那一場夢，是我九年的青春。
初二的時候，我們換了班主任，姓陳。
陳老師有南方人裡面罕見的高個，一雙逼人的黑眼睛。他進來的時候，首先就看到了一臉幸災樂禍的我。他在想，這個囂張的女生大概就是他在班上樹立起威信的第一道障礙吧？
他這樣想，也不全是錯的，我們這個班級是全校出了名的差，不光是別人這麼看，班上的學生自己也是這麼看的。誰要作出半點認真的打算，會被人拖著怪異的聲調笑話，哎呦快來看這未來的大學生呀！
所以當他問，班長是誰？我沒吱聲。老師拔高了聲調，繼續問，班長是誰？班上同學都忍不住掩嘴笑起來。我驚訝地發現，他剛剛用的是普通話，在這個偏僻的小鎮上，他用的是字正腔圓的普通話。
“虞姬吶，老師，班長是虞姬（我的名字用家鄉話發音，跟“虞姬”很相似）！”
有人指著我，我拿眼神狠狠地挖了一下他，辯駁“我才不是虞姬！” 老師笑著點點頭，用渾厚的男聲跟我打招呼“虞姬同學，你就不要跟著楚霸王走了。以後的工作還需要你多多協作！”然後他轉頭走向講臺，留下呆若木雞的我和笑成一團的學生。
我被他這副全然不同的做派震住了。這個陳老師渾身上下沒有一點屬於這裡的氣息，他怕是在這裡呆不長的。所有人都覺得他呆不長。他跟我們都不一樣啊。
有一次我收了作業本送到他辦公室，好奇的把桌上一瓶噴劑拿起來端詳，上面的英文看不出什麼名堂來，我湊鼻子底下聞了聞。
這時候他剛好進來，看到我拿著瓶子倒騰，笑著解釋，這是潔手液，消毒殺菌的。潔手液這種玩意在我們這是很少見的。我想不用水衝，哪裡乾淨得了啊，嘴上卻笑嘻嘻地調侃，老師你這分明是香水呢！我聞著香噴噴的！他大度地笑一笑，不跟我辯解。
自從老師調任過來後，我無端勤快了許多，明明可以一次彙報完的事，我一趟一趟往他辦公室鑽。但是語文能有多少問題可以請教呢？我沒法拿著其他科目的練習本去騷擾他，就把眼睛盯上了老師成堆的課外書。
“只有一條，上課的時候不準看課外書。”
他抬頭從教案上看我一眼，低含著的下巴使他的目光從高聳的眉骨下射出，我心虛地點點頭，踟躕著準備走，他又補了一句，在別的老師課堂上也不準看，否則以後別想借書了。
雖然是抱著鬼祟的目的借書，我卻是真真實實喜歡看課外書的。刻板的教育體制造成的長期書荒，讓我沉迷在課外書籍中不能自拔。我在老師那裡第一次知道了狄更斯、蕭伯納、卡夫卡、屠格涅夫、維吉爾這些人，知道了教科書以外其他的知識和情感，以及表達方式。
我還書的時候，會夾一張紙條，約莫是寫著自己的一些看法，還有對書中人物的評價等等。這些紙條都是從作業本上撕下來的。當時同學之間很流行用帶著清香味的印圖信紙，但是我不想讓老師看出我這份莊重來，甚至故意讓那些作業紙的邊緣，露出被我粗暴對待的參差不齊。
我把書拿過去，給他一個“書裡面有紙條”的表情給他。他自然是懂的。當那本作業本被撕得越來越薄，他看我的目光就越來越特別了。我肯定那是一種不同的目光， 是他從來不會拿來看其他同學、其他老師的目光。我們之間是有一種默然的契合在裡面－在我借他的書，他看我的紙條時。然而除了這絕少的眼神之外，我們之間沒 有更多的交談。
這樣的師生關係，這樣二十歲的時空懸殊，讓我談什麼合適呢？
在他目光和書籍滋養下，我漸漸變得沉靜穩重起來。我們每一個人都變得有一絲凝重，初升高的考試迫在眉睫。其實很多同學的放縱、墮落，和老師父母的態度不無關係，當每一個人對你不再抱有期望時，作為學生的我們很難說服自己，全力以赴。
但誰心裡沒那麼一點渴望呢？
老師在這一年多的時間裡，慢慢挖掘出了學生心裡的那點渴望。我那時候不明白，這點渴望也是他自己的，他在這個全然陌生的環境裡，用這種努力和認真，獲得他的新生。
聽說年輕時候的老師，長著一副好嗓子，在一線城市有一份得體的工作，像所有平凡的人一樣結婚生子。
但是這樣的幸福，輕而易舉就被幾杯酒給毀滅了。醉酒的車主像被頑劣的兒童操縱著，跌跌撞撞地向前滑出去，帶走妻兒的性命。慘劇發生後，消沉了半年的老師辭掉工作，離開那座城市，帶著他的一箱書，來到這個偏僻的小鎮。
“你看，現在這個微笑裡面總是帶著心事的中年男人，其實再也不會真正發出笑聲了。”小賣部的大姐跟我閒聊時，把這個慘烈的故事告訴我。她是我同學的長姐，這個學校每個人不為人知的故事，都被她用漫長冗雜的看店時間收集起來。
講完我們都陷入了一陣靜默，她忽然笑出聲來，說虞姬你不是要哭了吧？
我把臉轉過去，急急辯解說，我才沒有哭呢！她轉過身盯著我的臉仔細看了看，說，“完了你愛上這個悲慘的男人了！”
胡說！
真的，你已經喜歡上他了。不然你有事沒事老打聽他幹嘛？
你怕是言情小說看多了吧，他可是我老師，比我大二十來歲呢！
但是這次談話卻好像忽然讓我的心透亮起來，原來這種朦朧的情愫是喜歡呢！我想起那些早上，我是懷著怎麼的心情把摘來的梔子花插在他辦公室裡面；送作業本過去時，我會趁沒人時候拿起他常用的鋼筆嗅一嗅，捕捉那股殘餘的清洌香味；他給我的作文評語，我會全部裁下來，貼在一個筆記本里面，註明好日期......
我做的一切，忽然有了一個合理的解釋，我喜歡他。
於是，我寫了一封長長的信，夾在書裡面給他。為了防止他發現不了，我特意鄭重地把書放在他辦公桌中央。
那一整天，我懷著忐忑的心情等待他走進教室，從我寫出這封信的時候，有些東西就被打破了，我就已經不再是原來的我了。但是他一如既往地笑，他不動聲色，他甚至連一個多的眼神都不肯給我。
這封信過去已經五天了，就算是他當時真的不小心忽略了，那麼現在他也該看到了啊。就算是一個字一個字地看，五天一百二十個小時，也足夠他把這些字咀嚼上百遍了，但是他什麼也沒回給我。
我寫了第二封，第三封，一直到後面，我追著他，鄭重地把信交到他手裡－總不能再借口說沒收到吧？這個藉口我拿來安慰自己無數次，可如今我已經不能再忍受了。
他把辦公室門打開著，將裡面的一切坦坦然然地暴露在每一個來來往往的學生和老師眼中，就好像對所有人說，他的世界裡沒有半點私情，那些我曾經以為的契合也是完全不存在的。
假如他肯翻開我擱在他面前的日記本，他朝裡面看一眼，就能讀到這個女孩固執堅定的心事，他會被深深地感動。那點他給予我的最初的重視和用心，在以後無數的冷落和漠視裡都消耗不完它。
但是他輕輕地推回去了，他長長地嘆了一口氣，用真正的長輩看小孩的神情看著我說，你的文字能力挺好的，好好學習。我眼淚一下噴了出來，無數個日日夜夜的揣測輾轉，被他一下化作羽毛一樣的輕。
想到我那些起起伏伏的心情和情愫，被他用語文老師的眼光去仔細咂摸，我已經控制不住要哭出聲來了。
他把手伸過去，我怕疼似的一躲，我想他也許還要說出更絕情更傷人的話，而我已經沒有足夠的心理準備去迎接這場打擊了。他把紙巾遞過去，停在我臉頰邊上，又放下來塞到我手裡。
你知道你在做什麼嗎？我，是你的老師，我比你大多少你知道嗎？他忽然站起來，身子向前傾，那雙眼睛一下離我近了很多。
“你太小了，等一切過去，你就會像做了一場夢一樣醒過來，你會發現這樣的心事在你人生裡面是多麼微不足道！好好準備升學考試吧！”
他揮揮手，疲倦地坐下來，我抬起頭倔強地看著他，我努力想讓臉上的神情成熟一點，好跨過這年齡的界限與他匹配，但是淚水模糊了我的眼睛，我第一次意識到自己是這樣小，這麼稚嫩，這麼不足以跟他聯繫在一起。
在這之後，我再也沒有跟老師借書，也沒有往裡面夾過紙條了，很快我們迎接來中考。考試那天，其他父母都來送自己小孩，檢查了一遍又一遍的資料准考證這些。我一個人站在花壇邊上，等著集合時間到了就上車。
這個時節，樹上開滿了一種紫色的小花，風一吹就落了很多。我把地上的花撿起來放了滿滿一手心，然後一朵一朵插上枝椏。等我做完這些工作，脖子已經發酸，我扭扭頭，卻一腳踏空了。
在我等待著皮肉跟地面相接的疼痛時，卻有一雙結實的臂膀接住了我，只快速的扶了我一把就撤離了。我抬頭看著老師，他卻好像什麼也沒有發生一樣。
好好準備考試，別瞎跑。
我慌張地點頭，等回過神他早就走遠，在跟其他同學交代事情，生怕在我身邊多停留一秒似的。可是我忍不住甜蜜蜜地笑了，啊，若不是這樣時刻關注著我，他怎麼會在我剛好要摔倒的時候，衝過來扶我一把呢？
我把手在自己腰上悄悄摸了幾下，模擬著他扶我時候的觸感，心裡軟成一片。只一瞬間，幾個月來晦暗沉靜的我臉上散發出灼灼的光彩。
整個高中時期，我就靠著書信和日記，來維繫這場我單方面主動的愛戀。
老師很少給我回信，回的時候也是短短的一頁紙，他的字跡太漂亮，漂亮的東西都是珍重而稀少。每隔一段時間，他就寄一些課外書給我，末尾無一例外地囑咐我好好學習。
那兩年的時間，我幾乎每天早上都是守著傳達室吃早餐的，郵遞員每天早上的時候才過來，我生怕被人拿錯了信。一旦有了我的信，我整個人幾乎是飛撲過去的，等到一顆撲撲通通的心平靜下來，我尋個沒人的角落，一字一句的讀。那份快樂太珍惜，我要獨個兒享用，看的時候我幾乎是一個字一個標點符號地看，然後再看一遍，又一遍，直到閉上眼爛熟於心。
我給他的每一封信，都表達了自己炙熱的愛意，我畫上了自己的吻，我的一往深情。但是他 從未對這些有過任何正面的回答。偶爾他的字眼裡透露出一種愛而不能的矛盾心理時，我都激動得一陣顫抖，這讓我更堅定了自己的愛意：這副被傷得千瘡百孔的 心，只有我這樣真誠炙熱的愛才能修復，只有我才能收拾得了這個殘局。
在我上高中的時間，他的工作也漸漸有了起色，被調任到市重點中學，他非凡的才藝終於被認識到了。暑假的時候，我去深圳實習，他寫信告訴我說，會過去這邊參加一個教研會，我快樂得跑到廁所，狠狠地跺了幾下腳，才把這陣興奮壓抑下來。
下了班後，我跑到房間，把姐姐的衣服一股腦兒掏出來，一件一件往身上比劃，我抓著辮子又放下，又試著盤起來，實在想不出應該怎樣才能使我看起來更漂亮。
一大早我就鄭重其事地把頭髮綁起來，套著裙子踩著高跟鞋，跑到火車站等著。實際上他信上所寫的那班車要到下午六點多才到。
我跑到廁所看了幾次，檢查自己的妝花了沒有。我要給他一個成熟漂亮的虞姬形象。火車進站後，一群人都在往外擠，大廳等候的人朝出站的人流奔過去。我想我會一眼從眾多的面孔中找到他的，他的模樣被我描畫了無數次。
他必不會像這些扛著袋子揹包朝外擠的人一樣，而是不急不緩，從從容容地走出來。走出來他就會看到綁著馬尾亭亭玉立的我，看到我挺拔的胸線，看到我眼裡波濤洶湧的愛意。他會知道，他在我人生裡並不是一個微不足道的插曲。
一直到人群走盡了，只剩寥寥幾個工作人員在打掃，我仍然沒看到他的身影。也許我算錯時間了，也許他說錯班次了。又或者是晚點了。
我從早上七點，一直等到晚上十二點，他沒來。我想象他見著我，是要好好抱一下的，為著那一抱，我不敢也不想吃東西，怕腰腹脹起來，失了美感。喝水的時候，我也是撅著嘴小口小口地飲，怕粘掉了口紅。
最後一班車也到站了，仍是沒看到他的身影。我站起來活動一下身子，卻因為腳麻了一下跌倒，我的腳丫子從那雙不合腳的高跟鞋裡跑出去，扭到一邊，腳脖子立馬腫起來。
我想他若是看到我此刻這個樣子，該多麼丟人，眼淚卻一點點落下來，地面上汪洋一片。這份感情就像我穿著大一碼的高跟鞋，總是讓我跌得狼狽不堪。
那一晚，我一瘸一拐地哭著回到宿舍，後來他告訴我，會議改期了。
高考完之後，我決定去到他工作的城市去看他。
我等在校門口，等他出來了。半個小時後他下課過來了，我站起來朝他笑，說，保安室的人不讓我進去呢，非得要等你來接我。我說話的時候倒是平靜得出乎自己意料。
他笑了，笑得很溫情，不住地打量我說，你長高了呢！時隔三年，他臉上的悲苦和沉重已經淡去了很多，整個人看起來更溫潤平和。我一邊瞟他，一邊忍不住羞澀地笑。
我們在校園裡散步，他個子比我高，步子也大很多，所以看起來我幾乎是小跑著跟上他。我努力找話跟他聊天，用一些我認為成熟的話題去打破這恐嚇我們的年齡界限。
路過的老師朝他打招呼，挪揄他，有美女朋友來訪呀！他略尷尬地笑笑，說這是我學生呢！等他同事走遠了，我想伸過手去拉他，他忽然抬起手摸了摸額角，有點難為情道，這邊男教師宿舍不能帶你過去啦。
我厚皮厚臉地直接過去拉住他的手，不再有任何掩飾。他歉意地笑著，輕輕抽出手來，說我是你的老師呢！我眼一紅，小聲嘟嚕，你現在已經不是我的老師了！
好了好了，我帶你去吃東西吧，附近有一家好吃的店呢。他拍拍我的頭。
我懊惱無比，一直以來我都盼望著有一天可以像個大人一樣站在他面前，擺脫他長輩似的愛戀目光，可是那一瞬，我就像個鬧彆扭的小孩一樣。
這幾年的時間裡，我沒有跳著跑著走過路，我不穿有卡通圖像的衣服，我不屑跟同學打打鬧鬧，我也沒有走在大馬路上吃冰淇淋......所有同齡男孩女孩所熱衷的嬉笑打鬧，鬥嘴撒嬌放肆，甚至放聲大笑，我都沒有。這些天性裡面就活躍朝氣的因子，都被我按捺住了。
我只盼著，我所壓抑犧牲的一切，能讓他正眼看著我，就像一個正常的男人對另一個成熟的女人一樣，平等尊重而渴慕地注視著她。我希望他有一天發現，這個在他辦公室哭出鼻涕泡的小女孩，早已經成熟為一個女人，他不必再用“你還小”為藉口拒絕她，繼續著漫長的等待了。
然而我準備的一切，不堪一擊。
吃東西的時候，我因為開心而高了幾度的聲音，被他頻頻以歉意的目光制止，我為自己的聒噪羞愧不已，他用中年男人所有的穩重和平靜的氣場，將我歡呼雀躍的心漸漸沉到潭底，直到心靜如水。
晚上他送我回到酒店，我感覺到自己再沉寂下去，便是永遠地發不出聲音來了。他站在門口，並不進去，就像以前那張敞開的辦公室門一樣，酒店的房門半開著，門外站著他，門內是我。
我拉住他的手，用眼睛哀哀地求他。我並沒想到自己的動作意味著什麼，我只是想要他的陪伴，更多一點。九年了，我把他給我的點滴回應掰成很多份來用，現在我的心跟荒漠一樣了。
他說，你只是覺得孤單。你一個人長大，父母不在身邊，沒有很多的愛給你，你錯把自己的孤單感當作愛了。我以前也很孤單，那時候我每天都對著空空的房間發呆，有時候受不了，我就會對著照片說話，但是現在我已經習慣了......
我想懇求他，不要提這樣傷感的往事，不要跟我描述這樣的傷痛。在這樣的夜晚，這個情境下，請不要說這樣的話。我撲過去，鑽進他的懷裡。他渾身一僵，過了很久之後，才輕輕的拿手拍我。
我閉上眼睛，感覺他像搖孩子一樣晃著我。他在我耳邊輕聲說，好好睡吧，你的人生才剛剛開始，我配不上你的年輕。你會長大的，會遇上自己喜歡的男孩，跟你一樣年輕活力......
他離開時，背影無比落寞。他真的老了，那個霸佔了我的整個青春時期的西楚霸王，稍稍駝了背，而我從來不是虞姬，也註定成不了他的虞姬。
