈不快乐吗?

孩子说:我和那个男人在一起也不快乐,你希望我假装快乐吗?

父母总是觉得,总有一天孩子会理解我们

可是这个总有一天,到底是一段多漫长的过程?即便孩子最终理解了,可这个过程中的伤害,也同样不可逆。


幸福的标准:从爱自己,变成爱孩子


孩子的不可接受,也许时间会治愈一切。

可树先生到底是不是夏东海,木小姐也犹豫了。

面对孩子的抗拒,木小姐唯一能够做的,就是一边安慰孩子,一边安慰现在老公。

另一边,树先生曾经说过要对木小姐的孩子“视如己出”,他也陷入了自我怀疑。

什么叫做“视如己出”?就是把她的孩子,当成自己的孩子。

这可能吗?树先生问自己:如果是我自己的儿子,吃饭吃成这个德行,我应该早就把饭菜全撤走了。

不想吃饭就饿一顿!


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自己的孩子,这叫教育,可后爸,就叫虐待。

因为不是自己的孩子,树先生只能一边强忍怒火,一边打着哈哈。

树先生知道孩子喜欢格斗机器人,于是给孩子买好礼物,早早的就在学校门口接孩子放学,可是孩子却当着同学的面,把他买的礼物扔进垃圾桶,还说:我爸会给我买更大更好的!

有这个钱,我为什么不给自己女儿买点好吃的?树先生想。

每次孩子和树先生闹,树先生说,没关系过一段时间就好了……

可越是如此,孩子越觉得抓到了树先生的把柄,越是变本加厉!

木小姐总是和他说对不起,总是在教训她的孩子。

可树先生并没有因此而感到欣慰,他知道,这并不能改变什么。

更重要的,树先生开始从她们母子的身上,仿佛看到了自己前妻和女儿的影子。

她们母女俩是不是也是如此?


半路夫妻的尴尬:交身容易交心难,对孩子“视若己出”难上加难


女儿是不是也不能接受另一个爸爸的出现?用她弱小的力量来抵抗父母给她带来的不安?

树先生越这样想,越觉得应该对女儿好……

越对女儿好,女儿就越无法接受生活中有另一个爸爸……

越无法接受,前妻的处境就越难……

树先生是个好人,他却无法做到对木小姐的孩子视如己出,也无法做到对自己的孩子熟视无睹!

他想:如果没有离婚,自己当初再忍一忍,再多退一步,生活或许就不会如此两难了。



故事到这里,就结束了

确实,一拍两散对于一些感情早已经破碎的家庭而言,的确是一种解决方式。

但是我们还是首先要看看自己,是否有足够强大的力量,支撑未来生活中所遇到的压力和意外。

尤其对于有孩子的家庭而言,更应该把所有一切都要考虑周全。

父母的选择,怎么可能和孩子无关?


有很多文章,都在鼓吹离婚就是追求自身幸福的开始,

或许有人做到了,可不要把这种“幸存者偏差”拿来以偏概全!我们都是普通人,但凡这段感情有一点回旋的余地,我们都需要努力争取,这才是最现实的。

是不是总有一些励志的案例放在我们面前,

比如宋丹丹离婚后,独自抚养孩子,依旧精彩,

比如贾静雯离婚后,坚持自我成长,最后在40岁的时候,遇到男神修杰楷。

比如马伊琍,中年女人,离婚后活出了少女感

……


半路夫妻的尴尬:交身容易交心难,对孩子“视若己出”难上加难


别忘了,她们的力量,和我们本身就不是一个层级。

她们所拥有的,足以抵抗生活中的各种意外,她们不需要另一个人扶持照顾,也可以给孩子好的教育,给孩子丰富的物质。

这也是为什么经济越发达的地方,离婚率越高的原因。

最后还是通过这个故事,给大家几点不那么普世的总结吧!


婚姻不是儿戏,把离婚挂在嘴边,无疑是玩火自焚


无论男人还是女人,都会有一个失望值。当另一方的失望值满了,你以为另一半还会想之前那样妥协,可永远不知道压死对方的最后一根稻草是什么。

不要因为逞强,嘴硬,最后用更长的时间让生活回归正轨。该道歉道歉,该原谅也原谅,所谓磨合,原本就是需要将对方的刺,和自己的刺,统统重新归置一遍,这同样也是一种自我成长。


成熟的离婚,才能将伤害化为最小值。


所谓成熟的离婚,首先做到的,就是不带任何冲动情绪。

将自己当成一个旁观者,重新审视这段感情究竟哪里出了问题,到底有没有挽回的可能。

如果确实无法继续,那么也应该冷静地和对方谈拢,放弃吵架为目的的对话,不要把婚姻当成战场,因为你们都是战败者。

最需要冷静谈的,就是物质问题,在不影响孩子正常生活的前提下,别再计较那些得失。

好聚好散,双方才能够更好的继续履行对孩子的抚养义务。


面对新的感情时,尽量以新感情为主


或许,孩子依旧是你们之间的牵绊,但是离婚后,必须要分清到底谁是第一责任人。

如果因为孩子的关系,让彼此都无法面对一段新的感情,那无疑也会将生活推向偏离……

这样做,也许有些残忍,但既然你们已经选择了重新开始,选择追求新的幸福,那作为成年人,就应该领着孩子看到未来的方向,而不是被孩子绊住手脚。


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