愛情，世上最讓人心懷神往的東西。那些沐浴在愛河裡的人們，臉上洋溢著幸福。被愛的人如沐春風，容光煥發。一想到自己惦記的人也在思念著自己，心底就覺暖暖的。被愛是他人的認同和一種自我價值的體現，人內心深層次的心理需求得到極大滿足，即被肯定，被需要。
然而世上還有一種同樣讓人難以自拔的東西叫做自作多情。
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愛情開始的時候是幸福的，簡直有情飲水飽。然而不是所有的愛情都是這樣。自作多情的人開始時也會為愛情的光臨而喜出望外，為一個人牽腸掛肚，她的一切似乎都能牽動你敏感的神經。一個表情，一個眼神，一個動作都會被放大，甚至過分解讀，想要參透背後蘊含的深意。關心則亂，當局者迷。由於你的喜歡，心底潛意識會讓你對於她的一切都往自己希望的方向聯想。這時，就很有可能出現自欺欺人的偏差。有可能是一個偶然，一個無心之舉，你會大喜過望，認為這是針對自己釋放的信號。哪怕有時也會有所懷疑，但最終還是選擇性忽略，只願意記住對自己有利的，強行忽略不利的。深陷其中不可自拔。
剛剛經歷過自作多情的我就來現身說法。那是今年十月中旬，由於父母遠在外地，我一個人獨自去醫院做手術住院。單身好幾年的我已然獨來獨往慣了，並沒覺得有什麼不適和不妥，反倒是挺享受獨處的時光，生活的還挺愜意，自由自在無拘無束的。奈何獨自做手術住院乃孤獨的最高層級，我也概莫能外。從未有過的孤獨感深深涌上心頭，生理上的傷痛帶出了心理上的空虛。此刻的我比以往任何時候都渴望愛情，希望有人能在我左右。
於是乎，她出現了。她是我住院期間的護士，長的還挺好看，有雙大眼睛加分不少，素顏也耐看。儘管如此，開始時我並沒有馬上就對她有什麼想法，或者說沒有意識到。手術前一天去護士站找她瞭解住院期間相關事宜，她比較熱情，面帶微笑，但當時的我沒太多想法，只是覺得這個護士長的還行，也沒到盯著看的那種地步。為了方便住院，我去理了一個光頭，這說明我當時確實沒對她有什麼想法，因為人在喜歡的人面前肯定特別注意形象，怎麼會無所謂剪個光頭呢。再說正式入院之前也沒那麼強烈的孤獨感。第二天我手術住進了病房，打完麻醉在病床上躺到下午5點多才恢復知覺。正當晚上無聊的時候，她進來了，我那個病房就住了我一個人。她問了問我的情況，然後給了兩片止疼藥，讓我疼就吃。然後我讓她幫我調了電視節目，當時不覺得，後面想來應該是那個時候開始就對她有了感覺吧。現在再看，其實她只是正好夜班，然後履行自己的職責罷了。第二天第三天我都沒再見過她，當時心裡也沒啥感覺。直到第四第五天晚上，突然看了看牆上貼的責任護士欄裡她的照片，我居然嘆了好幾口氣，有種失落的感覺，但仍舊沒意識到什麼。直到有天我發現她在經過我病房的時候看了我一眼，後面似乎找到了默契，這某個特別時段她大概率會經過我病房門口，我就盯著病房門口，等待著她的視線看過來，又這麼有個三四次吧。心裡有些小開心。過了一天發現她在護士站裡坐著，我去理療回來經過那裡，可能是有些惦記，直接眼睛直勾勾的盯著她看，她本來背對著我坐，後來看到有人從旁邊推個病人做手術回來，她就把頭偏了一下，然後發覺我在盯著她看，她也立馬扭過頭來看著我，我是邊看邊走，她扭頭的幅度也越來越大。最後我發覺她的眼睛有些迷離，似乎不是在看我。也不知道是不是不好意思最後轉移了目光。這讓我有些竊喜，難道她也對我有這個意思？說實話，我一般也不會刻意盯著她看，會不好意思。有時候經過護士站甚至會故意當沒看見，其實餘光裡全是她。有天我站在護士站不遠處的房間門口等著做理療，她上完廁所從我身邊走過，但卻當我不存在，後面又主動問我在那裡站著幹嘛？我說等人做理療，她幫我開了機器。終於，時間飛快。出院的日子快到了，我想確認她的心意，於是乎，很彆扭的以活動身體為由故意從她的護士站旁邊經過，我看著她，她在和旁邊的同事說話，臉卻特別通紅，笑得特別開心。後面我又經過了好幾回，我發現她看起來挺高興的，本來她是正面坐，我是從左邊經過，後來我發現她把身體直接面向左邊了，我經過她身邊時，她笑著故意抬頭和旁邊同事說話，卻不看我，這麼有兩次吧。我一經過她就故意笑著抬頭，但是就是不看我。當時我認為她是因為我在盯著看她，所以覺得開心。直到最後一次，我剛從病房裡出來，準備故技重施，結果聽見她在和同事說什麼他看我的時候我很害羞，那一刻我有點興奮，難道說的是我？如果能和同事討論我，說明我有戲。可後面緊接著她同事來了句，他跟著你就想去你家，這句話普通晴天霹靂，因為我沒跟蹤過她，那麼說的這個人也就不可能是我。我看有個醫生的小孩從旁邊走過去，那小孩挺愛找她玩的，也不知是不是說那個孩子。反正心裡就又沒底了。出院那天我一直在想，如果她能過來哪怕看我一眼，說明她是在意我的就好了，結果並沒有，也許她在忙也不一定。護士站通知我去辦出院手續，我懷著忐忑的心情來到護士站前，沒有看到，當時心裡有些寬慰，原來她今天沒在。結果她從後面病房過來了，在旁邊和同事說拿藥的事，我有些失落沒有看她，她跑到我面前和一個同事當著我的面哈哈哈笑的特別大聲，那一瞬間說實話我失望極了。按常理來說，如果她也對我有那個意思，我都要出院了，她不是應該有些不捨才對嗎？就算不用依依不捨的看著我也不至於笑得這麼大聲吧。我心涼了大半截，還是沒正眼看她。她又在旁邊和同事說了幾句，我依舊沒再看她一眼。她進了別的病房，我直接走到了電梯口等電梯，再沒回頭。出院後還需要連續換藥一個星期，所以第二天我又來到了醫院住院部，但是我認為自己自作多情了，徑直換完藥就走了，經過護士站都沒扭一下頭。過了三天，發覺自己還是很惦記，放不下，就來的很早，因為有夜班護士是一個人獨自在護士站的，希望有機會找她要聯繫方式。結果等電梯時喜出望外，那不是我想念的身影，她穿著便裝也在等電梯。我上去搭話，她披著頭髮側過臉看了我一下，說去上班。我倆一起進了電梯，本來以為兩個人獨處在電梯裡要聯繫方式的絕佳機會來了，沒曾想一個婆婆也上來了，她過了一會兒問我是不是來換藥，但卻是背對著我，連看都沒看我一眼。我說是。礙於有婆婆在場，我有些猶豫，但想到機會難得，就問她可以加個微信嗎？她手裡拿著三個快遞，和手機，聽到我的話先是愣了一下，然後搖了搖頭，關鍵背對我，我看不清她的表情，也不知道她是個啥表情。站她旁邊的婆婆衝我笑了笑也不知道是啥意思。當時愣住了，很失落，最後想著是不是有外人在場她害羞啊？出了電梯她就直接走了。後面連著幾天每天都來的早，而她們通常每個星期都有一次夜班，想等到她夜班，再找她加一次微信。結果來了都不是她，直到一天，我看到護士站空空如也，裡面沒人，正覺得奇怪，發現很多護士都在，原來今天有檢查，上班提前，看到點滴吊瓶上寫的她的名字，我知道她肯定在，果不其然，她在護士站裡面的小房間配藥。我過去看了看，她後來發現了我，稍微停頓了一下。我找機會要聯繫方式卻人太多沒機會，就只好等機會看著她，她卻面無表情。終於機會來了，她拉著同事去病房發宣傳冊，我過了一會就跟進去了，這個病房以前我住過，所以進去看看也正常，不會顯得太唐突。我就站在她旁邊看著她，她沒怎麼看我，和病人囑咐宣傳冊上的內容應付檢查，她笑了笑。後來出去了。我並不確定這笑跟我有沒有關係。我來到護士站前面的電梯口等電梯，醫生囑咐我注意事項，她低頭在和同事談工作，我看了看她，她沒看我。然後有個男的跑過去在旁邊問護士問題，一開始她也沒看他。那男的應該也喜歡她，所以我有些揪心，就怕她當著我的面看著他。結果是越擔心什麼越來什麼。當那男的說到明天準備出院的時候，她馬上抬頭看了他一眼。當時我整個人都不好了，她很在意他嗎？吃這種飛醋很可笑，但關心則亂，喜歡一個人有時候會變得特別敏感，甚至神經質，經歷過的人都懂。頓時聯想我出院時她的大笑，心中妒火中燒，走了。藥快換完了，我想著再試最後一次，就找值夜班的她同事問了她情況，她單身，微信號我也要到了。開始同事不願意給，後來我說我明天就去上班了，走之前想她留個聯繫方式，不然覺得很遺憾的，微信號而已又不是手機號，她可以不通過驗證的，那這事就到此為止了，這樣才要到微信號。結果興奮的加了她的微信號，驗證內容說我很想認識她，明天就走了，希望留個聯繫方式，不然我會後悔的。自認為寫的很有誠意，結果沒有迴音。晚上，又加了一次，甚至說想認識她，接觸一下，實在不行還可以拉黑刪除的，不至於，我太難了。我想話都說到這個份上了，再不加就沒繼續的必要了。結果第二天還是沒下文。當時很難過，意識到自己可能自作多情了，但又糾結住院期間的過往，認為不像是自作多情，甚至認為是自己錯過了。反覆糾結難過了好幾天。最後一次換藥，我已經沒勇氣再看她了，那天我正等電梯，結果那男的也來換藥，天意！我們同時出了電梯，居然贏面碰上她和同事，那男的很護士都混的熟，上來就和她同事打招呼，她面無表情眼睛斜瞟了一眼，也不知是在看我還是看他。我去換藥了，那男的屁顛屁在她們身後跟了過去，過了一會兒我從裡面出來，看到那男的站在門口，我出門時依稀看到遠處有個護士面對著這邊站著，我沒有勇氣看過去到底是誰，她在看誰，我還是他？走了。這也是我最後一次見到她。過了二十多天，我忍不住又加了她一次，這次啥也沒說，依然沒回應。第二天又加了一次，這次算是我自己打算放棄她的告別吧，驗證內容說的是誤以為你也有這個意思，沒曾想自作多情了，想想都覺得可笑，不過無所謂了，反正也不會再見面了。然後告訴自己一切都結束了。
事情過去快一個月了，離出院已經快兩個月了。剛開始每天一睜開眼就會想起她，一種無力和心酸。時常糾結她到底是錯過的愛情還是從一開始就是我在自作多情。現在好了一些，雖然還是時常想起，有些難受，但沒那麼痛了。
真是當局者迷，有些事也許永遠也沒有答案，或許答案早就擺在眼前，偏偏要自欺欺人，不肯接受現實罷了。連個微信都加不上，她的喜怒哀樂，好的壞的，你都無權參與。可能她的心裡根本沒有你，你自始自終都是一個人的內心戲，卻入戲太深，難以自拔。你每天唉聲嘆氣，她可能該幹嘛幹嘛，你輾轉難眠，她可能早就進入夢鄉了。不在乎你的人，你做什麼都不會對她產生任何影響，只是一個人在那裡的表演，而她根本不會看。有時想想都覺得不值。可能人總會對未曾得到的耿耿於懷吧。其實相對於結果，我更加糾結過程，那感覺像極了愛情，現在看來卻又是像純屬想多了。百思不得其解。
從未想過自作多情也能如此刻骨銘心，答案已然沒有意義，時間讓一切慢慢釋懷
