朋友麗麗說，今天早上，她又對著剛上小學一年級的女兒大吼了一頓。
事情經過是：
女兒起床晚了，還慢吞吞地穿衣服，喊她快點，還哼唧我兩聲。
我洗漱完在衛生間等著給她梳頭髮，看著時間，又過了兩分鐘，聽著聲，女兒還是沒出臥室門，這時我心底的怒火已經在慢慢升起。
又過了一分鐘，喊她趕緊過來，依然沒聲，離我出門上班的時間只剩五分鐘左右。
一年級才上幾天，因為要等著給她梳頭髮，我已經上班遲到兩次。
所以，這次她還是不應我時，我的理智被怒火迅速淹沒。
我氣勢洶洶地跑到她床邊，大聲兇她：“為了給你梳個頭發，我已經遲到兩次了，你呢？還在這裡磨嘰，對得起我嗎？”
女兒嚇得大哭。
朋友覺得自己很委屈，責怪女兒不體諒她，要是女兒能動作快點，她上班也不會遲到。
朋友之所以會這麼想，其實都是她的付出感在作祟。
心理學指出，付出感是人天生的一種補償心理。
在親子關係中，父母為孩子付出了很多，甚至也做出了犧牲，這本來是一種無條件的愛。
但父母常以此作為籌碼，要求孩子必須聽他們的話，否則，父母就可能會憤怒、責怪和委屈。
父母強烈的付出感，會破壞親子關係。
付出感的邏輯思維是：我付出了，就希望得到對方的回報，否則，就會感到委屈、抱怨、打壓甚至攻擊。
有人說，親子關係中，最大的殺手就是付出感。
深以為然。
01
付出感傷害孩子的身心健康
“我做一切都是為了你，你不要讓媽媽失望啊！”
“你這麼不聽話，對得起我嗎？”
絕大部分孩子最不想聽的，可能不是父母的批評和責罵，而是父母一遍遍地訴說著孩子如何對不起他們的艱辛付出。
前段時間的熱播劇《小歡喜》中，演員陶虹飾演的宋倩就是一個這樣的媽媽。
女兒英子正上高三，宋倩所有的事都圍著她轉，辭去重點高中老師的工作，專心陪讀，精心照顧女兒的飲食起居，監督女兒學習。
而這窒息的母愛傳達出的沉重付出感，讓英子變得越來越不開心，無論做什麼都要擔心媽媽是否會難過和失望。
填高考志願時，英子堅持想考全國天文學專業最好的南京大學，宋倩不同意，認為南大沒有清華北大好，想把女兒留在自己身邊，還口口聲聲地說：“媽媽都是想為你好啊！”
最終，宋倩把英子逼得跳橋。
宋倩無奈不解地問英子：“你為什麼一定要報考南大啊？”
英子用盡全身力氣吼出了自己內心深處最想說的話：“我就是想要逃離你！”
英子為什麼想要逃離宋倩？英子不愛自己的媽媽嗎？
當然是愛的。
只是，宋倩是實實在在犧牲了自己的很多快樂和追求，才會自然而然地對英子說出那句“都是為你好”。
恰恰又是宋倩的種種犧牲，讓英子在這段親子關係中充滿內疚和虧欠，在與日俱增的壓力下，患上了中度抑鬱症。
付出感強的父母認為，自己為了孩子付出了很多，所以孩子必須聽他們的，致使孩子也始終覺得，自己欠父母的，一輩子都還不清，激發孩子的內疚感。
父母利用孩子的這種內疚，達到控制或綁架孩子讀書、結婚等人生大事的決定權。
孩子長期帶著內疚感生活，不僅心理壓力大，而且一直受父母的情感控制，為了順遂父母的意願而不得不隱藏自己的真實想法。
這樣長大的孩子，身心必然是不健康的。
02
付出感傷害親子關係
思想家盧梭說過，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。
當孩子不聽自己的話時，父母就開始說自己為了孩子吃了多少苦，受了多少累，想以此來感動孩子，這種“刻意感動”不僅最沒用，反而會破壞親子關係。
電影《伯德小姐》中的女主伯德和母親的親子關係非常惡劣。
住加州的伯德一心想離開家，想申請紐約的大學，母親不同意，兩人發生爭吵。
吵架時，母親就會說養育一個孩子的不易和艱難，想以此來感動她，讓她打消去紐約上學的念頭。
母親問伯德：“你知道養大你花多少錢嗎？”
還告訴伯德，如果還要再去消費高昂的紐約唸書，家裡負擔不起。
伯德生氣地拿出紙和筆，和母親說：
“給我一個數，養大我到底要花多少錢，我會長大然後賺很多錢，把我欠你的用一張支票還乾淨，這樣我就再也不用跟你說話！”
青春年少的孩子，也心疼父母賺錢養家的艱辛，常常為自己的無能為力懊惱，他們也希望自己能立馬長大賺錢。
若這時父母再向自己一遍遍地訴說養大他們如何艱難，孩子肯定會煩躁，會恨自己為什麼不快點長大，全是內疚和懊惱。
孩子的內疚和懊惱多了，容易產生不愉快和壓抑，自然就會責怪父母，甚至憎恨父母。
父母對孩子付出很多的愛，但孩子一旦違背父母的意願，父母就把這種愛變為對孩子的枷鎖和償還的證據，時不時地對孩子進行靈魂拷問，孩子會悲哀地覺得：“原來你對我好，都是有條件的。”
父母對孩子的愛，在孩子眼裡，卻成了赤裸裸的金錢關係。
帶有付出感的愛，就變成了傷害親子關係的毒藥。
03
如何減輕或消滅付出感
中國人口宣教中心、中國社科院發佈的《中國家庭幸福感熱點問題調研報告》顯示，良好的親子關係有利於提升家庭的幸福感。
想要幸福感越強，利益或金錢就要涉及得越少，而付出感往往摻雜了利益得失的計較，強烈的付出感必然不利於家庭幸福感的提升。
想要良好的親子關係和幸福的家庭，就要做出改變。
其實，減輕自己的付出感並沒有我們想象中的那麼難，建議從以下三點入手。
① 強化觀念：孩子是自己心甘情願生的
文學家胡適先生曾說：
“我生了子女以後，從來不敢自居有什麼恩情，雖然給了他生命、養育了他。孩子高興，那我就心安理得，如果孩子生活不開心，我就會很內疚，因為是我把他帶到這個世界的。”
在一期節目中，演員馬伊琍認為，孩子是自己生的，是來成全自己的，孩子讓自己成長，養育的同時就已經獲得“回報”。
父母和孩子之間本來就沒有相欠，父母對孩子的付出，是父母自願把孩子帶到世上該盡的責任和義務，是父母愛孩子的自然流露，更是父母自身情感的需求。
② 做60分父母就好
英國心理學家溫尼科特有個理論：
父母的愛是一個從100分漸漸變成60分的過程，隨著孩子從絕對依賴、到相對依賴，到獨立，父母也要開始回到自己生活裡。
父母過度包辦孩子的一切，不僅會傷害孩子基本的生存能力，還可能將這種愛變成一種對孩子情感控制的籌碼。
綜藝節目《我家那小子》中，朱雨辰媽媽360度無死角的母愛讓他窒息，明明知道媽媽不對，卻也不敢、不忍反抗。
很多父母被社會扣了一頂“偉大”的高帽子，容易違背自己的意願為孩子做出犧牲，總想盡力做百分父母，付出越多，越不容易快樂。
實際上，父母本來是天然愛孩子的，順從自己的本心對待孩子就好，不要被“偉大”道德綁架，不要強迫自己做不喜歡做的事。
做60分父母，父母和孩子都容易快樂。
③ 管理好自己的情緒
美國心理學家蘇珊·福沃德在《原生家庭》一書中提到：
在孩子不停地哭泣、煩擾我們甚至挑戰我們權威的時候，我們很想吼叫甚至打孩子，與其說這種感覺是孩子的行為所致，倒不如說是來自於我們自身的疲憊、壓力、焦慮或不快。
父母良好的情緒，是家庭最好的風水，也是減輕或消滅父母付出感的利刃。
文章開頭提到朋友吼女兒磨嘰，如果朋友能再提前點起床，先把自己收拾好，女兒起床後，可以邊看書邊等她，不用那麼焦慮，情緒穩定，也能更好地解決問題。
所以，為人父母的我們，首先要管理好自己焦慮、不快等不良情緒，把自己的事情和時間提前安排好，不要遷怒於孩子。
最後借用一首歌的歌詞：“寶貝！你聽到了嗎？不必給我任何報答，養育你的日日夜夜，我已收穫最美的時刻！”
願我們對孩子的愛，都能如雪花般潔白無瑕，別讓一段美好的親子關係，輸給了付出感。
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