提到吳尊，大家除了羨慕他和妻子林麗吟這對神仙眷侶，更服氣的是他和孩子的溝通方式，實在太有愛了。
《婚前21天》節目中，吳尊和老婆為了彌補沒有辦婚禮的遺憾，決定返回澳大利亞旅行結婚，一切計劃都準備好了，卻害怕過不了孩子這關。
因為夫妻倆很少一起出遠門，平時孩子又很黏他們，吳尊擔心孩子不能接受。
為了說服兩個寶貝留在家裡，兩人絞盡腦汁，最後吳尊想到繼續用手繪童話書的方式，把父母的愛情故事講給孩子聽，徵求他們同意。
沒想到一提出要和妻子回澳洲，兩個孩子就異口同聲地回答：“不可以”。
接下來，無論是表明爸爸媽媽沒有辦過婚禮有多遺憾，還是承諾拍了結婚照會帶回來給他們看，孩子們還是搖頭拒絕。
夫妻倆面面相覷，不知如何是好。
不過，還好吳尊早就料到結果，他早就想到了另一個“殺手鐧”，在家裡藏寶，準備孩子們喜歡的禮物，讓他們每天找出一個。
孩子聽到這個“尋寶遊戲”，興奮得兩眼發光，立刻被說服了。
看到這裡，我才明白：有時候不是孩子難以溝通，是我們不懂得尊重小朋友。
他沒有強硬要求孩子必須留在家裡，而是平等地和孩子們溝通，考慮孩子愛玩的心理，讓等待的煎熬時光變成了一場期待的遊戲，孩子自然樂意接受父母的建議。
畢竟在傳統觀念下，懂得尊重小朋友和換位思考的父母實在太難得了！
常聽到身邊的爸爸媽媽抱怨：“現在的孩子一點都不省事，再也不像我們小時候那一屆聽話，有脾氣又有個性，想和孩子溝通，真的太費勁了！”
提起“沒長耳朵”的娃，身邊當了媽的朋友都默認三連，然後紛紛吐槽起自家娃。
我才知道，孩子選擇性的把家長的話當“耳旁風”是個共性問題，是我們沒有找到跟孩子溝通的正確方法。
抗爭主要體現在兩方面，一種是“不要”系列，你提的要求他都說不要：
“寶寶，該洗澡睡覺了。”“不要。”“你就不能做完作業再玩？”“不要。”“今天學校要求穿校服哦。”“不要，我要穿裙子。”
另一種是“無聲”系列，比“不要”更氣人，直接無視你的召喚，講幾十遍都是耳旁風：
“小朋友，請把你的玩具收拾好，你看看房間都亂成什麼樣子了!”沉默。“快點，再不出門就要遲到了。”沉默，並一如既往地東摸摸西摸摸。
以上場景是不是很熟悉呢？
很多父母都會因為孩子的不聽話、不配合產生沮喪感：“我已經努力了，軟硬兼施，為啥還是搞不定娃？”
毫無疑問，這是90%以上家庭每天都要面對的問題。
到底怎麼說，孩子才肯聽呢？
在親子關係中，我們考慮的更多的，是怎麼說，才能讓孩子聽進去，但其實，怎麼聽，才會讓孩子願意跟我們說，同樣是親子關係中重要的一環。
但很多大人根本不懂得傾聽，在親子溝通中常常會犯這4種錯誤：
一、否認孩子感受
“我再也不和xxx玩了！”
“你不是這樣想的，你們是最好的朋友啊。”
“xxx是壞蛋！我要揍他！”
“不可以這樣說，不可以打人，這樣很不禮貌。”
二、一上來就批評
“我的筆不見了。”
“誰讓你亂扔東西的！”
三、忽略孩子感受，只求解決問題
“我的小金魚死了。”
“不要哭，我再給你買一隻。”
“我就要那一隻！”
“我給你買只一模一樣的。”
“我就要那一隻！”
“別鬧了！”
四、一味講道理、講邏輯
“下雨了，老師說明天不能去郊遊了。”
“老師做的對，下雨郊遊很危險。”
“明天又要上課了。”
“學生就是要上課的。”
很多時候，孩子不理我們，是我們並不能真正的“聽見”孩子，而是急於評價、急於講道理、急於解決問題。
但對孩子而言，被“聽見”，被“看見，”比解決問題更重要。
有效的親子溝通，從管好自己的嘴巴，願意和孩子平等對話開始。
1、傾聽孩子的內心
有一天，女兒突然哭鬧著要開燈睡覺，怎麼哄怎麼講道理都不聽，到最後哭累了才睡著。
第二天又是如此，老母親的耐心快要耗完時，靈機一動，問他：“為什麼你想要開燈睡覺呢？”
“關了燈會黑黑，我會看不到媽媽。”
我的心瞬間柔軟了！這件事讓我意識到，學會傾聽是多麼的重要。
小孩子的腦回路和大人的是不在一個頻道上的，所以大人總會以自己的意念去理解孩子的行為，誤解孩子的動機。
我們要相信孩子的出發點總是好的。
所以當下次遇到孩子“皮”時，當要發脾氣說出傷人的話語時，不妨先冷靜十秒，多問一句“為什麼？”然後蹲下耐心傾聽孩子的解釋。
我也相信孩子不會讓你失望的。
2、站在孩子的視角看問題
在生活中，我觀察到孩子最喜歡、信任的，是那些能看見他們情緒、承認他們情緒，並且會陪他們一起玩耍的人。
比如《超能幼稚園》裡的費啟鳴，他才22歲，家長們擔心他太年輕，都不選他當班主任，可他卻很得孩子們歡心。
在開園派對的時候，大家鬧作一團，五個男老師只有費啟鳴注意到小男孩雲飛的分離焦慮。
他蹲下來，用平等的姿勢、溫和的言語，還有擁抱來安慰雲飛。
雖然“我們是男子漢，我們不哭”這個說法不提倡，但他至少真正看見了孩子，在孩子最需要的時候陪伴了他，幫他度過了和媽媽分離最難的階段。
後來，男孩多多尿褲子，費啟鳴帶他去換洗，有一個鏡頭也很有意思：
多多對攝像機說：“你不要拍也不要播哦。”費啟鳴把攝像機的頭搖了搖，假扮攝像機跟他對話：“它不同意。”多多馬上被逗笑了。
這就是真的會和孩子玩的大人，他是站在孩子的視角來跟孩子玩扮演遊戲，而不像有的大人會很掃興地解釋：“攝像機不會說話哦。”
3、不把孩子只當孩子
在小區帶孩子玩耍，我看到這樣一幕：
有兩個媽媽坐在一起聊天，其中一個媽媽的兒子跑過來抱著媽媽的脖子。
媽媽說：“你去跟奇奇玩吧，他有遙控小汽車。”
兒子不撒手：“不要，我不想玩小汽車。”
媽媽又說：“那你去跟小明玩滑梯吧，你不是喜歡玩滑梯嗎？”
兒子還是不去，又是玩媽媽的頭髮、又是拽媽媽的耳朵。
媽媽把兒子從身上拉下來：“你看，那兩個小朋友在挖沙子，去挖沙子吧。”
兒子又開始撥弄媽媽的衣服：“我不喜歡玩沙子。”
媽媽徹底不耐煩了：“你自己鬧著要出來玩，又什麼都不想玩，那你出來幹嘛？別無理取鬧了！”
母子倆來回溝通了三四個回合，還是以不愉快收場。
與其對孩子發脾氣，不如不要把孩子當孩子，，就像戚薇的女兒Lucky，有一次看到媽媽穿了一條很好看的裙子出門工作，自己也很想要，哭鬧著不讓媽媽走。
戚薇面對臭美的女兒，沒有生氣也沒有不耐煩，而是直接和Lucky說：“這是媽媽的裙子，不是你的，雖然你是小孩子，但也不能總是哭鬧著想要別人的東西。”
說得乾脆利落，讓大家刮目相看：
“平等地和孩子對話，孩子一開始可能會繼續哭鬧耍賴，但久了以後孩子就會明白父母的原則，以後想要和孩子溝通就會更簡單有效了。”4、幫孩子說出自己感受
3歲前的孩子，想要他們清晰表達自己的感受太難了，所以才會出現無理取鬧的情況，需要家長仔細傾聽，並幫助他們捉住情緒這頭“小怪獸”。
邁克爾·湯普森、丹·金德倫、威廉·波洛克以及其他一些研究人員已經發現：
儘管沒有哪個孩子天生就有一個“情感詞彙表”，但父母們能對他們的兒子運用描述情感的詞彙可能是極其重要的。
用簡單、準確的語言來反映並描述情感，會教給孩子明確自己的感受，讓孩子通過不斷地練習，做到用詞彙而不是用行為來表達感受。
等到孩子情緒淡了一些，可以嘗試問一些能用“是或不是”回答的問題：
“爸爸不讓你買冰淇淋，會讓你感到很難過嗎？”
“小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了，你感到很生氣是不是？”
然後再陪孩子一起尋找解決辦法：
“既然不能吃冰淇淋的話，我們去吃點別的吧~吃一個蘋果還是一個香蕉呢？”
“你可以去跟小朋友說，你還沒有玩夠這個玩具，可以等一下再借給他玩好嗎？”
研究表明，有效的親子溝通應該是這樣的：傾聽比表達重要，情緒比內容重要，尊重比方法重要。
和孩子交談，六歲以前適宜面對面，六歲之後要逐漸改為肩並肩。和孩子溝通，先學會聽，再學會說。你會發現，親子溝通沒有那麼難！
