文/當什麼媽
去同學單位辦事，看她頂著個黑眼圈，一問，倒是有點兒哭笑不得：
婆婆帶著女兒在小區，和另外兩個同齡的女孩兒一起玩滑板車（都是幼兒園小班）。女兒不小心把其中一個撞倒，對方褲子都摔髒了，女兒當時沒有道歉。回來後女兒說給我聽，婆婆還在旁邊一直說“沒什麼”。我讓女兒去小朋友家裡道歉，結果大家都說我小題大做。
這兩天淨掰扯這個了，所以都沒睡好……
我哭笑不得的原因是，小班的小朋友，也就3、4週歲，這麼小的小朋友一起玩兒，磕磕碰碰很正常吧？特別是都玩著滑板車，動作、速度沒把握好，都是有可能的。
但我知道，同學更在意的點在於“當時沒有道歉”。或者說，是婆婆在當時和事後一直認為“這沒什麼、這就是個小事”的這種態度。再進一步說，是隊友在婆媳矛盾中，又一次沒有站在自己這邊的失望和憤怒。於是在這幾種情緒的壓迫之下，越發覺得小朋友應該要上門道歉。
我理解同學的感受。但還是覺得，應該先——
把孩子從這個事情中抽離出來。
同學說，女兒其實有知道自己做了一件不對的事情。但同學還是生氣，她當下沒有道歉。
我個人的看法是，小朋友不是主觀上故意撞倒別人、客觀上也沒有造成大的傷害，所以還是引導為主：
- 下次再見到那個女生，可以跟人家說一聲，“對不起，我上次不小心把你撞倒了！”
- 以後再有這樣的事，要記得當時就跟人家道歉、幫人家呼呼一下哦！不然萬一人家之後害怕再被你撞倒，不跟你玩了怎麼辦？
畢竟孩子們都各自回家了，這時候你再讓小朋友上門道歉，反而可能傷害到她幼小的自尊心，也可能影響到她今後的社交興趣，讓她只願意自己一個人玩兒。
當然，如果同學過不去這個檻兒，覺得必須如此，我也建議她別以讓孩子上門道歉的由頭到對方家裡。可以找個時間，帶她去被撞倒的那個女生家裡玩，在兩個小朋友玩兒的過程中，再引出上次那件事兒、引導女兒道歉一下就好了。既不會顯得太鄭重其事讓對方家長尷尬，也不會傷害到女兒的自尊心，同時也滿足了同學的教育欲。
並且，女兒撞倒了別人，自己是否也有受傷呢？即使沒有，來自媽媽的問候，肯定也會讓孩子更暖心，特別是在因為自己而引發了家庭矛盾的時候。別覺得孩子還小，其實他們也能很敏感地感受到家裡的這種氣氛變化。
別讓孩子，成為隔代育兒矛盾的炮灰。
在其他文中有提到，家庭矛盾的根源，很大一部分都是因為每個人最愛的都是自己，不管是婆婆，還是媽媽。
因為最愛的是自己，所以寸步不讓，覺得自己就是對的，不可能因為孩子而讓步：
- 婆婆覺得，小孩子家家，不都是這樣子？有必要小題大做嗎？你是在說我不會教孩子嗎？我看你不是想讓孩子道歉，是想讓我跟你道歉吧？
- 媽媽覺得，孩子的品性要從小培養，明明孩子已經做錯事了你還覺得沒什麼，你這樣是疼她還是害她？我一說什麼，就是對你有意見，我還能不能說話了？
所以即使一開始，事情是因為孩子這不小心的“一撞”而起，但後面的發展，其實更多的是家長各自為了驗證自己是對的、自己是為孩子好的自私心態。這種情況下，不管讓不讓孩子上門道歉，對她都是一種傷害。
別讓孩子，成為隔代育兒矛盾的犧牲品。
關於婆婆——
我相信，如果當時陪在孩子身邊的不是婆婆，那這件小事不會發酵成一次家庭戰爭。
但就像上面說的，你和婆婆本來就很難互相說服。指望婆婆認同你的觀點，還不如你自己帶娃來得容易。如果你沒辦法、還是需要婆婆來帶的話，那你看不慣也沒辦法、只能自己嚥下去。
我們能做的，是儘量自己多帶孩子，在帶的過程中更多地傳遞這些給ta：什麼做法是不對的，教他學會道歉和感謝、抱歉和感恩，教他社交和人際關係的處理，等等。用很多很多的愛，澆灌ta長大。
而不是奢望，婆婆或隊友來認可你的育兒觀。
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感謝閱讀！我是多平臺優質育兒領域創作者@當什麼媽 ，同時也是公務員媽媽、文學碩士、健康管理師。關注孩子和自我的成長，選題隨心，盼你同行。
