“天塌下来的那一刻”，我清醒了
2012年以前对自己来说是人生的一个过度，什么生死离别、什么爱恨情仇等等！一样都没落下，别人都说当你经历了可以使你成熟的事情之后你便会长大，而我却变得对什么都无所谓了。无所谓生活的好坏，无所谓什么男欢女爱，更无所谓什么名利之争，我唯独有的就只剩这身随时都可以为之碰的头破血流的身躯。
这就是我的资本，这几天每天都会乘坐那所谓的十一路，其实就是步行下班回家，一路上看着那些行人和事物的行变，其实有些早已成了最熟悉的东西，看着这个世界得变化看着周围人的变化，便由心的感叹到为什么别人都可以如此逍遥快活逛大街，随后便又甩出一句话这和我又有什么关心呢！我这样过也挺好的啊！之后便又恢复了幻想前的思路寻找下去。
让自己重生的希望，感谢内心以外的你
现实的生活往往是与幻想的有着让人无法想象的差距，幻想的总是最美好的，所以没有人会在幻想时假设过会碰到挫折，或者说是碰壁，可就是因为这个所以我们才不愿去面对现实，往往是选择逃避或是哭泣，这些都是最弱智的表现，现实的残酷从来没有给失败的人给予重新来过的机会，更没有让你完全忘记过去的不如意，因为你没有选择性失忆，你大脑的内存是无限制的，至于选择性忘记那都是纯粹对自己的另一种欺骗。
现在的自己就是一个新生的婴儿，重新面对这个世界所带来的种种磨难与快乐，人为的也好自然的也罢，既是重生就不害怕，我的勇敢不是来自嘴上的倔强，是亲朋好友的相互支持。
我不再是一个人去承受这个世界给我带的灾难，应该是考验，我忍了，天塌了还有个高的顶着，不差我这个中等偏下的，我得高兴的生活，我的父母也得高兴的的活着，这就叫做亲情反应。潜意识中我就是这么做的，不为他人的卑鄙而更卑鄙，只把快乐分享给大家，致使你的笑容都僵硬了你也一样不是有些人眼中所谓的花瓶或者说是败儡，什么啊！明显是羡慕嫉妒加恨吗！是人都听得出来，不可以将抱怨从自己身上散发出去，这个味其实是人与人之间最具隔阂的一种新生事物，就算你没有可不代表别人没有，比如那些人前就不是人的人，你说背后还能比不是人的人更不是人，笑话，怎么可能，所以忍字为大，反正是我信了，是个人都有缺点，神仙也不例外，所以吗笑笑，就好多了，嘿嘿…我会努力开心并快乐过好每一天，干好我份内的事。
身残心不残，做好自己气死小人
前两天在下班回家的公交车上见了一女孩，应该说是位残疾但又四肢健全的妇女，她弱小的背影让我由心的感觉到她内心那种强大的冲击感。
于是我加快脚步想超越她的步伐，只为迫切的想看到这个只有在电视里才可以看到的并让人心头一颤心动，当我看到那一幕时我惊了，如此美丽且又不失自信的袖疹及人，然而她与袖疹人不同的是她又是残疾人，其实这时我也发现了周围也有和我一样的人，但我完全无法确定他们的想法，或是歧视或是赞许又或者是同情，又或许人家压根就没在意过，这个世界本来就是无所谓公平不公平，又何必费劲心思的让那些不喜欢自己的人来喜欢自己，而是让那些喜欢自己的人更喜欢自己，做自己就行最近不知道为什么总喜欢用书面的形式来表达自己的心声，只有这样心才会痛快。
想着再过两天就要回家参加妹妹的婚礼，突然有种无形的压力紧逼其后，躺在床上浑身无力却又无法入睡，满脑子都是怎么可以让自己更快乐，让父母放宽心，总感觉你在背后为我鼓励我，可那只是在梦里，无数次看见我们像小时候一样打打闹闹，却无能为力，只能无数次的哭着半夜醒来，原来一切都是梦惹的祸，总是天真的想着如果时间可以倒退，我宁愿走的那个人是我，最好是谁也不是，不管是谁父母都会难过、伤心、绝望，因为你我更坚强了，在他们面前我永远是你那个那个天真无邪的大姐，因为我知道这也是你的愿望，现在我又回到了工作岗位，少了份消极多了份热情，不再去理会复杂的社会关系，正所谓人不犯我我不犯人，天真至少还代表我和这个社会没有同流合污，等到有天目中无人的时候后悔也就来不及了，或许这个社会也就颓废了。
人就应该多接触有正能量的事物，才会变的爱人和被爱
突然喜欢上了坐在车里透过窗户看着外面的感觉，那种不停地转变在你眼前的事物随时都会引起你的好奇，也会让你平静的心跟着晃动，这时你便可以任意的去遐想下一秒会是什么样的。
呵呵！今天下雨了，有点冷，但车里很暖和，总感觉时间不够用，想做的事情却与之是成反比的，没办法，时间全被路程给代替了，又想回家了，上次回去没和父母好好说上几句，的确不是没时间，只是不想让一个喜庆的日子被我给搅了，父母真的是老了，看来岁月的流失真的是不辩是非，没有天理，这两个全身被病魔缠绕又让其痛失支柱的小身板变得让人看了更加痛心了，不敢去直视，只能放在心里，现在的我心里唯一的牵挂就剩这点了，或许对于他们而言我也是他们唯一的牵挂了。
很想找一个与我并肩作战的人，再仔细想一想这或许是对人家的不负责任，宁愿先强大自己，至少跟着少奋斗点，我的思想似乎有些老旧了，心态与本人完全不符，是人都有一些无法用言语来表达的心里话，这就是个人私秘，而我却喜欢用另一种方式来表达那就是改变。学着改变自己，不是本质，是外表，崭新的自己才会有崭新的一面，我相信这句话。
快30岁了，仍然存有童心
我有一个天生就带的童心，我喜欢这样的自己，活得更洒脱一些，不必刻意的去做给谁看，如果真的有机会我愿意背起行囊走遍世界各地，体验各种民族风俗，开拓自己的眼界，不再是压抑的生活着。前几天去了趟宝鸡，最大的感触就是早上醒来就是要做两件事，一件是回头就睡，另一件就是继续追逐梦想，身体的疲惫总比心累要好的多，我得努力的奋斗工作，有句话是这样说的当你习惯了晚睡，学会把压力放在心底只容自己来消化，这只能说明你成熟了，已经适应了这个世界给你带来的一切。
我回家了，回到家才突然发现原来我可以那么放肆的去睡，随便吃，胃胀的已经不能再去承受任何外界的干扰了，可却依然无法制止住自己贪吃的嘴，怎么办呢？没办法。
最怕的就是心有余而力不足
最近只有一种感觉，就是心有余而力不足，连做梦都叫人不省心，我也很是着急，回来后就想躺床上睡觉，哪怕是闭着眼睛都是好的。
突然习惯了这样的生活，却总缺少点什么，再仔细一想，是积极，我不该将其摒弃，至少还是很有用的。
昨天看了一段话，为什么富人很富，而穷人很穷，富人到底有什么和穷人不一样的呢？答案五花八门，其实结果在没公开之前双方都不肯承认的，那就是富人要想富起来就得有野心，没有野心的就像是养在笼子里的狼，时间一长，它就只等着有人来送吃的，没有了生存能力，也不在乎是不是寄人篱下，能吃饱就已经很满足，而人就是这样，一个狼一样团队就得有像狼一样的野性，不能满足当下安逸的生活，毁了自己一生，我总是给自己这样或那样的理由来掩饰自己的不足和缺点，信心十足的认为自己一定可以。
原来我很失误，有些东西不是掩饰就可以没有的，习惯才是最重要，我不再躲避更不想掩盖了，用完美的东西要求自己，或许是补救的最好办法，做好我自己，目标的实现是从当下开始才会有影子的。
