老婆懷孕8個月，我想離婚！
之前知乎上一條凌晨3點的帖子，引來1000多萬人圍觀。
帖子的內容，是一個男人提問：“老婆懷孕8個月，可以離婚嗎？”
而兩個人產生矛盾的原因也讓人大跌眼鏡。
比如：女人跟男人同居八年奉子成婚，男人的媽媽來照顧女人，男人說要出去散步，女人因為身體原因不想出去，就讓對方和他媽媽一起出去散步。
散步之後，婆婆做了雞湯，但是女人只是喝了幾口就想去睡覺了。結果男人非常生氣說她不尊重婆婆，對他媽媽不好。於是爭吵嚴重。
再比如：男人晚上下班回家，發現自己媽媽在睡覺，但是媳婦在洗衣服。就非常生氣，說她吵到媽媽睡覺。女人沒有太在意，就回房間睡覺了。
但是這時候婆婆因為男人的聲音醒了，和男人在客廳裡有說有笑。女人出來說你們吵我睡覺了，反而遭到了男人更加強烈的指責，說她對於老人實在是太沒有尊重和禮貌。
男人非常委屈的控訴：我結婚花了17萬，是我父母的全部積蓄，結果就娶了這樣的妻子嗎？
一開始我覺得這樣的故事是不是有人編出來吸引大眾注的意力，因為實在是奇葩，但是卻發現，下方留言甚多，都說自己和故事裡的女孩有相似的經歷。
有人評論如下：
●“讓我想到自己懷孕和生孩子時候，與文中主人公如出一轍！”
●“他們總是在道德的制高點上指責，卻從來沒有理解！”
女人們心酸無限，卻進退兩難。想離婚，奈何有孩子，不離婚卻各種委屈，痛苦。
無論是不是生孩子還是懷孕的階段，互相不理解，矛盾叢生，各執一詞，爭吵，抱怨，委屈，痛苦的情況似乎在無數家庭蔓延，並且從結婚到想要離婚的時間越來越短。
都說婚姻有“七年之癢。據離婚糾紛司法大數據專題報告顯示，對於婚姻的存續時間，在全國離婚糾紛一審審結案件中，婚後2年至7年為婚姻破裂的高發期。普遍呈現三年左右婚姻破裂的現象。
我們的婚姻到底哪裡出了問題？
一、壓力下的情緒不懂合理發洩。
海藍博士在《不完美才美》一書中寫到的：每個人都會有情緒，情緒是我們對自己生活滿意度的晴雨表；把握好了情緒，把握好了人生。
然而，現代的生活節奏快速，經濟壓力、感情壓力，都讓人們的情緒負能量在我們沒有察覺的時候疊加、累積。
你會不會有突然不開心的時候？或者無論怎樣都開心不起來的時候呢？甚至覺得生活疲憊？會不會很多時候懶得動，很多時候懶得愛？
我諮詢的來訪者當中大多數人都有過這樣的感受，這就是情緒負能量累積到一定程度的時候會出現的心理狀態。
曾經有人提問：有沒有人間歇性負能量爆炸，有種人生無望的感覺？下面跟帖無數，大多數人都在說自己確實有過這樣的情況。每個人經歷的故事可能不同，但是情緒的反應卻都相似。
自己的情緒不知道如何處理，還要處理夫妻關係，家人之間的關係，很自然的就會把所有的脾氣展現給自己最親近的人。
就像上文當中，女人懷孕八個月非常辛苦，身心疲憊，還要做家務，而男人無法承擔家庭的責任，靠自己的父母承擔結婚費用，還要把壓力發洩到了女人的身上。
相戀多年，懷孕生子本來是喜事，但是卻因為外部環境造成的壓力，讓兩個人疲憊不堪，這樣的疲憊，很難被當事人察覺到，更不要說合理的發洩。所以，一點小事就會爭吵，一點小事就控制不了脾氣，一點小事就焦躁不安。
我們對於壓力和情緒的疏於察覺，正在毀滅我們的關係。
二、“三觀不合”，溝通不順暢。
網上有句很流行描寫三觀不合的話：“我說大海很美，你說死了很多人！”大多數婚姻家庭的破裂也是因為兩個人對待事物的理解和看法不同。
每個人都是在自己原生家庭成長，然後組成再生家庭的，那麼我們在結婚之前是兩個獨立的個體，有著自己的氣質，自己的習慣，有著對待事物不同的看法，也有自己的喜好或者厭惡。但是這不叫三觀不合。
三觀不合，無法溝通是指，我們無法理解並且也不接受對方的想法或者看法。
比如，我喜歡明媚的陽光，對方不喜歡覺得很曬。這不叫三觀不合。而我喜歡陽光，我偏偏要對方喜歡陽光，並且要求對方一定要改。這才叫三觀不合。
《親愛的客棧》裡我印象最深的完全不合的情侶，就是闞清子和紀凌塵了。
當時看到他們兩個的時候，就覺得分手是必然的。結果綜藝節目沒播出多久，就爆出了他們分手的消息。
闞清子希望紀凌塵能有一個成熟男人的擔當，能夠理解女人的情緒，能夠照顧女生，但是紀凌塵永遠覺得自己玩比較好玩，生氣的時候會自己去划船，因為不想面對矛盾和紛爭。
闞清子覺得我說話的時候，你認真聽，我才會開心，不要把我當空氣，但是紀凌塵一臉問號，不覺得這是什麼事。
兩個人的感受永遠不同，並且無法理解對方會說這樣的話，這樣的事情。
仔細思考我們在生活當中是否有這樣的情況呢？
●他不喜歡去電影院看電影，我們非要拉著他去，告訴他必須喜歡。
●他心疼他的母親，我們覺得自己委屈。他覺得有壓力內心煩躁痛苦，我們覺得這是小事，有什麼值得在意的。
兩個人觀點不和的問題永遠存在，即使是一輩子幸福的夫妻，也會有這樣的矛盾和問題，但是我們能否站在對方的角度，真的理解對方的感受，才是溝通的關鍵，才是解決矛盾的關鍵。
不同的想法有時候確實會導致爭吵，會導致辯論，會導致離婚，但是同樣不同的想法，也會讓我們感受到對方的包容，對方的愛護，對方的理解。
不會換位思考，不會溝通，才是最大的殺手。
三、控制慾極強。
《愛情保衛戰》裡有一期，男人要一直監控老婆的手機、行蹤，跟誰出去，去哪裡，都要及時彙報。
女孩打個電話，還沒等說話，男人就會問，是誰啊，有什麼事，什麼情況，都說什麼了。這讓女孩身心疲憊。
有的時候，我們想要了解對方確實是愛的表現，但是控制就未必是因為愛。而是因為自己沒有安全感。
想控制對方的人，都是對自己的生活沒有掌控感的人。沒有自信可以掌控自己生活的人。所以，我們想要抓住生活中所有的東西，來滿足自己的需求和慾望，這樣我們才會感覺到安全，感覺到舒服。
但是結果往往事與願違，有多少男人女人，都在希望控制對方的路上折磨自己呢？一方面自己不安痛苦的追，對方放煩躁無奈的逃？
很多人說，自己在家庭暴力之下忍受痛苦，但是施暴者何嘗不是渴望控制，只是手段更嚴重罷了。
就像心理學家弗洛姆所說：一切本能的願望都得到滿足，不僅不是幸福的基礎。而且不能保證人的精神的起碼的健康。
我們只有先解決自己心理的不安，兩個人之間才能夠正常的相處，才會有婚姻的幸福。
別讓“進退兩難”，成為一生痛苦的障礙。
我們與他人的關係，大多數來源於我們與自己的關係，以及我們與原生家庭的關係。
看似沒有出路的婚姻或者感情，其實是在提醒我們，我們需要改變了，需要用新的行為模式或者思維模式來處理我們與自己的關係，以及我們與對方的關係。
所有的危機都提醒著我們，我們需要轉機。危機在告訴我們：我們過去的思維模式和行為模式，已經給我們造成了障礙，我們需要改變。一直保持以前的狀態，只會讓我們撞的頭破血流，而改變才能迎來新生。
那麼，在面對婚姻困境的時候，大多數人的解決方案是兩點：
1、果斷離婚。換一個人就會好了。
2、忍氣吞聲。覺得忍耐就會習慣了。
這兩種狀態都不是改變，而是放棄面對，放棄解決。
真正的轉機，是我們思想的改變，那麼面對困境我們應該怎麼辦？
一、定期有計劃排毒，婚姻更幸福!
大多數的情感問題，都來源於我們無法察覺自己的情緒，並且無法滿足對方的情緒。所以我們要學會定期給情緒排毒。給大家提供一個排毒時間計劃。
1、當日打卡：當天經歷的負面情緒、生活上的瑣碎雜事、在晚上休息之前處理好，不要帶著情緒入眠。比如，心平氣和的去跟對方溝通，比如自己找朋友發洩之後再溝通，等等。如果是單純的自己工作或者壓力的問題，那麼要每天給自己時間去放鬆處理情緒，比如有的人會選擇打拳，或者找人傾訴。
我們能夠及時的去察覺，我們的情緒如何產生，並且及時的去解決，就會避免更大的矛盾。一直無法察覺自己的情緒，一直壓抑，不僅會給伴侶造成影響，同時自己也會不快樂，處理好自己的情緒，是兩個人和諧的基礎。
2、階段打卡：雙方在一段時間內對對方行為不滿意的表現，我們可以跟對方溝通看看對方為什麼會有這些行為，然後互相理解，及時作出調整，例如未兌現的承諾，財務狀況，雙方當下的信任程度，及時解決，為婚姻保鮮。
3、半年打卡：年初計劃是否偏離，雙方家庭關係是否良好，夫妻雙方的親密程度等等是否需要做出改善和調整，從而穩固兩人之間的關係。
4、年度打卡：雙方在家庭當中的危機意識做出分析，為了更穩定的未來及時校對改善，讓婚姻關係更加穩定。
只有經歷過一段時間，我們才會發現，半年或者一年之內的問題，存在的主要矛盾，看看如何解決，別等到積壓到爆發再去解決，雙方能夠察覺問題，分析問題，那麼才是解決問題最重要的開始。
二、學會體察對方的需要。
大多數人在矛盾產生的開始，並不是因為事件本身，而是沒有被對方看到自己的需要。
《幸福三重奏》當中，我最喜歡蔣勤勤和陳建斌的愛情是真實的幸福，他們會有老夫老妻的爭吵，委屈，發洩，也會有夫妻之間的愛護，疼愛，和理解。
蔣：我其實很不想做衛生，我都蹲不下去。
陳：你不用做，沒有人讓你做。
蔣：你又不是不知道，你能做嗎？
陳：你自己不休息，也不讓我休息。
這樣的互動模式太真實了！蔣勤勤氣的直哭，陳建斌馬上開始哄，開始安慰。
其實當蔣勤勤說我蹲不下去不想做衛生的時候，她需要的是對方的疼愛。如果陳建斌察覺到了蔣的需要，說一句老婆辛苦了，可能就不會產生矛盾。
但是因為陳建斌這個時候是想休息的，他很累，那麼他的需要是休息，他並不想讓自己的老婆幹活。這個時候如果蔣知道陳的需要，可能自己也跟他一起休息一下，然後再一起做家務，也不會產生矛盾。
但是矛盾的產生就是因為我們無法在事情發生的時候，就知道對方想要的是什麼。不過不知道不要緊，當蔣勤勤氣哭了的時候，陳察覺到了她需要被疼愛，於是給予安慰擁抱。
矛盾的產生，是讓我們看到對方的需要，也讓我們知道自己的需要，互相理解，才會互相疼愛。
三、對方聽的懂的才是事實真相：學會有效溝通。
大S和汪小菲的愛情一直讓人羨慕，是因為在產生問題的時候，他們不用對方不懂的方式來溝通。
什麼是對方聽不懂的方式？
1、翻舊帳
2、不就事論事
3、單純發洩情緒罵人
4、冷戰、冷暴力
5、顧左右而言他，心裡想的跟嘴上說的不一樣
什麼是對方聽得懂的方式？
這裡給大家一個公式：客觀描述事實的經過+我的心理感受+我希望你怎麼做我的心理會舒服+詢問對方的情緒怎樣，需要自己如何改進。
時代的發展速度極快，人們的時間也不多，所以兩個人發生矛盾的時候，我們要用最容易讓對方聽得懂的語言來表達。
比如，大S會直接告訴對方，我在生氣，我因為什麼事情生氣，我為什麼生氣，然後告訴對方我需要的是什麼。簡單明瞭，對方就不會不解。
如果每個問題我們都可以做到如此處理，婚姻的矛盾就會逐漸化解。
幸福是經營出來的，改變是自己走出來的。
走向幸福，往往就是一個決定，決定是否打破困境，真的改變。
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