1、
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。
當時，我是煤氣中毒了，幸好一男同事破門而入救了我。
從此，我對他頓生好感，慢慢愛上了他。。。
後來，我倆新婚之夜。我感謝上天安排他及時救了我。
老公淡淡的說：“漂亮的女孩運氣總不會太差!”
我納悶的問：“這話怎說?”
老公：“你要是個醜八怪，那晚誰會去偷看你洗澡?!”
2、
老婆屬於武力型的，她問我：我溫柔嗎？
我馬上回答：溫柔，非常溫柔！
她又說：那你說說我怎麼個溫柔法？
迫於她的淫威之下，只好說：你看，老婆你打我從來沒用過棍子，罰我跪搓衣板都沒超過三個小時，而且經常用家務勞動鍛鍊我，每次都把你不捨得吃的剩飯賞給我，可見你對我多好多溫柔……
老婆笑一笑表示滿意了，終於鬆開了她的絕後龍爪手。。。
3、
告訴男同胞們不用洗碗的秘訣：就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了!這是我跪在搓衣板上總結的經驗!
4、
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說："這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。
一開始，老公雞一馬當先衝了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。
三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。
農夫手裡拿著一杆槍，氣憤地說："他們又賣給我一隻同性戀的雞！"
5、
走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏錢。忽然想起以前看的段子：女生怎樣避免弓雖暴，答案是迅速拉一坨便便在褲襠，相信很多網友都有印象的。我立馬活學活用！脫了褲子，劫匪楞了下，驚恐的看著我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他臉上！然後劫匪扔了刀子！凌亂的、狂叫著、跑了…
6、
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裡多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裡被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裡被塞了張紙條：“私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：“現在是諮詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”
星期五，我在衣兜裡放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：“最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去哪打車吧，請您別再整我們了 "
