粟米日記
理論上來講,只要不違背法律,你做什麼都是你自己的事。別人怎麼想,與你無關。
但既然你問到我,本著負責的態度,我會盡量站在客觀角度上,對你這種做的成本,結果,影響進行羅列。
至於怎麼做,在你自己。
1. 有這種想法,意味著什麼?
“你們男人是不是隻看臉?”
“誰說的,我找女朋友只看投不投緣!”
“那,你和什麼樣的姑娘投緣?”
“漂亮的……”
這個段子雖然簡單,卻一針見血地指出一個現象:
多數人所謂的“感覺”,所謂的擇偶標準,其實不過是各種條件的堆積罷了。
長得漂不漂亮,身材好不好,性格怎麼樣,家裡條件如何……
我們按照這些條條框框,勾勒出自己最滿意的戀人模板,用這些條件來篩選自己身邊的可選擇目標,然後假裝這是一見鍾情。
這種模式並沒有什麼錯,某種意義上講還很實用。
畢竟在這個精緻的時代,大家習慣了精打細算,實在沒有那種精力和熱情,僅僅為“愛”去愛。
如果按照這些標準,那題主根本不會問出這個問題,因為“有男朋友”的女生,可以直接從可選擇名單上pass掉。
所以,敢於喜歡一個有男朋友的女生,而且。敢於正視這種喜歡,這證明在感情中,你的感性多於理性。
換言之,你是一個情感豐富,自我意識很強烈的人。
在做重要決策時,更願意聽從內心,而不是循規蹈矩。
但是另一方面,你又是一個缺乏自信,缺乏主見的人。
——你已經知道了你喜歡她,那就去做啊,為什麼要問別人?
——或者說,你已經知道了這樣不好,那就不做啊,為什麼還要問別人?
難道別人一句話,你就不做了?
還是你本來就不想做,非要別人說一句,你好就坡下驢?
一個自我意識強烈的人,不一定是一個自信的人。
恰恰相反,如果一個人無論做什麼事,都想拼命刷存在感,總擔心這件事做不好會影響到自己,那隻能說明他有些自卑。
年輕人最容易衝動的兩件事是什麼?
面子和妹子啊。
在這件事上,進一步就是為妹子不要面子,退一步就是為面子不要妹子,這種事有什麼好糾結的?
要是這兩件事你都強梁不起來,那基本上可以說,你就是個慫人了。
最後,題主的表述很模糊,對女生的描述僅限於“她有男朋友”,彷彿這是阻擋你們在一起的唯一困難了。
——拜託,如果你們相處模式不能合拍,或者差距太大,即使她沒有男朋友,你一樣沒戲!
能這樣表述,說明題主戀愛經驗並不豐富。
綜上所述,儘管題主並沒有給我們提供很多個人信息,我們也可以大致勾勒出他的形象:
一個情感細膩,略有些羞澀,渴望愛情但怯於行動,眼高手低的小男生形象。
2.如果追,你需要付出的成本
不要誤會,沒有損你的意思。慫有慫的好處。
按照達爾文的“適者生存”理念,不慫的大傢伙往往死的快。
既然題主不願意“衝冠一怒為紅顏”,那我就陪你簡單嘮嘮,從“得失”的角度分析分析。
如果你不追那個女孩,你在物質上並沒有直接損失,損失主要體現在精神的失落上。
考慮到題主很重情,感情受挫很有可能導致你長期心情低落,影響正常工作和身心健康。
但對於一個感情豐富的傢伙,愛情來的快去的也快,相信你應該不難找到另一個讓你動心的姑娘,只要她不是又有男朋友就好了。
而你能得到的,主要體現在避免了一次並不理想的追求,從而及時止損。
當然,如果你非要說“堅持原則”讓你對自己更有自信了,也未嘗不可。
從這個角度講,拋開道德角度,僅僅從客觀得失來看,那選擇“潔身自好”的確沒什麼看得見的好處。
但這並不意味著選擇“追”是件多麼有利的事。
首先,拋開你們之間合不合適,差距大不大這些客觀條件,假設你們之間是有可能的。
這種情況下,你要追求一個女孩,主要渠道有兩種:建立吸引力(魅力),展示可得性(忠誠)。
吸引力決定了女生是否想要和你在一起,而可得性決定了女生是否放心和你在一起。
這是任何一段感情都無法迴避的兩個必備因素。
而具體到你身上,如果你要追求一個有男朋友的女生,你不但要保證你的魅力和忠誠度大於她的男朋友,還要保證自己有機會向女生展示這種魅力。
考慮到題主眼高手低的現狀,我不認為題主具備這種魅力。
如果從現在開始培養,那需要耗費大量時間,精力,財力。
你要花大量時間去調查女生的愛好,擇偶觀,花大量精力來重塑自己,力圖超過那個競爭對手……
就這,我還沒有算你可能出現的損失,比如提前暴露目的,被身邊人嘲諷,名譽受損,或被她男朋友報復。
這些成本,完全足夠你去追一個還名花無主的姑娘,而且不會帶來負面影響。
3.追不到的結果
可能性一:你提前暴露目標,女生嚴詞拒絕,男生報復心強烈,直接對你進行惡意報復。
而你的熟人們,在這件事上為了明哲保身,多半也會袖手旁觀。
最後的結果,很可能偷雞不成蝕把米。
可能性二,你沒有完全暴露目標,女生允許你接近她,但你仍然沒有突破自己,對女生的“追求”始終沒有突破性進展。
時間長了,女生和她男朋友把你當做一個笑話,根本不把你當威脅。
女生甚至會故意利用你的“傻氣”,把你當成一個呼來喚去的舔狗。
投入大量成本,卻一無所獲,甚至讓你的生活陷入混亂。
你好好的大學生涯就這樣耽誤了,而你本來可以痛痛快快談場真正的戀愛的。
你還會成為人們茶餘飯後的調侃對象:
看啊,這就是那個傢伙,心術不正,活該……
可能性三,也許是唯一有希望的了。
指望女生和男朋友馬上分手是不現實的。
考慮到你的性格,讓你橫刀奪愛,估計你也沒那個膽量。
那唯一可行的,似乎就是以“熟人”的身份接近,以“知心朋友”的身份潛伏下來,不斷強化你對她的吸引力。
等到他們感情出現裂痕(有可能就是你製造的),你就可以趁虛而入,扇陰風點明火,趁機上位。
先不說這種方式的成本高,幾率小,其可行性也值得懷疑。
即使你把她男朋友擠下臺,女生多半也不會選擇你,反而有可能鄙夷和疏遠你。
——這就像政治鬥爭裡的“廢太子”。
太子再不濟事,也是和皇帝盤根錯節的人,侵犯太子就是侵犯皇帝本人。
太子固然會被廢,可那個鬥倒了太子的人,也徹底開罪了皇帝。
如果你暴露了目的,女生會對你徹底鄙視,甚至恨之入骨;
如果你不暴露目的,女生多半這會把你和一段失敗的感情聯繫到一起,會把你和前任一起打入冷宮。
最後的結果,往往也是為他人作嫁衣裳。
這種損人不利己的事,得有多無聊。
4.追到了的結果
按照上文的推論,逆襲的可能性儘管渺茫,但也不能說沒有。
那麼,假設你真的如願追到手了,也並不意味著冬天結束了,很有可能才剛剛開始。
首先,來自那個失敗者的報復是可能存在的。
以題主瞻前顧後,眼高手低的性格來看,恐怕他自己很長一段時間都會活在被報復的心理陰影裡。
其次,來自身邊人的嘲諷,孤立也是可能存在的。
大學和女生在一個班,那一定有很多共同的朋友和熟人。
想想班級裡會有多少人用異樣的眼光看你們?
背地裡的竊竊私語,見面時的訕笑和眼神迴避,當你們公開秀恩愛時的噓聲……
最煩的是,你會發現那些有女朋友的男生,開始像躲瘟疫一樣躲著你;
你每次和女生說話,女生都會做出一本正經的樣子,彷彿和你說話是一件瓜田李下的事一樣……
——別告訴我,這些真的不會對你有影響。
如果你真那麼硬氣,你就不會來問這個問題了。
即使你能有效避免這些,她對你的高要求仍然可能讓你苦不堪言。
女生背叛前任投奔你後,出於補償心理,會渴望從你那裡得到更好的待遇,更多的關心和照顧。
偉大的“叛徒”陳佩斯給我們總結了背叛第一準則:沒好處,誰投降啊。
最後,一個能背叛前任的女生,難保不會背叛你。
而且,相信我,她下一次劈腿的心理負擔只會更輕。
這就像犯罪心理,第一次犯罪的時候是壓力最大的時候。
而一旦打開了潘多拉的盒子,接下來只會越來越麻木。
換言之,你等於花了更大的成本,給自己換來了一場體驗更差,忠誠度更低的戀愛。
可這又能怨誰呢?
出來混,總是要還的。
綜上所述,即使拋開道德觀念,追求一個有男朋友的女生,仍然是一件很得不償失的事情。
你還年輕,而她,真的不一定值得。
醉千休
追!正好藉機會考驗她一下!
如果你能順利追上她,一定要把她甩了。因為這是牆頭草啊,以後如果有一個比你還好的男人追他,你肯定就被甩了。
如果追不上,也是她的問題,你這麼優秀的男人,她都不動心,充分證明她眼光不行,不足掛齒。
一個字評論:怎麼做都是你有理!
情感導師無非
如果想打架就追,不然另找一個。