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某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙摺好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
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舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。前段時間，我到外地實習，不在宿舍。昨天回到學校，他得意地告訴我：“現在蚊子不咬我了，都去咬別人了！”我反問他：“這麼說，你現在講衛生，愛乾淨了？”他說：“那倒不是，可能是現在蚊子都愛乾淨了吧！
3、
之前和同級不同班的帥氣男生戀愛，那時每天只能短信往來，他是語文課代表，總是發很美麗的詞句給我，我把這些句子都記在了本子上，經常拿出來看……歲月飄過，等婚後某日老公找書無意中翻出那本子，大聲道，原來當初你也是才情女子啊……我看著體重二百以上的他怎麼也連不上當初他是那個文化小范了……
4、
隔壁鄰居的漂亮姐姐出去工作一年就買房買車了，我看著很眼紅，就去問她做的什麼工作。她告訴我做的理髮，於是我就去學美容美髮去了……現在在一家小發廊，拿著不到兩千塊的工資。我肯定了一件事，她肯定是騙我的。
5、
女朋友帶我去溜冰，我說不會。女朋友說：沒事，多摔幾次就學會了。穿上溜冰鞋，只能小心翼翼往前滑，還不會拐彎。我猛然一用力，嗖一下衝了出去。周圍一陣掌聲，回頭一看，中間那哥們跟陀螺似的，在原地嗖嗖的轉圈。心想厲害啊，我什麼時候才能達到這地步。那哥們剛停下來就大喊：剛剛誰特麼撞的我？暈死我了！我抱著柱子愣是沒敢說話。
6、
小侄子一向很仗義！今天洗衣粉沒了，到處翻也記不起錢包放哪裡，恰巧侄子來玩，我就問他：小侄啊，有沒有錢，借給姑姑十塊。這貨掉頭就跑，哎，提到錢就跑，還是繼續找我的錢包，沒一會兒，小侄又來了，走到我旁邊輕聲的說：姑姑，我媽媽在，不好下手，要不先等她去上班？
7、
開車出去旅遊，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，於是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，後面一輛警車追了上來，越追越近，於是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了！”
8、
胖妹問我：“看到我，你會想到什麼？”我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊！”胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對？”我立馬搖頭：“當然不是！看到你，我想到的是貂蟬！”胖妹有些高興道：“當真？”我：“是啊！你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬！！”
9、
大壯的準岳父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準備了什麼禮物？”大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準備了一份厚禮！”誰知，當天一進門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發的冬季勞保服！看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了？這禮物不夠厚？”女朋友嘆口氣：“再厚也沒你臉皮厚！”
10、
昨天晚上八點多回到家，餓的要死，結果老婆正捂著臉坐在床上，她說牙痛，也沒做晚飯。我又下樓買了點燒烤、花生米毛豆、還有一瓶酒，還特意給她帶了麵包回來。回到家，我把東西放桌上洗了個手，回來發現老婆坐那吃著燒烤喝著酒，十分愜意。我就問她：你不是牙痛嗎？燒烤能嚼得動？她笑著說：我剛剛喝了一口酒，牙就不痛了！這麵包給你吃吧！
11、
初中的時候同桌是個女漢子，第一天她就威脅我讓我當她的小弟。我不服，她就說她家是混社會的，在鎮上專收保護費。我不信，她帶著我去鎮上不同的地方轉悠，拿了東西不給錢人家還給她錢。當時我就嚇壞了，於是每天放學給她背書包到村頭，還幫她做作業。結婚後走親戚才知道，原來那幾家店是他親戚開的。
12、
天氣越來越熱，教室裡很悶，上課的時候大家都昏昏沉沉的。老師正在臺上鼓勵大家積極提問發言，突然一個女生舉手了。她說：老師，我可以問一個問題嗎？老師很欣慰道：這位同學，你請說。女同學就站起來環顧了四周一遍道：我的《烏龍院》這本書在誰手裡！快還給我！那一刻，我彷彿看到了老師頭上的黑線。
