1、人，生下來就不一樣，不平等。
條條大路通羅馬，可有些人就出生在羅馬，抱歉沒有讓你出生在城堡裡。
如果你能做一些讓人與人變得平等一些的事，我會為你感到驕傲。
同時，我保證，在爸爸這裡，你會得到與年齡相稱的平等，直到18歲，平起平坐。
那時，你可以叫我老馬。
2、和兩個閨蜜瞎侃，閨蜜A說：“辦公室裡別人天天誇我瘦。”
閨蜜B說：“你看，別人都不誇你長得好看吧，只誇你瘦。”
我去，你說你瞎說什麼大實話！
3、昨天閨蜜八卦的說：她的一位同事大姐，剛剛離婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事們都見過，老實巴交的，平時工資都上交，看著不像那種人。
我問到：那怎麼還有小三了呢？
閨蜜說：嗯，那個大姐對她老公太苛刻了。那個第三者給她老公買了條煙就給搶走了！
我沉默了。唉！不知道我男友零花錢夠花不夠？!
4、昨天接閨女放學時，她喜滋滋告訴我，她賺了三塊錢!我一問，才知道她把我花了五塊買回來，花三小時編的珠串兔子賣給同學了，熊孩子還眉開眼笑說：“媽媽，你還編十個兔子十個狗狗吧?我的好多同學都想買，她們都誇獎你好厲害耶！”請問有誰預定兒媳婦的嗎？給我編二十個珠串就好！
5、剛結婚時和媳婦一起包餃子，邊包邊鬧，我看到她包的餃子笑她：媳婦，你包的餃子太醜了，這麼漂亮的女人怎麼包出來的餃子這麼醜？看看我包的多俊！哪成想本身笑呵呵的她突然撅起嘴巴生氣，委屈的眼淚汪汪的，說什麼也不包了。現在，兒子都八歲了，她愣是沒有再包過一個餃子！
6、媳婦做好月子後回孃家呆了兩個月。一天早上岳父下麵條，發現頭天晚上備好的用來做澆頭的半盤牛肉離奇不見了，正四處尋找呢，媳婦弱弱發話了：“爸，我昨天半夜起來上廁所，有點餓，就左一塊右一塊幹完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳腳：“傻閨女兒，這麼大冷的天，你倒是熱熱再吃哇！”
7、和一哥們從小玩到大，現在各自成家了。今早七點下著大雨，我看到他衝進便利店買皮蛋，苦笑著跟老闆說沒辦法，他老婆要吃。丟人現眼，用得著這麼怕老婆？可吃可不吃的東西，非得今天吃？非得早餐吃？我都懶得和他打招呼，等他走了後，我買了瓶番茄醬就趕回家。
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