樓上3歲的菲菲摔倒在樓門口了，零食灑了一地。我正陪著孩子在旁邊玩兒，鄰居剛要過去扶一把，菲菲媽媽衝鄰居擺擺手。菲菲自己爬了起來，委屈地跟媽媽說："零食沒了"。媽媽走過來蹲下來抱了抱菲菲說："摔疼了吧？零食的確有點可惜呀。"
菲菲眼睛裡泛著淚花兒說："媽媽能再給我買一包嗎？"媽媽說："還記得咱們的約定嗎？這周的零食名額已經用完了，只能下週再吃了。這真讓人難過，但是咱們得遵守約定。"
我以為菲菲會哭鬧，但是並沒有。菲菲說："我不該一邊走路一邊吃東西，媽媽告訴過我，我沒有聽話，以後不了。"媽媽又抱了抱菲菲，說："咱們接下來該怎麼辦呀？"菲菲說："掃地。"
這對母女回家拿了掃把和簸箕，小小的孩兒幹活兒卻很像那麼回事兒。鄰居說："其實一會兒打掃衛生的師傅就過來了。"菲菲媽媽輕聲說："謝謝您提醒我也瞭解，不過我想讓孩子從小就學會對自己的行為負責。"
望著這對母女，我心生讚歎。這對母女的所做所為，正是廣受好評的正面管教理念的踐行。
正面管教，是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法，讓孩子在和善而堅定的氣氛中，培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，從而讓孩子學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。
《正面管教魔法書》的作者是美國著名早教專家，美國正面管教育兒機構創始人，正面管教理念主要發起人之一——艾米·麥克瑞迪。她根據兒童心理學的研究成果，並結合自身的實踐，總結出了32個行之有效的"良好行為養成術"。
01 想讓孩子行為良好，需要滿足孩子獲得歸屬感和地位感的心理需求
在當代物質豐富的環境下，很多兒童和青少年習慣於"即刻滿足"，他們的成長過程中，幾乎沒有等待的概念。有了困難希望父母立刻出面給解決，而不是自己先想想辦法，他們習慣了坐享其成，不必思考。
作者在書中提出，孩子這種理所應當的心理，不僅是家庭的瘟疫，也會使孩子長大後，在工作、生活和人際關係等方面受到不利影響。
個體心理學創始人阿德勒認為：兒童首要的目標是獲得歸屬感和地位感。
歸屬感來自父母和家人的積極關注。 有了這種關注，孩子才能從情感上與父母親近，才能對自己在家庭中的地位感到自信。
地位感來自孩子對自己的能力及貢獻的確認。如果父母總是剝奪孩子自己解決問題的機會，使得孩子不相信自己具有這種能力，很容易在行為有偏差，他們哭鬧、發脾氣事實上是在懇求父母"請關愛我，我需要歸屬感"，"我覺得自己無能為力，需要你的幫助"。
所以，理解孩子對歸屬感和地位感的心理需求，對於糾正孩子將一切視為理所應當的心理非常重要。
02 不能向孩子屈服，父母不應變成孩子的專屬僕人
當我們無法向孩子提供他最想要的東西時，往往會給他一點別的東西作為安慰；當我們急著辦理手頭的事情、著急出門或者只因我們是在公共場合的時候，我們因為貪圖快捷方便，也很容易屈從於孩子；當我們連續加班無法陪伴孩子時，我們很可能會滿足孩子不合理的需求，作為對孩子的補償。
事實上，屈從於孩子的要求只能暫時撫平我們內心的不安全感。對孩子而言，這樣做也恰恰是有害的。
那麼該如何改掉孩子的不良行為？
1、身心靈時間
"身心靈時間"的方法，是指父母雙方都應每隔一兩天就留出10分鐘的時間（如果時間能長一點，當然更好），不看手機不忙工作不做家務，屏蔽一切干擾因素，與孩子全身心地單獨相處。你可以陪孩子聊天，畫畫，和孩子下棋、摺紙，只要孩子想做的事是合理的，你就專心陪他玩兒。
日本童書作家中川李枝子在《當孩子遇見書》中寫過一個讀者的故事：高中生A子姑娘在單親家庭長大，媽媽每天工作很辛苦，白天只能讓A子一個人在家，但是A子從來沒有覺得孤獨，因為媽媽每晚都會讀書給她聽。媽媽每晚讀的書，都能把A子一整天積累的負能量全部消解，A子每天都能非常滿足、甜美的進入睡眠。第二天精力充沛的醒來，就算有什麼難受的事情，一想到晚上有和媽媽的專屬時光，身心晴朗，歡樂越來越深越廣越有力量。
由此可見，"身心靈時間"的方法不僅能增強孩子的歸屬感，還能提升地位感和自信心。而且，在讓孩子充分感受到無條件的愛、專注的陪伴和關注的前提下，當你拒絕給孩子自認為應得的東西時，你會更有底氣。
2、駛出颶風區
沒有什麼比與孩子的激烈爭論更讓人煩惱的了。不論誰對誰錯，最後雙方對自己、對這段關係都很沮喪。
孩子身上有兩種脾氣：漸漸積累的脾氣和由理所當然的心理引發的脾氣。
要應對孩子漸漸積累的脾氣，最佳的辦法就是儘量讓孩子舒適一些（但不要向孩子屈服）。如果你出門辦事時，只能把孩子帶在身邊，那麼你要合理安排辦理事情的次序。一方面要滿足孩子的需求，另一方面幫助他養成良好的行為習慣。
孩子因為理所應當的心理發脾氣時，往往覺得別人"虧欠"他某些東西。他認為自己的需求大過一切，完全不顧及別人的感受或現場情況，想爆發就爆發。
根據兒童心理學家德瑞克斯的看法，這時最聰明的做法是，趕快到更安全的區域，也就是離開孩子的視線。具體做法是：
⓵在雙方都還處於冷靜狀態時（即風暴尚未形成時），你就應該警告你的孩子："我不想跟你爭吵，我也不會改變自己的主意。如果你跟我講話不能尊重一點，我會立刻離開房間。等你冷靜下來並能以尊重的方式跟我對話時，我才會跟你交流。"
⓶下次，等衝突升級時（這樣的時刻對你並不陌生，因為這時你會感覺到自己已經被孩子激怒），你只需走開或乾脆拒絕回應他。任何衝突都需要雙方都投入其中才行，而你可以通過抽離其中一方（即你自己）來結束衝突。
當你運用這一方法時，找個雙方都還冷靜的時間先給你的孩子一點警告。告訴他："我希望你能以冷靜而尊重的方式向我表達意見，因為我就是這樣跟你說話的。如果你跟我說話時不夠尊重，我不會理你，而且將離開你的房間。"
只有當你真的做到對孩子毫不理會時，這一方法才能奏效。別理他，不論孩子多麼暴怒，除非孩子遇到了危險或他的行為對別人構成威脅，剋制住自己說最後一句話的衝動。
當最初的風暴過去之後，請準備好以尊重的方式與孩子談談你們之間的分歧。別忘了，你要消除的是孩子身上的不良行為，而不是孩子本身。
03 擺脫過度控制的怪圈，讓孩子正視生活的壓力，為自己的行為負責
1、我們無法控制孩子，但可以控制自己對孩子的反應。
控制權是父母與孩子之間大多數爭執的根本原因，父母常常覺得自己有一堆理由去控制孩子的生活。
著名的幼兒教育思想家蒙臺梭利認為：父母以愛的名義，將自己的意志強加在孩子的身上，當他們這樣做的時候，就壓制了孩子成為自己的努力。
孩子的成長過程，其實就是一個釋放天性的過程，父母應該給予孩子較大的自主空間，讓孩子在愛和自由的氛圍裡充分舒展自己。演員黃磊夫婦就是這樣的父母。
他們從不限制孩子的天性，大女兒多多愛漂亮，夫妻倆便支持她打耳洞，還會為她的勇敢點贊；小女兒愛吃冰淇凌，黃磊把冰激凌分裝成許多小塊兒，讓孩子在家裡吃，每次只吃一塊。這樣既解了饞，又不會吃太多。
正如黃磊所說，沒有零食的童年是不快樂的，真正愛孩子，就從孩子的角度出發，允許他得到滿足，也幫他學會剋制。
在《爸爸去哪兒2》中，節目組送給了多多一隻小狗，多多非常喜歡。貝兒也喜歡小狗，於是問黃磊，能不能讓她和小狗玩兒一會兒？黃磊沒有直接答應，對貝兒說："狗是多多姐姐的，你要去和多多姐姐商量。"
當多多不放心貝貝和小狗兒長時間在一起，想把小狗要回來時，向爸爸求救，黃磊也並沒有參與，而是對多多說："不要跟我告狀，沒用，要學會自己解決。"
整個事件中，黃磊沒有自作主張的答應貝兒，也保留了多多自己的決定權，而當多多不想讓貝兒玩的時候，黃磊也沒有干涉女兒的想法，允許自己做決定。
黃磊說："我從沒把她當作一個孩子，而是一個有思想的人。她有自己的秘密，自己的想法和人生。她不屬於我，我們是彼此獨立的個體，所以我也不能強加意志給她。"
如果我們能給孩子更多他應得的東西——適合其年齡的活動、正能量、一定的控制權、尊嚴和尊重，那麼他就會更少地要求他不應得到的東西。孩子擁有的與自己年齡相稱的控制權越多，就越會懂得如何下決定及承擔責任，事事都依賴父母的心理也就越弱。孩子善於做決定的能力是從練習做決定中學會的，而不是從聽話中學會的。
2、教孩子正視生活的壓力，不要過度幫助孩子。
家長要對孩子有合理的期待，用實際行動告訴孩子，父母對他的愛是無條件的，當孩子遇到挫折時，與孩子談心，提供一些有用的建議，但是不要代替孩子解決困難。
父母務必讓孩子懂得，做一件事最重要的是傾盡全力和享受樂趣。讓孩子從小就接受"努力也不一定能達成願望"，但是全力以赴之後，就不會後悔。
父母自己在生活和待人接物方面也要保持一種"失敗沒什麼大不了"的態度。當自己遭遇挫折時，也要為孩子樹立一個"難過之後就應繼續前行"的良好榜樣。
3、讓孩子為自己的行為負責，獨自承擔合乎理性的後果。
所有人都得承擔起自己的責任，都要直面自己的行為產生的後果。我們應該是在成本相對較低時，以安全而有效的方式讓孩子懂得這一道理。
孩子總會犯錯，讓孩子直面這些錯誤，併為他提供指導，從而把這些錯誤變成最佳的學習機會。
⓵獨自承擔後果能鍛鍊孩子的理性思考能力，因為這將教會他根據可能的後果評估所有的選項；
⓶讓孩子更加機敏，因為當一個選項行不通時，他將嘗試別的選項；
⓷能增強孩子承擔責任的能力，因為他將意識到，犯錯並非世界末日；
⓸能讓孩子更有同情心，因為他對尷尬的經歷有更深切的體會。這些經驗只能從生活中學到。
請相信，實際生活比你的嘮叨能教會孩子更多東西，而從生活中學到的東西更能讓他終生銘記。
特別是當他開始自己做出正確的選擇，並親眼看到自己的選擇所帶來的積極後果之後。孩子所具有的"我想做什麼就做什麼"的自私心理將越來越少，取而代之的是"我做的事有意義"的積極心理，這將使孩子在未來繼續受益。
04 正面管教，讓孩子釋放自己的潛力，成為最好的自己
人到中年，壓力山大：白天職場打拼，晚上回家陪娃；左手房貸車貸，右手教育基金；害怕生病住院，擔心因病返貧……快節奏的工作生活的現實壓力往往成為我們育兒的障礙。
我們都是忙碌的父母，卻又都想著為孩子提供最好的東西。我們對孩子學業期待高於以往任何一代人，我們卻又抑制不住為孩子排憂解難的衝動，動不動就挺身而出。導致本來該由孩子自己去經歷挫折，收穫寶貴成長經驗的機會，與孩子失之交臂。
當《湖南12歲男孩不服母親管教親手將其殺死》、《貴州一大學生因被家長訓斥而心生不平，砍殺2歲女童發洩心情》、《北大留美學生萬字數落父母、12年不歸拉黑父母6年》這種社會新聞不斷出現時，我們愕然發現自己教育方式的偏差，我們急需積極、正面、平和、有效的方式和孩子互動，培養出一個獨立、向上、有擔當、懂得感恩的孩子。
艾米·麥克瑞迪在《正面管教魔法書》這本書中介紹的"良好行為養成術"，能夠引導孩子形成良好的行為習慣，讓孩子具備負責、堅韌和尊重他人等成人社會必需的品質。
正如作者在書中所言：請讓孩子去自由創造一個新世界，而不是讓他以為會有一隊工人趕來把一切都造好；請讓孩子承擔屬於自己的責任，而不是讓他每一步都被別人牽著走；請讓孩子立志去服務他人，而不是等著被服務。如此一來，我們的孩子才能釋放自己的潛力，成為最好的自己。
