晚上睡覺的時候，孩子來了一句：“媽媽，你要向我道歉。”
我一聽就就有些火大了，剛才還在我的頭上碰了個大包，反而要我道歉。我就耐心問到：“為什麼啊？”
孩子不說原因，依然堅持：“媽媽，你要向我道歉。”
於是我不再有耐心，就向他講起了道理：“你剛才把媽媽碰起了一個大包，我都沒我要你道歉，你為什麼還要媽媽道歉呢？”
我剛說完這些，孩子就嗚嗚地哭了起來。過了一會，因為哭得太厲害，吃掉的晚飯吐了一些出來。
於是我又手忙腳亂地一邊安撫他，一邊收拾他吐掉的汙穢物。只是有件事百思不得其解：今晚這孩子怎麼這麼玻璃心？
仔細想想“玻璃心”也不是這兩天才有的，前一段時間就發生過這樣“無理取鬧”的事情了，對於自己的決定，不管對錯，孩子都異常的堅持。
這就是就到了所謂的“執拗期”了，上幼兒園的年齡，對自己的世界有了初步的認識，對自己的事情也有了初步的判斷，所以他對自己的事情有了想要掌控的慾望。
有關自己的事情，我就要自己做主，即便是錯的，也一定要這麼做。
不過這樣一個時期，對於我們大人來講可不妙。打他？事情只會越來越糟。和他講道理？估計你說得口乾舌燥了，也不見絲毫作用。
如何應對孩子這“玻璃心”呢？還得從我們自身去找方法。很多時候，孩子的問題就是大人的問題，孩子的“玻璃心”裡，可能有我們自身的問題。
1、孩子是真實的孩子，不是你腦海中那個孩子。
沒有孩子以前，或者是孩子小的時候，我們對孩子有很多美好的想象。我們想著他上幼兒園後會是班級里老師最喜歡的仔，在家裡是父母最省心的娃。可是有空多回憶我們小時候的樣子，孩子就是孩子，愛玩是天性，不聽話是家常便飯，不受約束是正常。
所以我們要把他看作一個真實的孩子，不是我們腦海中那個。他會不好好吃飯，他會長時間看電視，他會用彩筆把家裡的牆畫得一團糟，有了這樣的認知，我們對孩子的期待就沒有那麼高了。對於他偶爾提出的一些“無理要求”，我們也能小小地滿足以下。
孩子愛玩是天性，在我們可以容忍的範圍內，應該給予他最大的自由去玩。想畫畫就去畫個夠，喜歡唱歌就盡情地唱。他們應該有自己的人生道路，而不是困在被我們設定的條框裡，我們能做的就是儘量支持，並在關鍵時刻提點一句。
2、最好的的陪伴注重的不是時長，而是質量。
別看孩子小，他也有自己小小的內心世界。不過因為表達能力有限，所以我們對這個小小的世界無法探究。
不過我們可以用點特別的方法來撬開它。看繪本是一個不錯的方法。我們買一些適合他看的繪本，在給孩子描述繪本里的故事時，孩子自然而然就說出自己內心的想法來了。時間長了，孩子肚子裡的那點小九九也就被你摸得差不多了。
反而有很多父母給孩子的時間很多，可是效果不好。週末我領孩子出去玩，看到有很多年輕的父母在帶孩子。不過很多人手裡都拿著一塊手機，任憑孩子在一邊大吵大叫，他們只沉浸在手機裡無法自拔。
在孩子小的時候，父母是世界上最親近的人，也是最信任的人。如果我們能時刻保持傾聽，那麼這份信任將會持續很長時間，否則它很快就會結束。也許有一天你很快就會發現：這孩子怎麼什麼事情也不和我說？
3、參與孩子的生活
上幼兒園後孩子就有了自己的新朋友，或許他每天放學後就會拉著你告訴你在幼兒園裡發生的事情。今天哪個小朋友哭了，或者是哪個小朋友挨罰了都能成為他津津樂道的內容。在我們看來是無關緊要的小事，在孩子的眼裡就是大事，因為這就是他們的世界。
在孩子上幼兒園後不久，我就把他們班的小朋友都記住了。這樣孩子再告訴我班級發生了什麼事，我就會具體問到個人，看出來他明顯的更加高興了，也願意和我說得更多了。
在和孩子交流時，先把自己當成一個孩子。以童真衡量萬物，而不是金錢和價值。這樣我們才會發現，一片落葉，或者是一個玻璃球都有它們的美妙之處，它們帶給我們的歡樂不比昂貴的手機少。
曾經我一直認為叛逆和執拗是到青春期才會有的，其實很多事情在孩子小的時候就有萌芽。他們突如其來的情緒敏感，都是在告訴我們有一個地方做錯了。現在我也越來越認同這句話：孩子真的是天使，他們是來幫助你的。
