前些日子，我的心理咨询师，也是一位相识十几年的老同学离婚了，给我带来不小的震惊。
从年少时对爱情的懵懂期待，到25岁结婚生子，在我印象中，她的婚姻一直是像大多数夫妻一样平淡，就是那样波澜不惊的过着小日子啊！
更何况，她是一名受过多年训练的资深的心理咨询师，经常解决一些亲密关系的问题，怎么也会处理不了自己的婚姻问题呢？
离婚，近几年已经是一个司空见惯的社会型问题了，根据统计数据，2018年我国的离婚率已经超过50%。
相信每个选择离婚的人都有其各自的原因，在2018年的统计报告中，“性格不合”位于离婚原因之首，那么我们是否可以发现一些可以规避这些由“性格不合”所造成的离婚呢？
最近与这位好友的一次长聊之中，我们用探寻的角度，试着去发现一些常见的可能会造成婚姻不稳定的因素。
在谈论离婚之前，我们首先来看看，到底婚姻是什么呢？
婚姻于我而言应该是：
两个相爱的人快乐地生活在一起；相互支持、彼此激励；共同面对、承担未来人生中出现的风风雨雨。
在婚姻中，快乐的情绪应该占70%。
在婚姻中，平等的关系、独立的个体，是稳定的基础。
在婚姻中，给予对方所需要的，比得到自己所需要的，更为重要。
每个人对于婚姻的看法不一样，有人觉得是爱情的最终归宿，有人认为那是一纸契约，那么对于你而言，婚姻到底意味着什么？
到底为什么结婚？婚姻对你意味着什么？
周国平曾说过，婚姻有三种类型：
一，以幻想和激情为基础的艺术型婚姻；二，以欺骗和容忍为基础的魔术型婚姻；
三，以经验和方法为基础的技术性婚姻；
在我看来，生活中还存在一种类型的婚姻：目的型婚姻。
在这种目的型婚姻中，当事人往往是把婚姻当作实现自己某种目的的手段，可最终，不管目标实现或失败，出于某种目的而结婚的这种心理，都会成为自己婚姻不稳定的因素。
同事小林因为到了马上就35了，家里人总是催婚，迫于压力小林仓促地与家中介绍的一位姑娘喜结连理，婚后不久后就作了爸爸。 按理说结了婚，有了孩子，每天上班下班，日子也算安定，小林应该是满足的，可他却总觉得生活少了点什么。 日子久了，矛盾渐渐浮出水面，夫妻两个人经常因为一些生活琐事吵架，妻子也时不时抱怨他没有上进心，不帮着做家务....... 小林不愿意当着孩子吵架，渐渐地就选择多在单位待会，通常都是快10点才回家，睡个觉第二天就又去上班。 这样周而复始的恶性循环，妻子越发地抱怨，而小林也越发的不愿意忍耐。 有一次单位聚餐，小林酒后对另一位同事说：要不是为了孩子，早就离婚了，这日子过得真没劲！
很多人结婚是为了约定俗成的一些“规定”，或者说迫于某些人事物给予的压力，于是认为，到了某个年龄就该结婚生子成家立业，否则就会受到指责、歧视等等。
但是，比起个人一辈子的幸福，旁人的话语（包括自己的父母）是否真的如此重要呢？
我们按照他人的要求，盲目仓促地步入婚姻之中，是否就能到达最终的圆满幸福的彼岸呢？
日子是自己过的，舒不舒服，幸不幸福，旁人无法感受，只有自己承担！
更何况婚姻不是一个人的事，出现问题的婚姻势必要涉及到对方，这是两个人，甚至是两个家庭的问题。
所以，在结婚之前，应该慎重地考虑一下这个问题，到底为什么结婚？
找个人陪伴；
结伙搭帮过日子；
找个人给你花钱；
避免一个人孤孤单单；
让父母安心；
为了一个房子；
养育一个后代.........
不管目的是什么，人的欲望是欲壑难填的，也许在婚姻中你得到了你想要的，实现了你最初的目的，但你会发现，你又会想要别的，“这山望着那山高 ”的心理，这就是人性的弱点。
如果说，你是因为某种现实的目的而选择的婚姻，当你的婚姻出现问题的时候，请回顾一下自己结婚的原因：当初为什么要结婚？现在是否实现了自己的目标？
这或许可以帮助自己看清一些东西，在现有的婚姻中找到更多的“知足的状态”，也许从某种程度上来说也是一种“不忘初心”的表现，从而改善自己在现有婚姻中的感受。
婚前多积累经验、多试错
比起那些“单纯的”目的型婚姻，因为相爱而走到的一起，步入婚姻阶段的男女的婚姻也不是尽如人意。
因为有些时候，我们甚至并不真的知道自己想要什么，什么样的人最适合自己。
32岁的表妹按部就班的念完高中、大学、研究生，直到参加工作5年，只交了2个男友。 第一个是初恋，她从这段感情中走出来花了2年时间； 第二个是工作单位的同事，日久生情，交往了1年之后，于1年前步入婚姻的殿堂。 前不久，姑妈来家里做客，跟家人念叨说孩子一点不让人省心，刚结婚一年就离婚了，原因是表妹觉得对方跟自己不合适，过不到一起去。 听到这个消息，赶紧给表妹打了个电话，表妹说其实自己遇到了另一个男人，感觉跟他在一起有共同语言，跟他在一起有相爱的感觉，想要追求自己的幸福。
有时选择一个伴侣，就像挑选护肤品一样。
那些介绍人就像是电视广告，他们会说这个“产品”是如何的“有价值、高科技、有效果、与众不同”，而一个人的皮肤到底适合什么护肤品，这些真实的感受只有在自己真正使用以后才会有发言权。
未婚男女应该通过多次恋爱，积累“爱的经验”，毕竟男人与女人确实是来自“不同星球”，思维模式、认知上都有很大的区别，很多关于“爱的技巧”不仅仅通过《爱的能力》、《爱的艺术》等书籍来获取，更多的是在实际中磨合，真真切切地感受中积累成功和失败的教训。
当然这并不是说“滥交、花心”，而是希望年轻男女在婚前能够：
- 不要过于理想化；
- 扩大自己的社交圈，结识更多的异性；
- 认真地对待每一次恋爱经历，并总结经验教训；
- 探索自己最看重对方哪些品性、条件......
而这样的经历，会从一定程度上帮助自己真正地认识到自己更适合找什么样的异性作为一辈子的伴侣，从而避免婚后的一些后悔行为，避免给两个人都带来伤害。
改善婚姻关系，先改变自己
婚姻是感情、理智、意志（技巧）三方面通力合作的结果，因此幸福的婚姻必定比幸福的爱情稀少得多。理想的夫妻关系是情人、朋友、伴侣三者合一的关系，鉴于这种关系能和谐统一于一个婚姻中的概率不亚于中500W的彩票，如果能拥有三者之一也就应当满足了。
当我们能够因为这三分之一的关系而组成一个家庭的时候，我们必须意识到：
我们每个人都是独立的个体，不可能指望对方的想法行为能和自己一致。
一个人不能控制另外一个人，在某些情况，只有通过相互妥协、改变自己的方法，或许能促使对方做出感应。
NLP大师李中莹在《亲密关系全面技巧》中说，爱一个人，只给了你想为对方做一些事情的权利。就算是这样，也要由对方来决定是否接受，而你不能要求更多。
当我们能够把我们的注意力放在“自己能够做些什么，改变些什么”的时候，两个人的关系就会发生一些良性的改善。
在婚姻中，我们大部分的痛苦在于：认为对方总是不能满足自己，不能给自己想要的，
也就是说，我们是在“向外求”。
当我们能够改变思路，想一想“自己能为对方做些什么”的时候，我们会认真地思考对方真正的需要的是什么，从而检讨自己哪里做的不妥，哪些地方做的不够。
当我们能够将自己思考的结果跟对方进行沟通的时候，无论自己是否已经做出了改变，对于对方而言，这都是
一种善解人意的表现，是一种充满爱意的关怀，是一种尊重两人感情的举动。
最后，朋友跟我谈及她自己离婚的原因，她说：他们之间的离婚是因为无法调和的价值观问题，并不是通过调整心理问题或是运用一些技术、技巧就可以调整的。
正是因为出于对彼此的尊重，对整体家庭负责任的态度，二人经过慎重的协商，权衡各种利弊，并与孩子进行沟通后，作出了离婚的决定。
如果我们的婚姻出现问题，在尽了所有努力之后，仍旧不能解决根本性的矛盾，那么理智、平和地分手，也许是纠正彼此错误、降低彼此伤害的一条出路。
让曾经的美好变成永恒，是每一段婚姻都曾抱有的希冀。
对于婚姻的稳固而言，如果说取决于爱情，那么不如说更取决于两个人的共同价值观，取决于日常生活中的琐碎细事。
不管因为什么原因离婚，离婚对于多数人来说，都是一种撕裂，不可能不感受痛苦。
所以，作为一个成年人，我们更应该谨慎对待自己的婚姻。
婚前多试错，婚后多沟通。
让我们能够拥有自己向往的婚姻生活。
