“天塌下來的那一刻”，我清醒了
2012年以前對自己來說是人生的一個過度，什麼生死離別、什麼愛恨情仇等等！一樣都沒落下，別人都說當你經歷了可以使你成熟的事情之後你便會長大，而我卻變得對什麼都無所謂了。無所謂生活的好壞，無所謂什麼男歡女愛，更無所謂什麼名利之爭，我唯獨有的就只剩這身隨時都可以為之碰的頭破血流的身軀。
這就是我的資本，這幾天每天都會乘坐那所謂的十一路，其實就是步行下班回家，一路上看著那些行人和事物的行變，其實有些早已成了最熟悉的東西，看著這個世界得變化看著周圍人的變化，便由心的感嘆到為什麼別人都可以如此逍遙快活逛大街，隨後便又甩出一句話這和我又有什麼關心呢！我這樣過也挺好的啊！之後便又恢復了幻想前的思路尋找下去。
讓自己重生的希望，感謝內心以外的你
現實的生活往往是與幻想的有著讓人無法想象的差距，幻想的總是最美好的，所以沒有人會在幻想時假設過會碰到挫折，或者說是碰壁，可就是因為這個所以我們才不願去面對現實，往往是選擇逃避或是哭泣，這些都是最弱智的表現，現實的殘酷從來沒有給失敗的人給予重新來過的機會，更沒有讓你完全忘記過去的不如意，因為你沒有選擇性失憶，你大腦的內存是無限制的，至於選擇性忘記那都是純粹對自己的另一種欺騙。
現在的自己就是一個新生的嬰兒，重新面對這個世界所帶來的種種磨難與快樂，人為的也好自然的也罷，既是重生就不害怕，我的勇敢不是來自嘴上的倔強，是親朋好友的相互支持。
我不再是一個人去承受這個世界給我帶的災難，應該是考驗，我忍了，天塌了還有個高的頂著，不差我這個中等偏下的，我得高興的生活，我的父母也得高興的的活著，這就叫做親情反應。潛意識中我就是這麼做的，不為他人的卑鄙而更卑鄙，只把快樂分享給大家，致使你的笑容都僵硬了你也一樣不是有些人眼中所謂的花瓶或者說是敗儡，什麼啊！明顯是羨慕嫉妒加恨嗎！是人都聽得出來，不可以將抱怨從自己身上散發出去，這個味其實是人與人之間最具隔閡的一種新生事物，就算你沒有可不代表別人沒有，比如那些人前就不是人的人，你說背後還能比不是人的人更不是人，笑話，怎麼可能，所以忍字為大，反正是我信了，是個人都有缺點，神仙也不例外，所以嗎笑笑，就好多了，嘿嘿…我會努力開心並快樂過好每一天，幹好我份內的事。
身殘心不殘，做好自己氣死小人
前兩天在下班回家的公交車上見了一女孩，應該說是位殘疾但又四肢健全的婦女，她弱小的背影讓我由心的感覺到她內心那種強大的衝擊感。
於是我加快腳步想超越她的步伐，只為迫切的想看到這個只有在電視裡才可以看到的並讓人心頭一顫心動，當我看到那一幕時我驚了，如此美麗且又不失自信的袖疹及人，然而她與袖疹人不同的是她又是殘疾人，其實這時我也發現了周圍也有和我一樣的人，但我完全無法確定他們的想法，或是歧視或是讚許又或者是同情，又或許人家壓根就沒在意過，這個世界本來就是無所謂公平不公平，又何必費勁心思的讓那些不喜歡自己的人來喜歡自己，而是讓那些喜歡自己的人更喜歡自己，做自己就行最近不知道為什麼總喜歡用書面的形式來表達自己的心聲，只有這樣心才會痛快。
想著再過兩天就要回家參加妹妹的婚禮，突然有種無形的壓力緊逼其後，躺在床上渾身無力卻又無法入睡，滿腦子都是怎麼可以讓自己更快樂，讓父母放寬心，總感覺你在背後為我鼓勵我，可那只是在夢裡，無數次看見我們像小時候一樣打打鬧鬧，卻無能為力，只能無數次的哭著半夜醒來，原來一切都是夢惹的禍，總是天真的想著如果時間可以倒退，我寧願走的那個人是我，最好是誰也不是，不管是誰父母都會難過、傷心、絕望，因為你我更堅強了，在他們面前我永遠是你那個那個天真無邪的大姐，因為我知道這也是你的願望，現在我又回到了工作崗位，少了份消極多了份熱情，不再去理會複雜的社會關係，正所謂人不犯我我不犯人，天真至少還代表我和這個社會沒有同流合汙，等到有天目中無人的時候後悔也就來不及了，或許這個社會也就頹廢了。
人就應該多接觸有正能量的事物，才會變的愛人和被愛
突然喜歡上了坐在車裡透過窗戶看著外面的感覺，那種不停地轉變在你眼前的事物隨時都會引起你的好奇，也會讓你平靜的心跟著晃動，這時你便可以任意的去遐想下一秒會是什麼樣的。
呵呵！今天下雨了，有點冷，但車裡很暖和，總感覺時間不夠用，想做的事情卻與之是成反比的，沒辦法，時間全被路程給代替了，又想回家了，上次回去沒和父母好好說上幾句，的確不是沒時間，只是不想讓一個喜慶的日子被我給攪了，父母真的是老了，看來歲月的流失真的是不辯是非，沒有天理，這兩個全身被病魔纏繞又讓其痛失支柱的小身板變得讓人看了更加痛心了，不敢去直視，只能放在心裡，現在的我心裡唯一的牽掛就剩這點了，或許對於他們而言我也是他們唯一的牽掛了。
很想找一個與我並肩作戰的人，再仔細想一想這或許是對人家的不負責任，寧願先強大自己，至少跟著少奮鬥點，我的思想似乎有些老舊了，心態與本人完全不符，是人都有一些無法用言語來表達的心裡話，這就是個人私秘，而我卻喜歡用另一種方式來表達那就是改變。學著改變自己，不是本質，是外表，嶄新的自己才會有嶄新的一面，我相信這句話。
快30歲了，仍然存有童心
我有一個天生就帶的童心，我喜歡這樣的自己，活得更灑脫一些，不必刻意的去做給誰看，如果真的有機會我願意背起行囊走遍世界各地，體驗各種民族風俗，開拓自己的眼界，不再是壓抑的生活著。前幾天去了趟寶雞，最大的感觸就是早上醒來就是要做兩件事，一件是回頭就睡，另一件就是繼續追逐夢想，身體的疲憊總比心累要好的多，我得努力的奮鬥工作，有句話是這樣說的當你習慣了晚睡，學會把壓力放在心底只容自己來消化，這隻能說明你成熟了，已經適應了這個世界給你帶來的一切。
我回家了，回到家才突然發現原來我可以那麼放肆的去睡，隨便吃，胃脹的已經不能再去承受任何外界的干擾了，可卻依然無法制止住自己貪吃的嘴，怎麼辦呢？沒辦法。
最怕的就是心有餘而力不足
最近只有一種感覺，就是心有餘而力不足，連做夢都叫人不省心，我也很是著急，回來後就想躺床上睡覺，哪怕是閉著眼睛都是好的。
突然習慣了這樣的生活，卻總缺少點什麼，再仔細一想，是積極，我不該將其摒棄，至少還是很有用的。
昨天看了一段話，為什麼富人很富，而窮人很窮，富人到底有什麼和窮人不一樣的呢？答案五花八門，其實結果在沒公開之前雙方都不肯承認的，那就是富人要想富起來就得有野心，沒有野心的就像是養在籠子裡的狼，時間一長，它就只等著有人來送吃的，沒有了生存能力，也不在乎是不是寄人籬下，能吃飽就已經很滿足，而人就是這樣，一個狼一樣團隊就得有像狼一樣的野性，不能滿足當下安逸的生活，毀了自己一生，我總是給自己這樣或那樣的理由來掩飾自己的不足和缺點，信心十足的認為自己一定可以。
原來我很失誤，有些東西不是掩飾就可以沒有的，習慣才是最重要，我不再躲避更不想掩蓋了，用完美的東西要求自己，或許是補救的最好辦法，做好我自己，目標的實現是從當下開始才會有影子的。
