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導讀：這是一部在深淵中徘徊，掙扎的血淚史。
我是個挺蠢的女人，不是他自己給我坦白有第三者，我還矇在鼓裡。或者說是我對他太過信任，從沒懷疑過他。
不過，在這裡小三不是重點，重點是，我知道他有小三之後，對以往他對我的種種行為，有一種恍然大悟的感覺，一開始的甜蜜就不說了，就是最後的日子，我和他在一起是漸漸沒有了自信的。
其實過去這麼久了，我不想評價這個人，因為已經與我沒什麼關係。他對我來說就是個陌生人或者，是一個“死”掉的人，就說這件事給我帶來的後果吧。
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我回想我最後和他在一起的那段日子，過的一點都不幸福，只是當時我不自知，在生活點點滴滴中，他有數不盡要數落我的地方。
印象最深的就說我胖了，說我肚子上都快有游泳圈了，我一米六幾的個頭，一百零幾斤吧那時候，是比以前胖了一點，之前九十多斤。現在想想，還真不算胖，可那時候不那麼想啊，如臨大敵，連他都嫌棄我了，所以 人前人後我時刻注意吸腹，生怕別人看到我贅肉，變的畏畏縮縮，不像以前那樣落落大方。
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說我衣品差，不知從什麼時候起，他開始嫌棄我穿衣打扮的品味。我以前自詡穿衣打扮還是挺有自己想法的，他也時常誇我，可不知從什麼時候起，他開始用嘲弄的語氣說我，說就這還會穿衣？穿的都是什麼東西？我喜歡有歐根紗，雪紡面料裝飾的衣服，到他嘴裡成了最俗不可耐的俗物，說一次兩次我不會在意，說的多了，就認真了，有那麼一段時間，我開始不相信自己的眼光，不知道什麼衣服適合我了。
說我蠢，我自然是蠢的，不然，不會他有第三者那麼長時間了，我還一點感覺都沒有，欺騙別人的人看著那個被欺騙的人時，自然覺得她是蠢的，但他肯定不會在沒準備好的時候坦白，所以會把方向轉向別處，比如，說我沒有社會能力，說我路痴，說我不會與人相處，那段時間我確實整日無所適從，和別人說話不再像以前那麼坦然，也會想想這麼說對嗎？然後整個人都唯唯諾諾……
甚至離婚一段時間後，我們在街上偶遇也是我們此生最後一次見面，他給我說的第一句話竟然是，你怎麼穿這個顏色的衣服？我不知道該怎麼回答，只好笑笑，沒說別的就走了。
還有生活中的點點滴滴，一日復一日的滲透，也許他不是故意的，只是失去了愛的光環的自然流露，卻讓我徹底喪失了屬於自己的自信，直到離開他之後，我才發現，我還是我，並不是他說的那樣。而重新自我肯定，自我認知的過程，竟是無比艱難，每日在自我肯定和自我否定中掙扎！就像一個溺水的人，在無盡的大海里浮浮沉沉，沒有救援，只能靠自己。
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後來，我不知道花了幾年時間，從被摧毀的灰燼裡爬了出來，我以為這樣就算好了，卻不想還有無休止的後遺症陪伴著我。
首先就是被人暗暗質疑，婚姻破裂了，不管是不是你的錯，就算你不像祥林嫂一樣一遍遍訴說你的苦痛，一些人也會對你避之不及，心理臺詞估計是這樣的，她離婚，那她必定是有不為人知的毛病吧，不然人家為什麼和她離婚？我……只能默默忍受，有些事情，解釋只是徒增煩惱罷了，所以只能默默忍受。
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安全感的喪失是多麼可怕，估計只有喪失安全感的人才能理解，就拿最小的例子，以前從沒有想過別人會撬你的門，現在你會一遍遍檢查你的門有沒有鎖好，好像不鎖好的下一分鐘就是你的死期。以前不怕黑，現在你總害怕有人從黑暗裡突然竄出來把你拖進深淵，所以，我還得繼續和自己抗爭，不知道究竟能在何年何月痊癒。
很想通過這篇文告訴那些想拋棄另一半的人說：不愛了，就坦然的放他/她走，不要摧毀他折磨他然後再離開他，這是作為一個人最基本的良知~
