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作為一個社恐患者，我經常陷入種種困境。
上次在搭地鐵時，我看到一個姑娘把身體靠在了不常開的那側門上，但恰好下一站就會從那一側開門。
我內心掙扎著要不要提醒她，平時在車廂裡我連句“借過一下”都說不出口，更別說要讓一個陌生人別靠在門上了。
掙扎過後，我還是提醒了那姑娘，但那姑娘的淡漠的反應，讓我瞬間特別沒底：
她是不是早就知道車門會在她那側開；
她會不會覺得我太多事，管得太寬。
也許這是我的“社恐”困境之一吧。
即使知道自己是善意的，還是很容易感到被嫌棄。
01.
就像在地鐵上的情況一樣，作為一個社恐，每次主動開口向別人提要求時，我都會特別緊張。
想起之前每次在公司加班時，我總是很糾結。因為加班意味著我必須去行政部拿公司鑰匙。
這明明只是件小事，但我卻總要拖延到行政部快要下班時才敢行動。
類似的經歷還有很多：
買東西不會討價還價，所以只去超市不逛菜市場；
在跟人事部談薪資時，會比面試時苦惱十倍；
坐高鐵時，我通常會買過道的座位，而不是可以靠窗看風景的位置，這樣當我需要上廁所時，就不用對旁邊的人說一聲“麻煩讓一讓”。
也許每個人都有不同方面的社交恐懼：有人害怕當眾自我介紹；有人害怕講完話忽然冷場；有人害怕跟不熟的長輩寒暄。
我雖然可以很輕鬆地和別人開玩笑，甚至講黃段子，但就是沒辦法直接說出自己的需求和提議。
我害怕自己給別人添麻煩，成為累贅。
直到不久前發生的一件事，才讓我發現了自己社恐的源頭。
02.
前幾天男朋友跟我說，他“佔有慾”很強，所以每次在我們不小心聊到我前男友的時候，他都會很不爽。
聽到這個回答，我心裡頭有點惶恐：
我不知道他的不爽，是不是在嫌我笨，嫌我總是缺心眼遇到渣男；還是不喜歡我情史太多。
於是我忍不住問了身邊朋友，得到的回答都是，這是因為男朋友在意我。
這時我也開始反思：為什麼我總是會把別人的“在意”或者“冷漠”，都解讀成“嫌棄”呢。
有時別人回覆我一個“對你無語”的表情包，或者別人的語氣稍微直白點時，我就會心裡就嘀咕對方是不是對我有意見。連在地鐵裡好心提醒別人，都會腦補別人認為嫌我管得太多。
很多正常不過的反應，總是被我過度解讀成是對我的“嫌棄”。
我想，這可能是因為我有過被家長嫌棄的經歷。
我老家在一座小縣城裡，因為生活圈子小，鄰里之間有互相攀比的風氣。
我媽媽是個比較虛榮的人，所以在家時會有意無意地嫌棄我爸爸賺錢不夠多，嫌棄我沒有別人家的小孩有本事。我每次需要媽媽幫忙時，她總會抱怨說，你怎麼又這麼麻煩。
這些被嫌棄的回憶，就像一束射燈，在面對他人的時候，我潛意識裡會把我媽媽的樣子，投射到別人身上去。
所以我在面對他人時，就像在面對媽媽一樣，時刻開啟小心翼翼的狀態，而且習慣性地認為自己會被人嫌棄。
內心有顧慮，對他人抱有預設立場，認為他們可能不喜歡我，然後捕風捉影地從對方的行為裡尋找證據去驗證自己的猜想，斷定別人果然是會嫌棄我。
結果就把自己困進一個社恐的怪圈裡，惡性循環。
直到我從其他人的視角里，重新換了個角度，才從這種被嫌棄的感受中解脫出來。
其實當我們在人際交往中產生一些不知名的恐懼、無來由的情緒時，很可能是因為我們把舊時的經歷與感受，投射到了新的關係裡。
我們之所以恐懼，是因為投射機制讓我們誤以為，在我們面前的，是曾經給過我們壓力的那個人。
但只要想明白，在我們面前的，是一個全新的人，給我們的將會是全新的反饋，那麼恐懼也就不攻自破了。
所以我鼓起勇氣向男朋友確認，他的不爽是不是因為“嫌棄”，然後他寵溺地敲了我一下我的頭，反問我為什麼會有這種想法。
其實那些所謂的恐懼，只不過是某段經歷的投射。當意識到，我並沒有在“社恐”，而只是在“投射”時，在新的關係裡也就能卸下很多防備與負擔了。
03.
除了會把舊有的經驗投射到新認識的人身上，我們也容易把自己的內心投射到別人身上。
但這種情況往往容易被忽略。
比如我朋友小茹。
她是個公司裡的"老好人"，她身上的社交難題就在於，她很難去拒絕別人。
之所以沒法拒絕別人，是因為她把那個“害怕被拒絕的自己”，投射在別人身上。
這種投射是一種“以己度人”的心態。
就像古人說的“以小人之心度君子之腹”，有小人之心的人會理所當然地認為對方也會是個小人。
而小茹也是一樣。
“拒絕”在她心裡是件大得不得了的事。
她很在意自己在別人心目中的形象，她認為已經開口了，卻沒有想要的反饋，就會很失落，覺得自己只是個無足輕重的人，“被拒絕”會讓她覺得自尊心很受挫。
所以小茹在拒絕別人時，理所當然地認為對方和自己一樣，承受不了“被拒絕”。
她把自己的內在感受投射到了別人身上，從而放大了拒絕別人的後果，於是她就無力拒絕。
但“拒絕別人”和“自己被拒絕”之間並不能劃上等號。
事實上，小茹也從未因為拒絕別人而被埋怨和記恨。
我告訴小茹，下次在拒絕別人時，不必把對方設想成是一個接受不了否定答案的“求助者”，也不要過多地去考慮拒絕的後果，跟著自己的心意去走，不要太為難自己。
真正的朋友在被拒絕時，也會向她表示理解，而不是對她產生意見。
說到底，投射是一種防禦機制，它能提醒我們前方可能有危險，幫我們逃避負面影響。
但有時可能也會阻礙我們進行客觀判斷，讓我們對新的關係止步不前。
04.
很多在生活中自稱“社恐患者”的人，並沒有達到"恐懼症"的程度，最多隻是對特定的情景感到不適應。
其實這種不適的感受也是一種提醒。
它提醒你是時候停下來審視過往，找出那個讓你不適的“影子”，並把它放下。
比如你來到一個新公司，明明跟上司接觸得很少，但總隱隱約約感覺上司可能會針對你。
這時你可以想停下來想一想這種感覺究竟是不是來自自己的投射。
也許是因為他和你的某一任老師、上司或父母有點像，而他們又曾經針對你、打壓你，所以把他們給你的感受，投射到新上司身上；
又或者是，你自己本身就是一個忌才、害怕新人的風頭會蓋過自己的人，所以你以為上司也是這樣的人。
只有弄清楚縈繞在你人際裡的那團影子究竟是什麼，你才能從中找到突破口，並嘗試“對症下藥”。
這時你會發現一開始讓你恐懼的那個形象，只是一個虛張聲勢的“稻草人”。
因此，如果想在一些避無可避的社交場合裡活得自在些，你得先發現的具體“恐懼”是什麼，然後再找契機打破障礙，去驗證結果，去發現結果也並非那麼糟糕。
你會發現很多情緒和枷鎖都是自己強加給自己的。
武志紅老師曾經在書裡說過，
如果能好好思考一下，自己的恐懼和憤怒究竟從何而來，人們就會明白，自己的恐懼和憤怒是建立在有限的人生體驗上的，是不合理的。
要記住，你的現狀，都不該是那些糟糕時刻的延續。
王家衛電影裡有句流傳很廣的臺詞：不如我們從頭來過。
雖然這是個很理想化的狀態。但也告訴我們，如果能夠放下過去經驗帶來的成見，把每一次接觸都當成全新的體驗，會快樂得多。
只有推翻對過去的偏見，才有可能走出新的路。
願你不再被恐懼困住。
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